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1/10/10

The black hole

¿Cree el ladrón que todos son de su condición?.¿La avaricia rompe el saco?.¿Quieres que siga llenando el post de refranes y frases hechas?.

Bueno,tu dale al play y luego me cuentas si no pensaste lo mismo que el protagonista.Reconozco que yo lo hice antes de sacar la chocolatina.Me lo haré mirar...

16/2/10

Como triunfar en un restaurante

En un restaurante lo ideal es estar agusto y tranquilito sin que nada o nadie nos amargue la fiesta.Hay que comer y dejar comer.Eso no quiere decir que no nos podamos divertir.Lo importante es pasar desapercibidos.

Si lo que os va es la marcha y buscáis los 10 minutos de gloria fáciles podéis hacer varias cosas de las que os proponemos a continuación.Conseguiréis ser la persona más odiada en el comedor pero el protagonismo queda garantizado para los restos.

La entrada.

Nada como una entrada triunfal.Pasar delante de cualquiera que este a punto de entrar es una buena manera de empezar a atraer público al show.Prohibido sujetar la puerta.Con un poco de suerte les dará en las mismas narices a los recién colados.

Si tenéis que utilizar un ascensor llamar constantemente a todos los que halla.Es mejor acapararlos todos y putear un poco.

No seáis impacientes.Esperar a que se acerque alguien para cerrar la puerta y marcharos.Si fallais y consigue meterse no os desaniméis,es sólo cuestión de práctica.

Mientras la vais adquiriendo podéis solventarlo pulsando vosotros rápidamente el botón.No se os ocurrar saludar.No hay que dar ni sombra.Lo aconsejables es girarse dando la espalda.

La toma de posiciones.

Según avancéis por el comedor nada desear buen provecho.Cualquiera de los que ya están os ha podido quitar la mesa.Es más, tratar de hacer todo el ruido que podáis y empujar disimuladamente a alguien que esté sentado.Por supuesto nada de disculpas.

En este punto medio salón ya estará mirando.¿Vais a desaprovecharlo?.

Los entrantes.

Cuando os sentéis os traerán algo para picar.Avalanzaros sobre lo que os hayan puesto como si no hubierais comido en tres días.

Si os atrevéis podéis incluso cogérselo al camarero antes de que el plato toque el mantel.Es fácil que se poduzca un lindo forcejeo que sin duda gustará al público presente.

Primer y segundo plato.

A medida que vayan trayendo los platos robar del de vuestra pareja o acompañantes e intercambiar piezas sin ningún pudor.

No dudéis en vocear para llamar al camarero.Ha de quedar claro quien paga y domina la situación.

Jamás os mostréis conformes con nada.Debéis parecer unos consumados comensales acostumbrados a mejores sitios.

Oler el vino,balancearlo en la copa,tomar la misma de la manera más extraña que se os ocurra aunque no sepáis distinguir un gran reserva de un don Simón.Lo importante aquí es aparentar y montar el número.

La ambientación.

Durante toda la comida hablar como si estuviera la televisión de casa a tope.Nadie puede perderse vuestra amena conversación.

¿Por qué vais a privarles de saber que están vuestras almorranas especialmente rebeldes.?.Es muy importante elevar aún más el tono cuando contéis un chiste u os riáis de algo.Esto no falla nunca.

El postre y la cuenta.

Si todavía queda alguien en el comedor para cuando vayáis a pagar es el momento de rematar la faena.Discutir sobre el precio o los chuscos de pan que os han traído.Discutir sobre la guarnición o sobre la lampara fundida del baño.Es primordial discutir siempre.

Debéis acabar iniciando un ameno regateo como si estuvieráis en un mercadillo.Los pocos que queden agradecerán el fin de fiesta.


7/7/09

Como ver un encierro de San Fermin.

Hay muchas maneras de ver un encierro de San Fermín.Todo depende del interés y de lo que estés dispuesto a poner de tu parte.

Si realmente lo que quieres es verlo la primera y mejor opción es seguirlo por televisión .No lo dudes.Otra cosa es vivirlo...

Segunda opción.Puedes alquilar un balcón en la calle Estafeta.

Sólo verás ese tramo y deberás estar en la casa antes de las seis media ya que a esa hora se cierran los accesos.Por contra te perderás el ambiente de la calle.




Los precios oscilan entre los cincuenta y los cien euros y van en función del día en que lo alquiles y la situación del improvisado palco.

Te prepararán el desayuno mientras vas controlando el tema por la televisión. Luego te dejaran ver la repetición del encierro y punto pelota.

Todo esto lo puedes hacer más tarde en cualquier bar mientras te tomas los churros por lo que no deberías tenerlo muy en cuenta a la hora de valorar esta opción...

Si conoces a alguien mejor que mejor.Antiguamente,cuando no había tanto negocio con esto,era posible ser invitado por algún pamplonica si te lo montabas bien pero eran otros tiempos.

Vamos a por la tercera y mejor opción para disfrutarlos.Verlos a pie de calle.Algo que debes hacer al menos una vez.

Mi sitio preferido para ver el encierro es La Cuesta de Santo Domingo.




Puedes escoger la zona de Telefónica en la entrada a la plaza o algún otro punto intermedio .Sólo disfrutarás de cinco segundos y tendrás que andar muy fino para situarte detrás del segundo vallado con mucho tiempo de antelación.

El sitio que yo os recomiendo tiene algunas ventajas añadidas aunque también tienes que andar fino.

Lo primero que tienes que hacer es dirigirte a eso de las cinco y poco de la mañana al muro que hay encima de la horcina donde ponen a San Fermín momentos antes del chupinazo.

Antes bastaba con llegar sobre las seis pero con el paso de los años cada vez se ha adelantado más la toma de posiciones.

Te puedes acercar a ver los toros mientras esperan en el corral,dependiendo de la hora a la que llegues.

En la foto podéis ver el momento en que es colocado el famoso patrón de la ciudad.Luego es retirado nada más acabar el encierro.




Cuando tu llegues con la torrija a las cinco no lo busques.Ahora sabes que se quita y se pone justo para la ocasión.Vete directamente a la barandilla.

Una vez que cojas tu sitio no se te ocurra moverte ya que lo perderás inmediatamente y te será imposible recuperarlo.Triste pero real.

Y llega la pregunta del millón.¿Que coño hago hasta las ocho?.Pues lo que hace todo el mundo;acabar de pasar la borrachera con los amigos.

También puedes jugar con la PSP,intentar leer el periódico o escuchar música pero sobre todo estate atento a los preparativos.

Primero pasan los equipos de limpieza y luego los municipales.Estos limpian también pero de otra forma.

Su misión en ese momento es ir desalojando el recorrido de gente pasada de revoluciones que no siempre está dispuesta a colaborar.Importante y necesario trabajo aunque no muy agradecido en primera instancia por todo el que es invitado a salir.

Presenciarás el ritual ya comentado de la colocación de San Fermín y poco después verás pasar la comitiva consistorial que da el visto bueno para que todo comience.

A estás alturas ya habrás deducido que la barandilla de la cuesta de Santo Domingo tienes algunas ventajas a tener en cuenta si no sabías como ver un encierro de San Fermín.

Verás cantar a los mozos tres veces el mítico "A San Fermín pedimos..." cinco minutos antes del chupinazo así como la salida de la manada tras este y el comienzo de la carrera.

Este es un momento crucial ya que los morlacos salen descansados y con la ventaja de correr la cuesta hacia arriba ofreciéndonos algunos de los momentos más emocionantes.


Pero aún queda un arma secreta..

Justo cuando pasen por debajo tuyo apártate rápidamente hacia la derecha separándote de la barandilla y podrás ver desde allí toda la recta de la cuesta hasta que la manada doble en el ayuntamiento desde un sitio privilegiado y gratuito hasta la fecha.

Luego seguirán por Mercaderes y Estafeta para acabar en la plaza como ya todo el mundo sabe.

Como veis el sitio no está escogido al azar y el protocolo de actuación es fruto de varios años acudiendo a las fiestas gracias a la cercanía de Pamplona con San Sebastian, ciudad natal de quien les habla.

Sólo desearos que disfrutéis de las fiestas cuando os acerquéis a Pamplona.

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24/6/09

El espermatozoide de la jeringuilla."El desenlace".

Esta semana les hablabamos del curioso caso de un sibilino espermatozoide que agazapado siniestramente en el fondo de una jeringuilla había dejado embarazado a un ser entrañable e inocente.

Habíamos dado el caso por cerrado suponiendo que esa bella y preñada criatura habría cobrado ya el bochornoso momento que se comprometió a darnos.

Nuestros lectores suelen estar treméndamente sensibilizados con este tipo de trágicomedias.Tanto que uno en concreto nos informó que había un desenlace final a la historia.



Rogamos encarecidamente a nuestra masa social que omita más información sobre el caso.No nos obliguen a seguir escribiendo sobre esto por el amor de Dios.

Somos tolerantes y tratamos de satisfacerles pero no vamos a consentir abusos.

Por otra parte recordarles que en este blog no publicaremos comentarios en los que su autor no se identifique.

Ya lo anunciamos cuando hablamos de los problemas e inconvenientes del dofollow y el spam.

Hemos hecho una excepción teniendo en cuenta el alto interés informativo de la noticia y porque el citado lector se ha tomado la molestia de buscar el video.

Necesitabamos confirmar la regla y hete aquí la excepción.

Ahora si que cerramos los dos casos;el del primo y su novia friki y el de los comentarios en el blog.

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Como leemos las letras y las palabras.

¿Sabías que cuando ya hemos aprendido a leer lo hacemos leyendo las palabras enteras independientemente del orden en el que están escritas sus letras?

Sgeun dvieross etsduios e ivnseitgaiocens, no ipmotra el odren en el que lsa ltears etsen ersciats.Lo ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea.

Anuque lo dle mdeio etse mal ecirsto srears cpaaz de lerelo sin pobrleams.

Etso es pquore no lemeos ltera por ltera, snio lsa paalbras cpomleats.

Interesante aunque costoso.Es más fácil escribir como dios manda.

De hecho creo que seguiré escribiendo en el blog como lo he hecho siempre.
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22/6/09

Embarazada por un espermatozoide perdido en una inyección.

No hay nada mejor que abandonarnos a nuestra suerte en el sofá de casa después de comer con la brisa del aire acondicionado.

Desconozco qué tipo de suerte tendrán el resto de los mortales.Sólo sé que a mi, siempre que hago este arriesgado experimento,el azar me suele premiar con una siesta de al menos dos horas.

Hoy tuve un mal sueño.Soñé con dos frikis y una historia absurda...




"Me dijo que estaba embarazada.Le habían puesto una inyeccion con un espermatozoide mio"

¿Esto como va?.¿Se le escapó un único espermatozoide a este gañan y luego casualmente lo encontró el doctor que atendió a esa bella criatura?.

¿Le dió penita del solitario soldado y decidió llebárselo a su consulta para acto seguido jincárselo a la primera moza que se le cruzara?.

Abro los ojos y asqueado por la mierda sueño me doy la vuelta para volver a caer en los brazos de Morfeo....




!Basta ya!.¿Tanto mal he hecho par recibir este tremendo castigo?.

Perezoso ya mejorado de su enfermedad me hace unos mimos y entonces veo al notas este cantando en la tele y me doy cuenta de mi error.

La televisión está muy alta.Cabreado la apago.Acaricio a mi cocker salvador y continuo ahora si con el descanso reparador.

No voy a ser cruel y no me voy a recrear en comentarios jugosos.Eso os lo dejo a vosotros.El tema da para mucho.

Por cierto,¿alguien sabe si esta bien pagado esto de ir a contar mentiras a la tele y joderle la siesta a la peña?.

Actualización 24-6-09.

Uno de nuestros lectores nos avisa que la historia continua y existe un desenlace.Dejo el link para los más temerarios...

El espermatozoide de la jeringuilla;"el desenlace".
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5/6/09

Semana Santa virtual.

Aunque ninguneados y apenas reconocidos es debido a la precisión y profesionalidad con la que realizan su tarea que en millones de hogares el funcionamiento del puntero del ratón sea el correcto.

En nuestro afán de seguir compartiendo conocimientos hoy sacamos a la luz el titánico esfuerzo de estos pequeños seres amarillos para que sepas valorar lo mucho que estás puteándolos cada vez que mueves tu dedo...

Después de ver esto estamos seguros que compartirás con nosotros que la Semana Santa está sobrevalorada.

Sirva este pequeño homenaje como desagrabio a estos sacrificados nazarenos que trabajan 24 horas al dia 365 dias al año y a cara descubierta.Sin aclamación popular ni subvenciones.

Haz click en este enlace y espera a que se cargue la página.

Una vez dentro mueve tu puntero de un lado a otro y verás su perfecta coordinación.Estos van sin mayordomo ni nada.Nadie que les guie,a pelo que se dice.

Quédate parado y verás como te miran deseosos de nuevas ordenes y por supuesto sin soltar ni apoyar la imagen en ningún momento.

Haz click tantas veces como quieras y verás su pequeña exhibición de poderío.

Lo harán miles de veces sin necesidad de cruzarse con otro puntero o pasar delante de nada específico.

El único pero que les pongo es que no son castigados a golpes de saeta...

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Actualizando....

Meadow aporta un enlace relacionado en el que se ve a donde van todos esos punteros que desaparecen ante nuestros ojos.Click aquí.

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8/4/09

Clippy,reaparece transformado en virus letal.

Clippy o Clipo era un clip cabroncete que figuraba en la nómina de Microsoft chupando del bote sin hacer nada útil.

El tio se pasaba las horas muertas diciendo chorradas.Se jactaba de ser un perfecto ayudante y se creía además gracioso.

Hace dos años decidieron mandarle a coger óxido debido a las continuas quejas de los usuarios.

Al salir al mercado el Ofifce 2007 su contrastada inutilidad no pudo disimularse por más tiempo y decidieron despedirle.

El hasta entonces mediático clip jamás supo aceptar bien las criticas y no logró nunca superar aquel duro golpe.

Su carácter afable y simplón se fue transformando desde entonces.

Ha desarrollado una muy mala baba y animado por la cantidad de electricidad estática acumulada ha explotado finalmente dando un paso al frente en busca de venganza convirtiéndose en un virus letal.

Sabe que ha sido odiado,insultado y machacado por miles de usuarios y ha decidido pasar a la acción.Han comenzado las hostilidades.




No es tonto y sabe que el futuro no está en el Office sino en las conexiones a la red que diariamente realizan sus antiguos detractores de los que guarda todas y cada una de sus localizaciones actuales.

No es casualidad y si mucha mala ostia que haya decidido pasar del que fuera su programa y lugar de trabajo y utilizar este medio para resarcirse.

Clippy no hace distingos entre navegadores y la palabra clemencia no está en su vocabulario.

Si alguna vez le llamaron puto o algo similar tengan en cuenta que más pronto que tarde aparecerá por su escritorio para pasar factura.



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3/4/09

Descubierto el final de Internet.

El final de Internet existe y está cerca,muy cerca.A sólo un click...

Un dia te traen un router y llegas a pensar que todo el campo es orégano.!Tienes entretenimiento para los restos!.No es así.

Han sido tres años de arduo trabajo siguiendo links.Página tras página tirando del puto ovillo y encerrado en un cuarto amontonando ratones desgastados en una esquina...

Por fin lo he conseguido.He descubierto el final de Internet.

No hay más.Es la última página y he decidido entregarles el enlace para que se ahorren miles de horas.



No tienen más que pinchar aquí y comprobarlo.

Dejo la traducción en el primer comentario para que hagan un "ya que estoy" y digan alguna cosilla ocurrente.

No va a poder ser lo de "buen post" ya que este es de los de relleno.Tendrán que pensar más...
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16/2/09

Manual básico para hacer spam en blogs.

Hace ya semanas que no escribo un manual.

Los tutoriales de El Bufon Digital son objeto de veneración por los debotos del blog y el tipo de post que aborrecen los visitantes que manda Google debido a sus dudosas aplicaciones.

La contrastada inutilidad de los mismos ha servido para ganarnos una bajada de pagerank en el último google dance y es por ello que pensamos continuar con la misma línea de trabajo marcada.

"Si algo funciona mal es mejor darle continuidad.¿Por qué hemos de intentar cambiarlo todo y arriesgarnos a que vaya a peor?".

Perezoso, salmo 12.


En el tuto de hoy vamos a hablar sobre las diferentes técnicas de marketing aplicadas a la blogosfera.Es decir...spam.

Con este manual podréis repeler spam encubierto o mejorar vuestras técnicas de ataque a otros blogs.Al lio...

Marketing directo.

Es Spam simple y directo.Se aplica preferiblemente en un castigado blog dofollow.

No es necesario dar los buenos dias o presentarse.Ni tan siquiera hace falta decir aquello de "buen post".Se pone el enlace y te piras sin más.

Publicidad.

Es el spam que hacen los amigos por ti.Es igual que el marketing directo pero dejándo el enlace de un blog amigo.

Corres el riesgo de que te manden a tomar por culo tanto el webmaster del blog al que fustigas como el amigo al que acabarás perdiendo por llenarle su blog de gente pidiéndole explicaciones.

Telemarketing.

Es un spam rastrero y desesperado.Se utiliza cualquier tipo de conversación telefónica.Puedes llamar tu o aprovechar cualquier llamada que te hagan.

Da igual que sea el presidente de tu comunidad al que has llamado para decirle que la del quinto te tira pinzas o el carpintero enojado al que debes los armarios.

Redirige sin vergüenza alguna la conversación y habla de tu blog.

Customer Relationship Management.

Es un spam reincidente y oportunista.Se hace en blogs o webs a los que previamente ya habías hecho spam pero que han mejorado de posicionamiento en buscadores,aumentado el tráfico y mejorado su autoridad en la blogosfera.

Imprescindible llevarlo apuntado y ser meticuloso.No se te puede escapar uno vivo.

Relaciones públicas.

Es un spam de alto nivel y sólo recomendado para spammers experimentados.

Cuando localizas un blog atractivo te acercas a el sutilmente.Un comentario ingenioso primero.Un aviso de que tiene un enlace roto en una entrada de hace dos años,un mail adulando al webmaster,un post en tu bitácora...

Es mucho trabajo.Aseguraté que el pagerank de tu presa es mayor de cinco.No puede haber equivocaciones.

Branding,"el poder de una marca".

Un buen dia un blog apetecible se te acercará y te pedirá que intercambieis enlaces.Eso significa que has sido un buen spamer y que tu bitácora ha crecido.

Alégrate y deja de hacer spam ya de una puta vez.Es el momento de parar.

Empowerment.

Es una técnica que combina la publicidad del punto dos y las relaciones públicas del punto quinto.

Se trata de mandar a ese sufrido amigo que tan bien sabes manipular para que hable bien de tu espacio al webmaster de turno.

Tras camelárselo le deberá insinuar que estarías dispuesto a un intercambio.

Benchmarking.

Es un spam aplicable a bloggers curiosos y narcisitas.Se trata de comparar su blog o el de un tercero con el tuyo propio.

Has de hacer incapie en las verguenzas del comparado y en las virtudes de tu criatura.

Tienes que ser lo suficientemente hábil para intentar dar la sensación de que tratas de ayudarlo sin que note que le estas picajoseando.No es recomendable para spamers poco duchos.

Globalización.

Es un spam indiscriminado a blogs.Da igual que el autor del blog a atacar sea de Nepal o Keniata.No importa el idioma ni que tu blog hable de órganos para iglesias y el suyo de la reproducción de las Zariguellas.

Estudio de mercado.

Es ir a tocar los webs al blog antes de spamearlo.

Pregúntale a su autor por el tráfico de su blog,su pagerank,si tiene o no la etiqueta no-follow,su ránking en Tecnoraty y Alexia...

En definitiva evalua si te conviene o no hacer spam allí.Si consigues que te de todos esos datos sin que te mande a la mierda espera un poco para hacerlo,ten un mínimo de cortesía.



28/1/09

Las diez profecias tecnológicas.

Hoy navegandum-navegae por la red me he encontrado con las diez profecías tecnológicas que jamás llegaron a cumplirse.

La lista fue realizada por la revista T3 y desde luego no tiene desperdicio.

Las predicciones,realizadas hace bastante tiempo,son de una milimétrica exactitud.Impresiona la capacidad de los gurus como visionarios.

Teniendo en cuenta que la tecnología es una de los campos en los que más lentamente se avanza es fácil entender lo acertado de las mismas pero ¿tan ajustadas a la realidad?

Aquí van las sentecias..

1. "El iPod nunca despegará", Alan Sugar, en 2005.

2. "No hay necesidad de tener un ordenador en cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977.

3. "Las aspiradoras impulsadas por energía nuclear serán una realidad en diez años", Alex Lewyt, presidente del fabricante de aspiradoras Lewyt, en 1955.

4. "La TV no durará porque la gente se cansará rápido de pasar todas las noches mirando una caja de madera", Darryl Zanuck, productor de la 20th Century Fox, en 1946.

5. "Nunca se fabricará un avión más grande que éste", un ingeniero de Boeing, deslumbrado al ver el Boeing 247, con capacidad para10 pasajeros, en 1933.

6. "Estamos en el umbral del correo vía cohete", Arthur Summerfield, director general de Servicio Postal, en 1959.

7. "Nadie va a necesitar más de 640 Kb de memoria en su ordenador personal", Bill Gates, en 1981.

8. "Los americanos necesitan el teléfono. Nosotros no. Nosotros tenemos mensajeros de sobra", Sir William Preece, director del Post Office británico, en 1878.

9. "El spam estará resuelto en dos años", Bill Gates, en 2004.

10. "Se acabará demostrando que los rayos X son un timo", Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1883.

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21/1/09

Cibercondria.Soluciones para casos galopantes.

Hace unos días he leído que Microsoft ha publicado un estudio sobre la Cibercondria.

El término apareció por primera vez hace ocho años y no es más que la hipercondria de toda la vida pero mucho más jodida y dificil de rebatir.

Debido a Internet el cibercondriaco tiene un ramillete de enfermedades mucho más extenso donde elegir y una gran cantidad de argumentos con los que convencernos de que está en estado terminal.

Hace unos años se pillaba cualquier alergia o infección al vuelo en algún periódico o documental de la 2 como mucho.

Ahora es posible adueñarse de la enfermedad más rara del mundo consultando la mareante cantidad de información a la que se tiene acceso gracias a la red.

El que padece de cibercondria no se contenta con cualquier dolencia.

En el estudio se llega a la conclusión de que quien se asoma a Internet para autodiagnosticarse con frecuencia da por buena la peor de las hipótesis.

Esto viene a decir que una mañana te levantas con un dolor en el huevo y tras consultar un par de paginas y dos o tres opiniones en un foro resulta que tienes cáncer.

Es un caso tan claro que no necesita de ningún expertos más que lo confirme.

Lo tienes ya tan avanzado que no te da ya ni tiempo de ir al médico.Te los has de amputar tu mismo y cuanto antes.

Por supuesto encuentras gran cantidad de información también al respecto.

Lo normal es que te hayas quedado dormido y el presunto huevo cancerígeno se haya visto sorprendido y atrapado en una posición desfavorable.

El cibercondriaco nunca pensaría en esa absurda posibilidad.Lo más lógico y razonable es empezar a esterilizar el cuchillo jamonero.

Si eres un Cibercondriaco y ya tienes tu enfermedad terminal autodiagnosticada puedes seguir leyendo para tomar algunas decisiones prácticas.

Lo mejor es irse preparando para el desenlace final.Podemos comenzar redecorando nuestra casa con un sofá elaborado con un ataúd reciclado como el de la imagen.



Los sofas-ataúd son comercializados por una empresa californiana que te ofrece además la opción de customizarlos a tu gusto eligiendo el color y tipo de tapizado.

De momento no los hay rinconeros pero al tiempo.

Cuestan alrededor de 4000 dólares y la compañía advierte a su entrega del posible riesgo biológico.

Realmente son ataúdes defectuosos que compran a las funerárias cuando estas detectan que están dañados.

Una vez conseguido el sofá podemos poner una mesa,una librería y hasta un pequeño billar a juego.

En Casket Forniture nos dan la posibilidad de usar estos muebles mientras la enfermedad avanza y unas instrucciones precisas para que nuestros familiares los puedan convertir en nuestra última morada una vez que hayamos dejado de necesitarlos.




Si no dispones de tantos recursos económicos y además eres un tio ecológico la solución perfecta es Restbox.

Son ataúdes de cartón biodegradables que se envían desmontados para que uno mismo cuando tenga un tiempecito libre se los vaya preparando.

No necesitas herramientas para hacerlo.Son resistentes al agua y aguantan hasta 225 kilos de cibercondriaco.




Si no has visto aún nada que te guste te puedes dar una vuelta por eShopAfrica donde los Ga,un grupo étnico de Ghana te hacen verdaderas birguerías en madera.

Ataúdes con formas raras y curiosas no tienen ningún tipo de misterio para estos extraordinarios carpinteros.

Puedes encargar por alrededor de mil dolares,gastos de envío no incluidos,un cigarro,un ratón de ordenador,un coche,una zanahoria o una botella de cerveza o coca-cola como ataúd.



Por último no debes olvidarte de los que se quedarán aquí y sacrificádamente soportaron tu Cibercondria durante años.No te irás a ir sin despedirte ¿no?.

Escribe un correo electrónico con tus últimos pensamientos y reflexiones que tus amigos y familiares recibirán una vez que hayas fallecido.

Puedes añadirle fotos,música o vídeos dependiendo el servicio que tengas contratado en El último email.

Un poco siniestro pero útil para poner los puntos sobre las ies sin que nadie te lo discuta.

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24/12/08

Sobrevivir a la cena de noche buena.

La última vez que vengo a cenar.Esta es la frase que más se repite cada cena de noche buena.

No incluye pilas se sitúa entre lo más leído no ya de dicha noche sino de todo el año según la asociación de libreros desesperados.

Lo ideal y tras largos años de experiencia es presentarse a la cita tarde, con un tuper escondido en el bolso de la parienta y ligeramente achispado.No uséis el truco a la ligera ya que podría ser peor el remedio que la enfermedad.Leer detenidamente su desarrollo.

Paso primero;Dominar el tempo.

Es conveniente llegar tarde pero no en exceso.

La hora aproximada es poco más tarde de la conclusión del Mensaje del rey.Te ahorraras la cansina discusión sobre monarquía si monarquía no y nadie te echará en falta ya que hasta ese momento no se empieza a pasar lista.

Este año seguro que se disparan las audiencias para comprobar cuantos aciertos tienes en la quiniela que han montado sobre el ya tradicional discurso.

¿Cuánto durará el mensaje navideño? ¿Pronunciará la palabra "crisis"? ¿Dirá antes orgullo o satisfacción?.Haz tu apuesta.

En estas cenas es posible salir airoso.Un poco de confianza.

Parte segunda;Alcanzar el estado Zen.

Has de llegar ligeramente achispado para poder hacer frente al programa de fiestas que será largo duro y difícil.

Largo porque hasta las dos de la mañana como mínimo te va a ser imposible largarte.

Lo de duro y difícil creo que se queda corto ya que los golpes bajos las indirectas crueles y los reproches soterrados son no por previstos menos jodidos de capear.

Imprescindible hacer un previo por esos bares de dios pero sin pasarte.

Tras un par de horas llegas a un estado nirvánico que te permitirá tanto ver los foribundos ataques desde otra perspectiva como neutralizarlos con éxito de crítica y público.

Ten cuidado y no te pases.Los efectos secundarios podrían dejarte totalmente indefenso y a merced incluso de ese pequeño cabroncete de corta edad al que llevan meses adiestrando.

Tercer y definitivo golpe maestro.

Cuando en una de esas escapadas programadas al cuarto de baño para evaluar daños y modificar estrategias veas que la pila de cacharros llega ya hasta la campana extractora es el momento de tirar del tuper.

Faltará muy poco para que la sufrida anfitriona diga;

-Pelillos a la mar , mañana venir todos a comer que no voy a tirar todo lo que ha sobrado...

Amigo.Tu tienes ahí tu tuper para colaborar y solidariamente no hacer el feo.

¿Tu cuñada que tiene?.¿Tu primo el espabilao se acordó?.Que podrá alegar ahora la abuela?.Tus hermanos se quedarán solos ante el peligro y tu libre como un pajarillo...

Libre hasta el año que viene pero libre al fin y al cabo.

Conclusiones.

No me pierdo por nada cosas como "encierra a tu chucho" y todas esas tradicionales frases que hacen de nosotros una típica familia española con todo lo bueno y malo que eso conlleva.

Al final la familia es lo importante y yo estoy muy orgulloso de que la mía cumpla exactamente con el protocolo.

Voy preparando el tuper...
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3/12/08

Manual de convivencia para novios torpes.

Hay ciertas cosas que siendo novio siempre se deben ocultar y disimular con zorrería.No es el mejor momento para poner todas las cartas sobre la mesa.

Si la relación sigue adelante no podrás ocultar ciertas manías y debilidades por los siglos de los siglos pero no facilites el trabajo de antemano o estarás perdido.

Hemos recopilado los siete consejos ancestrales que pasan de padres a hijos y que no debes revelar a las féminas nunca.

Deja que sean ellas la que vayan descubriendo como somos realmente.Si crees que sospecha disimula y ofrece todo tipo de explicaciones alternativas.

Al estar en la fase de enamoramiento inicial todo se perdona y se tolera con paciencia desconocida e ilimitada.No será así más adelante.No te preocupes y sé fuerte.

Sabemos que acabará haciendo de ti un guiñapo.Es sólo cuestión de tiempo.¿Por qué precipitar los acontecimientos?.

Lee detenidamente los siguientes consejos y camuflaté el mayor tiempo que te sea posible para no recibir tu medicina antes de tiempo.

Se comedido.

Cuando hay una caja de pastas de por medio..¿ te tiras como un loco a por las de chocolate?.¿Sueles arrasar con las envueltas en esos bonitos papeles de colores?.¿No tienes escrúpulos a la hora de fumarte todo el tabaco o de beberte la última coca cola?.

Te identificará como el egoista, chupón y mamonazo que realmente eres y lo que es peor;siempre se te adelantaría.

Evita hacer alardes.

¿Te quitas los calzonzillos dejándolos caer hasta los tobillos y tras sacar una pierna los lanzas al aire con la otra para cogerlos en el aire al vuelo?.¿Además te crees el mejor utilizando esta técnica?.

Si te pilla haciendo esta exhibición sabrá que no piensas colaborar en casa y desde el primer día te hará una lista de tareas que se autoampliará cada dos minutos.

Se cuidadoso y organizaté.

Nunca repones el papel del baño ni el rollo de cocina y además no avisas cuando has acabado con la ultima taza de café.

Esto implicaría pasar a ser el repartidor del supermercado.Tendrás que encargarte de hacer todo tipo de compras y salir zingando en cualquier momento si falta algo.Serás un 24 horas.

Aparenta ser generoso y accede a alguno de sus deseos al principio.

¿Te gusta poner la televisión o la música a todo trapo para evitar que otras personas interfieran con lo que estas viendo o escuchando?. ¿No tienes miedo a iniciar nunca una guerrilla con los mandos?

En la puta vida volverás a ver un partido en casa o elegirás la música en el coche.Con suerte te dejará usar la televisión en blanco y negro del desván o el ladrillo que tenías de walkman.

Evita coincidir en las zonas comunes.

¿Te da igual que aporreen la puerta del servicio si tu no has terminado de leer o fumar?.

Si te coge en ese renuncio será el fin.Dará igual que te estés yendo de bareta si ella no ha acabado de aplicarse la crema de manos frente al espejo.Nunca recuperarás la preferencia.

No te acomodes en su presencia.Permanece activo.

¿Te apoderas de la almohada y estiras de la manta en invierno para estar tú bien tapadito?.¿Te echas en diagonal par ver la tele en el sofá?

Estupendo!!.A partir de ahora esa será tu habitación.Dormirás en el puto sofá a nada que detecte cualquier atisbo de rebeldía en cualquier ámbito.

Vigila que descanse y simula aburrimiento cuando estés con tus amigorros.

¿Te da igual tener la luz encendida o estar dando el coñazo por la noche si eres tu el que no madrugas?.

Tus amigos más golfos estarán vetados hasta que las gallinas meen levantando la pata.Tendrás a las maripilis de turno siempre en tu hogar impidiéndote dormir la siesta y vigilando todos los puntos anteriores...
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22/11/08

De compras con Murphy.

Seguro que has tenido a menudo la sospecha de que existe una conspiración universal contra ti.Te equivocas.

Simplemente habrás padecido alguna de las ya "científicamente" demostradas leyes de Murphy.

Arthur Bloch las ha recogido en tres volúmenes para que podamos saber de donde nos caen las ostias y tengamos alguna oportunidad.

Las más conocidas ponen de manifiesto algunos consejos como que el primer sitio donde se debe buscar algo es el ultimo donde te esperarías encontrarlo o que de dos acontecimientos posibles siempre sucederá el que no deseas.

Vamos a hablar de otras leyes no tan conocidas pero igualmente irrefutables y que se aplican al popular shopping que tanto nos gusta practicar.Tenemos que salir de casa con algunos conceptos muy claros para evitar calentones cuando vamos a comprar.

Consejos generales.

Tras estudiar al maestro Murphy, se que lo principal es que tienes que mentalizarte de que lo que realmente quieres comprar no va a estar rebajado en la vida.No esperes.

Debes fijarte además en el tiempo que tiene de garantía ya que ese es exactamente el periodo de tiempo que te funcionará en condiciones.Al día siguiente de que esta garantía caduque ten por seguro que lo que sea que hayas comprado se auto destruirá o al menos no funcionará como dos días antes de que expirara dicha garantía.

Si por casualidad el producto es bueno y tuvistes la suerte de encontrarlo deberías ir rápidamente a comprarlo de nuevo porque ten por seguro que dejarán de fabricarlo.

Comprando ropa.

Si os gusta algo no tendrán vuestras tallas.

Si os gusta y tienen vuestras tallas no os quedará bien.

Si os sigue gustando y además os queda bien será tan caro que no lo podréis comprar.

Si finalmente os queda bien, os gusta de verdad y os lo podéis permitir,la prenda en cuestión se romperá o manchará la primera vez que os lo pongáis.

Compras por catálogo e internet.

Para los que compréis por internet o por medio de esos bonitos catálogos que las amigos nos encasquetan en nuestros buzones a cambio de conseguir ellos cualquier almohada cervical tener presente lo siguiente.

De los dos artículos que pidas la primera vez, el más importante estará agotado y el otro te lo pondrán en lista de espera y lo recibirás a los seis meses.

En ese tiempo lo veras más barato en cualquier tienda.En cuanto aquel primer articulo que entró en la categoría de "agotado" no lo encontrarás nunca jamas en ningún sitio y a ningún precio.

Si no escribes una carta de reclamaciones nunca recibirás el pedido.Si la escribes lo recibirás antes de que la carta llegue a su destino.

Conclusiones finales.

Bueno, nadie acierta a la primera pero al menos destruye todas las evidencias de que lo has intentado.

Como norma general ten en cuenta que si consigues mantener la calma cuando todo el mundo ha perdido la cabeza es porque no te has enterado del problema.
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20/11/08

Manual para torpes;Cómo conseguir hacer el nudo de la corbata.

Prologo.

Si has llegado hasta esta entrada mediante Google casi seguro que eres uno de esos tristes que tienen las corbatas en cajas de seguridad para que no se les deshaga el nudo.

Por que hacer un manual.

Porque no hace falta que vayas por ahí sufriendo la humillación de tener que mendigar a la gente que te hagan el puto nudo.

Ya es hora de hacértelo tu mismo siguiendo este sencillo manual y acabar con las vejaciones ya sufridas y las venideras.

Paso previo.Condicionamiento mental.

Igual que aprendiste de niño a atarte los cordones de los zapatos demostrando al mundo que no eras tonto del todo es posible que puedas aprender a hacer el nudo de la corbata.

Ahora eres un adulto...Yes we can!.

¿Acaso cuando vas de boda se te ocurre pedirle a alguien que te ate los zapatos?.A que no tienes Kinders?.Bueno si, los tienes.Has pedido eso y mucho más...


Cuatro cosas que debes saber sobre las corbatas.

1- Nunca pueden sobrepasar la cintura.

La corbata tiene que quedar por encima del cinturón.

Esto quiere decir que la longitud de la corbata no puede sobrepasar la línea marcada por el cinturón,no se refiere a que no te la metieras por debajo del mismo.

Ante todo recuerda que no es un traje de cola,es una corbata.

2-El nudo y los pasadores.

El nudo ha de ir apretado y ajustado al cuello tapando el botón de la camisa.

La parte estrecha no debe asomar por detrás de la ancha.

Utiliza pasadores o cose una pequeña tira sobre la parte trasera de la ancha por donde pasar la parte estrecha para que quede sujeta y no sobresalga por los lados.

3-La ley fundamental sobre como combinar.

Camisas lisas corbatas estampadas,camisas estampadas corbatas lisas.

4-La ley que la complementa.

Cuellos de camisa pequeños nudos pequeños y al revés.

Es aconsejable evitar escoger camisas sin los típicos botones chiquitines del cuello,esos que siempre acaban rompiéndose.Es mucho mas elegante el cuello sin botones.

Pasos a seguir para elaborar el mítico nudo Windsor.

Es recomendable no haber ingerido alcohol ni otro tipo de drogas .

Si respetamos esta sencilla regla conseguiremos que nuestra corbata sea una corbata y lo parezca y evitaremos posibles accidentes por axfísia.





Consejos finales.

Olvidaros del espejo hasta que no tengáis práctica en los pasos.

Si no te sale las primeras treinta veces el problema no está en la corbata sino en tu cerebro.

Material complementario.

Para los que no lo habéis conseguido hacer aún y vaís ya por el intento número 27 os dejo el vídeo de este hombre ejecutando el medio windsor.





Para quedarse con la peña y recomendar este manual.

Asegurate bien de que sabes hacer el siguiente truco,no quedes como un gilipollas.

El manual puedes recomendarlo sin problemas.




Mas nudos
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13/11/08

Informe básico para sobrevivir a los listillos y los aguafiestas.

El mundo está lleno de listillos dispuestos a aguarte la fiesta.Siempre te ponen un pero a cualquier cosa que digas o hagas.La capacidad de improvisar sobre la marcha para joderte es asombrosa.

Modus operandi.

Esto les ayudará a identificarlos dentro de su entorno personal.Nos limitaremos a mostrar ejemplos dentro de actividades relacionadas con el ocio por ser estas sus favoritas a la hora de atacarnos.

Viajes.

Da igual si te fuiste a París o a diez kilómetros de tu pueblo.Te interrogará hasta que descubra una parte que no visitaste o por un puto recoveco perdido de ese pueblo cercano para acto seguido sentenciar;

-Pues ir a París y no haber estado ahí es como no haber ido,deberías haberme preguntado.

-No puedo creer que hayas estado en Villaminga y no te pasaras por el bar de mi amigo Paco.Con haberle dicho que ibas de mi parte te habría tratado como un marqués.

Conciertos.

Cuando vengas eufórico de un concierto o te pregunte por la música que llevas en el I-Pod te agasajará con un comentario del tipo;

-Cuando tocaron en casa putas si que estuvo bien,desde entonces ya no han vuelto a ser los mismos.Que pena que no los conocieras en su época buena.

A continuación te hará una lista de "música de calidad" que no debes pasar por alto.

Cine,séries y documentales.

Estos individuos abarcan todos los campos,da igual que hables de una serie una película o un documental.

Si hablas de alguna película que te ha gustado rápidamente te descubrirá sus defectos.Enseguida saltará con el tópico de que ya no se hace cine como antes.Ahí es cuando suelta dos o tres títulos que no los conoce ni su padre.Luego te pega la charla sobre como debe ser una buena película.

Si es una serie es aún peor.Como pueda te mete un avance del siguiente capitulo o te cuenta el final.Nunca le reveles lo que ves ya que buscará todo tipo de spoilers para acribillarte.

Sobre documentales es mejor no dar ni siquiera pie ya que te puede soltar toda una conferencia con trasparencias y todo.

Fútbol.

Si el equipo de tus amores va mal no dudará en hurgar en la herida.Da igual que evites cruzarte con él.Te telefoneará si es preciso.

Si es al revés realiza un gesto amigable de prevención dictaminando que es flor de un día .Acto seguido pasará a recordarte los grandes fracasos de la historia del club.

Esto es aplicable a cualquier otro deporte.

Clases y peligrosidad de las mismas.

Todos conocemos a alguien que utiliza estas malas artes.Cabe distinguir entre el aguafiestas congénito,el profesional y el ocasional.

El congénito.

Obedece a una larga tradición generacional de aguafiestas.Es hijo y abuelo de un machaca ilusiones.No puede hacer nada por evitar ser como es y no obra de mala fe.Sus comentarios y actitudes van en sus genes y bastante tiene con vivir con ello.Tiene un pase valla.


El profesional.

Es un auténtico cabrón, su único objetivo es fastidiarte para su goce personal.Este es el peligroso.Huye de el.


Investigará en tu pasado si es necesario para asestarte golpes maestros.Comentará jocoso ante tus nuevas amistades algún día que hiciste el ridículo.Mencionará el nombre de tu ex cuando mejor estés con tu actual pareja y en su presencia.

Su ambición destructiva no tiene limites.

Suelen ser aparentemente simpáticos y extremadamente inteligentes.Si su memoria no es muy potente no tienen reparos en llevar una lista detallada de los hechos y situaciones concretas con las que atacarte cuando sea necesario.Una verdadera joya.


El ocasional.

Es el más abundante afortunadamente.Son sujetos que por su estado de animo depresivo se niegan a moverse del bar o a apoyar cualquier plan que salga a la luz.

Obedecen al mal momento que atraviesan y debemos tratar de animarlos.Hemos de ser comprensivos.Todos hemos sido " aguafiestas ocasionales" en algún momento.


Conclusiones.

Repasen la lista de sus amistades y conocidos.Traten de eliminar a los "profesionales" de sus vidas y reciclen a los "ocasionales" ya que pueden dar lugar a ser creadores de "congénitos" si no los cogemos a tiempo.


5/11/08

Meneame y la fábrica de Trolls.

Jon.K.Arteche es un blogger que postea desde Barakaldo y no desde Bilbao.

Esto debe quedar muy claro.No puede ser que alguien se presente en su blog diciendo que en El Bufon Digital leyó que era de Bilbao y se me presente aquí Jon encabronado...

Recientemente escribió un post donde se quejaba del trato recibido en Meneame,cuna de los cruzados contra la causa spam de los bloggeros.

Estaba dolido porque le habían llamado irrelevante en varias ocasiones y habían mandado su noticia al mismo lugar por donde tiramos el papel de celulosa cuando ya no se diferencia exactamente la celulosa en su composición.

Le dejé un comentario diciéndole que irrelevante es lo mas suave que te puedes llevar como souvenir cuando te presentas allí con un "puto post de bloggero".

Yo hace tiempo que ni me lo planteo.

Al principio cuando estaba aburrido y necesitaba marcha me colaba allí por curiosidad.Me explico.

Cronometraba los milisegundos que tardaban en salir a acribillarme y si estaba muy animado daba un poco de caña en los comentarios para ver si habían cambiado el repertorio de insultos para comprobar con desilusión que no variaban.

Reconozco que meneame sacó un Troll de lo más profundo de mi.Troll resentido y vengativo pero troll al fin y al cabo.

No he vuelto a hacerlo.

No es una actitud de la que me sienta orgulloso pero sé que obedece a un estado de ánimo fuera de lo normal.

Ahora sé que blog es a meneame lo mismo que un matrimonio homosexual a doña Sofía.


NUNCA mandéis nada a menéame que huela a blog.

Hay otros mundos pero están en este..

Existen páginas como Fresqui,Promoting Blogs o Autobombeame donde la tolerancia hacia los bloggers es bastante mayor.

Debéis evitar llevaros unos meneos en vuestra autoestima.Cualquiera de estas tres webs que pongo como ejemplo os servirán perfectamente para dar a conocer vuestras bitácoras.

El mundo sigue funcionado con una cantidad ingente de seres irrelevantes descomulgados a base de meneos negativos.

¿Es posible la supervivencia cuando ya han dibujado la estrella de David en la cabecera de tu blog en ese templo de la información?

-Si.Hay vida después de ser meneado.

Un abrazo a todos los spamers, a todos los trolls circunstanciales y a todos los irrelevantes que un día se atrevieron a menearse y que tras recibir su correspondiente manta de ostias andan malheridos dispersos por la blogosfera.

¿Alguien se atreve a menear esta entrada?.


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28/10/08

Modales en baños públicos.

Hoy toca día tonto de modo que vamos a empezar despacito y sin forzar mucho el intelecto.No está la cosa para grandes exhibiciones.No ha habido mucho ajetreo neuronal que digamos últimamente.Más bien ninguno...

Repasaremos algunos modales básicos y de enorme utilidad a la hora de mear en publico.No voy a soltaros ninguna lección magistral de protocolo.Simplemente os invito a hacer el siguiente test....

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19/10/08

Cuando el diablo no tiene que hacer con el lapiz espanta moscas.

El siguiente vídeo sólo podía ponerlo un Domingo. El séptimo día suele ser aburrido y de resaca si se dio bien la noche del sábado.

Un buen día para afrontar retos absurdos.No valen para nada.De acuerdo pero ¿y lo que reconfortan cuando los consigues?.



Las miradas inquisitivas de tus seres queridos no deben apartarte de tu objetivo.

Tu practica y no cedas a presiones.Aunque te digan que eres más simple que Paquirrín ante una persiana bajada debes cultivar "la fuerza".

Te puede dar ese plus de credibilidad que necesitas a la hora de negociar la hipoteca.Si le haces un baile de estos al director de la caja pensará que eres un tio experimentado y seguro a la hora de estampar firmas comprometidas.

Bueno,también puede pensar que eres un gilipollas que te rascabas los webs en las clases...
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