Miguel Borgo compuso y grabó la música de la Paradoja de la vida en el año 2006.En la letra podemos observar que los años no coinciden con la edad real de la jubilación.
En nuestro pais amigos mios ajustar esos años de la letra a tiempo real sería misión imposible.En cuatro o cinco años más, aparte de tener que pagar para que nos despidan, la gente dejará comentarios en el blog del tipo "que coño era la jubilación"...
En fin,quedense con el concepto global que ese si que no va a cambiar.
DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO:
-"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años".
El burro contestó:
- Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al burro.
DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO:
-"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años".
El perro contestó:
-Señor, seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al perro.
LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO:
-"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años".
El mono le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?.
Y Dios creó al mono.
FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO:
-"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?.
Y Dios creó al hombre.
Y HE AQUÍ LA PARADOJA:
Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Mostrando entradas con la etiqueta Cuentame un cuento. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Cuentame un cuento. Mostrar todas las entradas
22/11/12
12/6/10
Cartas,yogures y campos de futbol.
Comienza el mundial de Surafrica.Dios vivirá durante un mes dentro de un balón y por extraño que pueda parecer hay gente a la que sencillamente le da igual.Conozco a dos.
Todo arranca de situaciones muy dolorosas en su día.Curiosos traumas infantiles que les hicieron aborrecer el deporte rey.
Erase que se era dos hermanos que de niños pasaban las horas jugando al subbuteo,versión sibarita del futbol chapas de toda la vida.
Todo arranca de situaciones muy dolorosas en su día.Curiosos traumas infantiles que les hicieron aborrecer el deporte rey.
Erase que se era dos hermanos que de niños pasaban las horas jugando al subbuteo,versión sibarita del futbol chapas de toda la vida.
Tenían los jugadores,los balones y las porterías.Era muy divertido, pero les faltaba el tapete que hacía de campo.Decidieron comprarlo pidiéndolo por correo.
Invirtieron gran parte de los recursos económicos que su paga infantil les podía permitir para conseguirlo.
Pasaron un,dos,tres,cuatro cinco seis semanas y aquel campito no llegó a pesar de la meticulosa vigilancia al cartero.
Mientras los últimos residuos de esperanza iban germinando en brotes de mala baba el hermano mayor se dedicó a coleccionar con mimo los cromos de fútbol de una marca de yogures.
Al pequeño de los hermanos le gustaba Maradona.Decidió enviarle una carta al club donde jugaba.Le costó pasarla a limpio cincuenta veces y el resto del dinero sobrante de la operación tapete en sellos.
En toda colección de cromos de la época siempre había uno que no salía.Uno que si lo conseguías eras el niño más afortunado del barrio.
En aquel album había dos cromos de Pelé de los cuales uno era especial.Era ese que nunca salía.Una mañana inesperadamente apareció Pelé en un natural sin azucar.
El primogénito viendo oportunidad de negocio convenció a su madre para que comprara más yogures.Intuía que en aquel palé del hiper había oro.
Nervioso abrió los sobrecitos y !magia!, más cromos de Pele.
La mama al ver la alegría del niño se dió por satisfecha y se olvidó de la ingente cantidad de lácteos que se llevaba en el carrito.
Ese mismo día el hermano menor recibió una fotografía firmada de su ídolo,Maradona, y se fue corriendo a clase.
El puto universo lo equilibra todo.Tan pronto te niega un tapete como te da un cromo y una foto.
Por la noche ,ya en casa los hemanos se juntaron.
El hermano mayor explico al pequeño como había llevado al colegio los "repetidos" de Pelé para canjearlos por varios deseos.No consiguió ni uno ya que su supercromo era el que todo el mundo tenía.
El pequeño confesó que también se habían burlado de él.La foto no estaba firmada del puño y letra de Maradona como pensaba.Era una foto comercial.
Aquella noche y todas las noches de toda esa semana tomaron varias veces yogurt de postre.!!Que amargos estaban!!.
La moraleja es clara,el puto universo lo equilibra todo pero siempre hacia el mismo lado.
Hoy en día ambos hermanos son felices y el creanme que el mundial de Surafrica y todos los carruseles deportivos se la bufan.
Eso si.Me consta que ambos supervisan el correo de sus hijos y las colecciones de cromos de los niños con inquietud.
Invirtieron gran parte de los recursos económicos que su paga infantil les podía permitir para conseguirlo.
Pasaron un,dos,tres,cuatro cinco seis semanas y aquel campito no llegó a pesar de la meticulosa vigilancia al cartero.
Mientras los últimos residuos de esperanza iban germinando en brotes de mala baba el hermano mayor se dedicó a coleccionar con mimo los cromos de fútbol de una marca de yogures.
Al pequeño de los hermanos le gustaba Maradona.Decidió enviarle una carta al club donde jugaba.Le costó pasarla a limpio cincuenta veces y el resto del dinero sobrante de la operación tapete en sellos.
En toda colección de cromos de la época siempre había uno que no salía.Uno que si lo conseguías eras el niño más afortunado del barrio.
En aquel album había dos cromos de Pelé de los cuales uno era especial.Era ese que nunca salía.Una mañana inesperadamente apareció Pelé en un natural sin azucar.
El primogénito viendo oportunidad de negocio convenció a su madre para que comprara más yogures.Intuía que en aquel palé del hiper había oro.
Nervioso abrió los sobrecitos y !magia!, más cromos de Pele.
La mama al ver la alegría del niño se dió por satisfecha y se olvidó de la ingente cantidad de lácteos que se llevaba en el carrito.
Ese mismo día el hermano menor recibió una fotografía firmada de su ídolo,Maradona, y se fue corriendo a clase.
El puto universo lo equilibra todo.Tan pronto te niega un tapete como te da un cromo y una foto.
Por la noche ,ya en casa los hemanos se juntaron.
El hermano mayor explico al pequeño como había llevado al colegio los "repetidos" de Pelé para canjearlos por varios deseos.No consiguió ni uno ya que su supercromo era el que todo el mundo tenía.
El pequeño confesó que también se habían burlado de él.La foto no estaba firmada del puño y letra de Maradona como pensaba.Era una foto comercial.
Aquella noche y todas las noches de toda esa semana tomaron varias veces yogurt de postre.!!Que amargos estaban!!.
La moraleja es clara,el puto universo lo equilibra todo pero siempre hacia el mismo lado.
Hoy en día ambos hermanos son felices y el creanme que el mundial de Surafrica y todos los carruseles deportivos se la bufan.
Eso si.Me consta que ambos supervisan el correo de sus hijos y las colecciones de cromos de los niños con inquietud.
29/11/09
La delgada línea roja.
La puta delgada línea roja.
Pocas cosas tan simples como una raya de mierda acarrea tantos quebraderos de cabeza a esa masa sucia que componemos el 99,9 por ciento de los habitantes de este planeta.
Un planeta en el que el 0,1 restante nos hace creer que es de todos cuando en realidad lo gestionan a su antojo pasándose el libre albedrío del resto por el forro de los cojones.
Aquí nadie toma sus propias decisiones ni elige nada que no interese a unos pocos.
La linea la mueven nuestros dirigentes,la engordan la curvan o retuercen a placer hasta hacerla coincidir justo donde sus intereses económicos les dictan.
La cuestión es quien la consiguen dejar quieta en ese punto óptimo particular más tiempo.
El cambio climático es un hecho.Las cigüeñas viven aquí ya todo el año....
Las causas y solución al mismo dependen de lo que haya cobrado el científico mercenario de turno.Me pone un par de ejemplos de primaria para explicarme que es lo que debo o no debo hacer y asunto arreglado.
Los informes objetivos y reales los censuran en nuestra puta cara.Los estudios y datos del resto de expertos se desprestigian hasta el ridículo o se disfrazan de conspiración.
No busques en la red.Hay miles de informaciones interesadas.Si alguien quiere encontrar la aguja vamos a llenar el pajar de ellas.Es la malvada censura moderna.
¿Qué clase de idiota seguiría removiendo entre la mierda de la cuadra una vez encontrara la "aguja original" que otro se encargó de colocar bajo la horca.?
Somos pequeños decimales cabrones que no cuadran.De vez en cuando hay alguno al que afortunadamente no consiguen redondear.Es nuestra única esperanza.
A los más torpones como este que les aburre sólo les queda el beneficio de encontrar jabón y un secador que funciona en todos los baños del mundo y la tranquilidad de que nadie te va a molestar en esos dias que te recluyes en tu casa si trincas la gripe a de turno.
El beneficio gordo es de los que tiran las lineas con la misma ética que una regla mellada.
Y de mientras la otra línea roja,esa de la que nadie habla, acomplejada con su gordura.A ver si alguien de ese 0,1 la convence y la pone en su sitio para que no pase ni dios.
Va a ser el hastío que me hace delirar...
Pocas cosas tan simples como una raya de mierda acarrea tantos quebraderos de cabeza a esa masa sucia que componemos el 99,9 por ciento de los habitantes de este planeta.
Un planeta en el que el 0,1 restante nos hace creer que es de todos cuando en realidad lo gestionan a su antojo pasándose el libre albedrío del resto por el forro de los cojones.
Aquí nadie toma sus propias decisiones ni elige nada que no interese a unos pocos.
La linea la mueven nuestros dirigentes,la engordan la curvan o retuercen a placer hasta hacerla coincidir justo donde sus intereses económicos les dictan.
La cuestión es quien la consiguen dejar quieta en ese punto óptimo particular más tiempo.
El cambio climático es un hecho.Las cigüeñas viven aquí ya todo el año....
Las causas y solución al mismo dependen de lo que haya cobrado el científico mercenario de turno.Me pone un par de ejemplos de primaria para explicarme que es lo que debo o no debo hacer y asunto arreglado.
Los informes objetivos y reales los censuran en nuestra puta cara.Los estudios y datos del resto de expertos se desprestigian hasta el ridículo o se disfrazan de conspiración.
No busques en la red.Hay miles de informaciones interesadas.Si alguien quiere encontrar la aguja vamos a llenar el pajar de ellas.Es la malvada censura moderna.
¿Qué clase de idiota seguiría removiendo entre la mierda de la cuadra una vez encontrara la "aguja original" que otro se encargó de colocar bajo la horca.?
Somos pequeños decimales cabrones que no cuadran.De vez en cuando hay alguno al que afortunadamente no consiguen redondear.Es nuestra única esperanza.
A los más torpones como este que les aburre sólo les queda el beneficio de encontrar jabón y un secador que funciona en todos los baños del mundo y la tranquilidad de que nadie te va a molestar en esos dias que te recluyes en tu casa si trincas la gripe a de turno.
El beneficio gordo es de los que tiran las lineas con la misma ética que una regla mellada.
Y de mientras la otra línea roja,esa de la que nadie habla, acomplejada con su gordura.A ver si alguien de ese 0,1 la convence y la pone en su sitio para que no pase ni dios.
Va a ser el hastío que me hace delirar...
.
22/11/09
Matias caracortada
Escondido detrás de las rayas del pantalón de pana de su padre el niño contemplaba asustado como Caracortada se dirigía hacia la mesa que ambos ocupaban en el bar.
Caminaba directamente hacia ellos.No había duda.
Antes de que sus ojos se cerraran por completo aquel hombre se plantó delante sonriendo.
Aquel puto traga niños le iba a devorar y no parecía que nadie fuera a hacer nada.
Abrió los ojos y se encontró con la mirada de Caracortada fijada en su entrepierna justo cuando esta comenzaba a mojarse con el caliente burbujeo del miedo.
Al principio el pequeño charquito que comenzaba a formarse bajo sus pies había ido desapareciendo entre las juntas del suelo.
Pero pronto el pequeño caudal comenzó a arremolinarse sobre las cáscaras de mejillones esparcidas alrededor de la mesa dejándolo en evidencia rápidamente.
El interior de sus muslos calientes y humedecidos eran ya indisimulables.
En un imprevisto acto de humanidad Caracortada balanceo la cabeza y pasó de largo.
Con el pasar de los dias se dio cuenta de que siempre pasaba de largo a pesar de los gritos y las carreras de los chicos del barrio mientras él permanecía tan quieto como desafiante.
Años más tarde había visto la foto de un tal Matías en una esquela de esas que aparecen pegadas por los portales.
Se sintió irritado al recordar por qué nunca comía mejillones.
.Caminaba directamente hacia ellos.No había duda.
Antes de que sus ojos se cerraran por completo aquel hombre se plantó delante sonriendo.
Aquel puto traga niños le iba a devorar y no parecía que nadie fuera a hacer nada.
Abrió los ojos y se encontró con la mirada de Caracortada fijada en su entrepierna justo cuando esta comenzaba a mojarse con el caliente burbujeo del miedo.
Al principio el pequeño charquito que comenzaba a formarse bajo sus pies había ido desapareciendo entre las juntas del suelo.
Pero pronto el pequeño caudal comenzó a arremolinarse sobre las cáscaras de mejillones esparcidas alrededor de la mesa dejándolo en evidencia rápidamente.
El interior de sus muslos calientes y humedecidos eran ya indisimulables.
En un imprevisto acto de humanidad Caracortada balanceo la cabeza y pasó de largo.
Con el pasar de los dias se dio cuenta de que siempre pasaba de largo a pesar de los gritos y las carreras de los chicos del barrio mientras él permanecía tan quieto como desafiante.
Años más tarde había visto la foto de un tal Matías en una esquela de esas que aparecen pegadas por los portales.
Se sintió irritado al recordar por qué nunca comía mejillones.
5/1/09
La Navidad supera a la ficción.
Blasco se mira en el espejo y decide llevarse el jersey.No le queda nada mal y hasta le hace más joven.Es de una buena marca y el precio no va a ser ningún problema.
Había sido un día navideño perfecto.Lastima que ya fuera cinco de enero.Blasco adoraba las navidades.
Ahora sólo quedaba resolver el regalo de los reyes magos y largarse a casa.Deseaba llegar y encender un rato su flamante televisión nueva,quedarse dormido y relajarse.
Blasco se mira en el espejo de el camión de la basura y decide llevarse el jersey que acababa de encontrar hacía dos minutos en el container que poco a poco comenzaba a levantarse del suelo.
No le queda nada mal y abriga que es lo más importante.
Había sido un dia perfecto, como todos los de navidad.
Hacía ya un buen rato que había encontrado unos restos de cochinillo que remató con tres gambas y media a la plancha.Su estomago agradecido no le había vuelto a molestar.
Lástima que ya fuera cinco de enero.Blasco adoraba las navidades.
En Nochebuena encontró una televisión prácticamente nueva a la que alguien decidió darle una patada en su enorme culo para sustituirla a buen seguro por un plasma.
Blasco tenía hecho un apaño con los cables de una farola y disfrutaba durmiendose con el run-run de aquella culona desterrada.
Ahora sólo pensaba en su regalo de reyes.
Blasco, a diferencia de la mayoría, trataba directamente con los camellos en lugar de hacerlo con sus graciosas majestades.
Menos romántico pero mucho más efectivo y rápido.
A él siempre le habían traido carbón de modo que decidió dejar de portarse bien hacía ya muchos años.
Ahora, al menos, elegía el tipo de carbón con el que se castigaba cada día.
Solo pensaba en relajarse y quedarse dormido.No para siempre.Sólo hasta las siguientes navidades.
Blasco tenía una teoría esperanzadora a la que se aferraba como un clavo ardiente.
Calculaba que en siete u ocho años más y teniendo en cuenta que cada vez las navidades empezaban un mes antes de lo establecido sería posible conectar unas con otras ininterrumpídamente y crear un bucle navideño infinito...
.
Había sido un día navideño perfecto.Lastima que ya fuera cinco de enero.Blasco adoraba las navidades.
Ahora sólo quedaba resolver el regalo de los reyes magos y largarse a casa.Deseaba llegar y encender un rato su flamante televisión nueva,quedarse dormido y relajarse.
Blasco se mira en el espejo de el camión de la basura y decide llevarse el jersey que acababa de encontrar hacía dos minutos en el container que poco a poco comenzaba a levantarse del suelo.
No le queda nada mal y abriga que es lo más importante.
Había sido un dia perfecto, como todos los de navidad.
Hacía ya un buen rato que había encontrado unos restos de cochinillo que remató con tres gambas y media a la plancha.Su estomago agradecido no le había vuelto a molestar.
Lástima que ya fuera cinco de enero.Blasco adoraba las navidades.
En Nochebuena encontró una televisión prácticamente nueva a la que alguien decidió darle una patada en su enorme culo para sustituirla a buen seguro por un plasma.
Blasco tenía hecho un apaño con los cables de una farola y disfrutaba durmiendose con el run-run de aquella culona desterrada.
Ahora sólo pensaba en su regalo de reyes.
Blasco, a diferencia de la mayoría, trataba directamente con los camellos en lugar de hacerlo con sus graciosas majestades.
Menos romántico pero mucho más efectivo y rápido.
A él siempre le habían traido carbón de modo que decidió dejar de portarse bien hacía ya muchos años.
Ahora, al menos, elegía el tipo de carbón con el que se castigaba cada día.
Solo pensaba en relajarse y quedarse dormido.No para siempre.Sólo hasta las siguientes navidades.
Blasco tenía una teoría esperanzadora a la que se aferraba como un clavo ardiente.
Calculaba que en siete u ocho años más y teniendo en cuenta que cada vez las navidades empezaban un mes antes de lo establecido sería posible conectar unas con otras ininterrumpídamente y crear un bucle navideño infinito...
.
26/12/08
Comunidad de vecinos.
Había llegado el momento.Se había consumido la cuenta atrás.El tercer punto del día había pasado a mejor vida.Con la oposición,eso si, del mismo vecino toca pelotas de siempre.
Toda comunidad que se precie de estar bien constituida ha de tener uno en su edificio.
El cuarto punto era claro y contundente;"Elección del nuevo presidente,vocal y tesorero de la comunidad".
Aquello no admitía debate y mutilaba todo atisbo de sorpresa.Todos sabíamos que tarde o temprano el del 4ºF rompería sus grilletes y nos fustigaría con ellos.Exactamente al año de que en cruel sorteo se los pusiéramos.
Mi pulso se aceleró.Mis pupilas se dilataron.La carga de adrenalina segregada era la necesaria.Mis sentidos se agudizaron y entonces fue cuando totalmente acojonado introduje mi mano en aquella bolsa del Carrefour.
Podía haber sido del Eroski o del Mercadona.Podía haber sido de los txikiprecios o del Lidlt pero el modelo "Carrefour" era el elegido este año.
Cierto es que la bolsa del Lidt tenia menos posibilidades de ser la estrella de la ceremonia porque las cobran ya a ocho céntimos y en mi comunidad nadie regala nada.
Volviendo a la épica del momento, me juré que si salía yo, jamas volvería a pisar el Carrefour al igual que había jurado lo mismo con la del Eroski el año anterior..
Ahora entiendo por qué las cobran.De esa manera se aseguran que nadie les vete jamás.Lo tienen todo estudiado esos alemanes...
Utilicé la misma técnica de siempre para eludir ser el Sr. Cuesta de turno.
Dilate la apertura del papelillo escogido unos 10 segundos.Lo retuve en mi sudorosa mano ese breve espacio de tiempo.Fue suficiente.
El del 3ºA nervioso no aguanta la tensión y tira su papelote acusador contra el suelo "jamás ha estado tan guarro" del portal.
Luego un par de blasfemias y una sonrisa floja.Las felicitaciones hipócritas y ya relajadas de mis vecinos y yo triunfalmente como cada año gritando cual rey Leónidas en las Termópilas;
-Muerte o Gloria!!
Abro el puto papel y lo tiro al aire con su blanco e impoluto contenido.Retengo como puedo la carcajada ante la mirada de todos y me hago el despitado mientras siguiendo el guión digo;
-¿Ah,que ya ha salido?,y ¿quien es,quien es?.
-Vete a la mierda y alcanza allí tu puta gloria,todos los años el mismo imbécil-contestó el del 3ºA.
Luego los tramites ordinarios de soportar la discusión tradicional en el debate de embestidura.Porque realmente embisten como vitorinos los muy cabrones;
-Yo he levantado esta comunidad de la nada...
-Si te piensas que voy a sacarte ahora yo a ti las castañas..
-No se porque no quieres aceptar si el sorteo ha sido limpio...
-He visto a fulano que cogía del lado tal o cual..
Un año más, salgo ileso del cuarto punto del día.La presión es grande cada 365 lunas.
Sé que ya me tienen calado y que lo de muerte o gloria les fastidia cada vez más.Me da igual.Me relamo con la cervecita fresca que tengo guardada en la nevera.Si es el último año que me escaqueo poco importa en ese dulce minuto.
Puedo ir al Carrefour o a cualquier supermercado de la ciudad.Aún no he salido ni una sola vez en 9 años.No tengo ninguno vetado.Cuando me la beba decidiré cual sera el grito de guerra del año que viene.Tengo todo un año para cambiarlo, pero estoy seguro de que no lo haré.No sabría tan bien la victoria si lo cambio.
No quiero ni pensar en la derrota.No tendrían piedad.
.
9/12/08
Los señores salen los domingos.
Los domingos siguen siendo el día del Señor.
Del señor que pide la hamburguesa,del señor que airado reclama los cafés,del señor que se queja de lo caro que es el cine el periódico o el pan.
Los domingos hay una gran cantidad de cretinos que tienen el día libre para salir a la calle a vomitar la ira contenida de la semana contra el primer dependiente,hostelero o trabajador público que encuentran a su paso.
Ese día ellos son los "señores". Señores que exigen en su necedad que se les trate como tales aunque para ello tengan que humillar delante de sus amigos o familiares al trabajador de turno.
Estos señoritos de domingo son incapaces de darse cuenta que el lunes serán ellos los que estarán detrás de la barra, el volante de un taxi o la ventanilla de un teatro.
Hay que ser señor siempre.Cuando trabajas y no te quedan más huevos que tragarte la mala baba y cuando eres libre como un pajarillo.
Da igual que seas mil eurista o un alto ejecutivo.La educación y el saber estar no se compran con dinero.Se tienen o no se tienen.
Tengo unos amigos que el fin de semana pasado fueron a cenar.A ella le habían hablado de un restaurante asiático donde los riachuelos y los jardines Zen rodeaban las mesas.
Eligieron un menú para los dos de 24 euros.
La presentación de los platos resultó espectacular con mil y un detalles que no lograron distraerles de el verdadero motivo de su presencia en aquel lugar;comer.
Tras varios platos de pescado crudo,soja,escarola,algas y demás forraje vacuno y ya convencidos de que se irían con hambre decidieron pedir la cuenta.
El menú para dos de 24 se convirtió en 48 traicioneros euros sin contar las bebidas.
-Dos personas a 24 euros por persona son 48-explicó muy sonriente la camarera.
-Lástima que no viniera ese matiz de "por persona" en la carta -contesto mi compadre también con una sonrisa de esas que llamamos boba.
Pagaron y se despidieron rechazando el chupito de la casa como única medida de protesta.
No se si mi amigo fue excesivamente pardillo por no reclamar de forma más contundente.Lo que sí se, es que en ningún momento perdió la compostura.
No se ensañó con la camarera que simplemente cumplía con su trabajo y ni tan siquiera les había atendido en toda la noche ni montó la de san Quintín.
Pagó y se fue sabiendo que no volvería a ver el palacete ni los riachuelos más veces.Eso si,cuando llegaron a su casa cenó de nuevo y arregló el tema de la hambruna.
El daño personal a los demás siempre es difícil de reparar.
.
Del señor que pide la hamburguesa,del señor que airado reclama los cafés,del señor que se queja de lo caro que es el cine el periódico o el pan.
Los domingos hay una gran cantidad de cretinos que tienen el día libre para salir a la calle a vomitar la ira contenida de la semana contra el primer dependiente,hostelero o trabajador público que encuentran a su paso.
Ese día ellos son los "señores". Señores que exigen en su necedad que se les trate como tales aunque para ello tengan que humillar delante de sus amigos o familiares al trabajador de turno.
Estos señoritos de domingo son incapaces de darse cuenta que el lunes serán ellos los que estarán detrás de la barra, el volante de un taxi o la ventanilla de un teatro.
Hay que ser señor siempre.Cuando trabajas y no te quedan más huevos que tragarte la mala baba y cuando eres libre como un pajarillo.
Da igual que seas mil eurista o un alto ejecutivo.La educación y el saber estar no se compran con dinero.Se tienen o no se tienen.
Tengo unos amigos que el fin de semana pasado fueron a cenar.A ella le habían hablado de un restaurante asiático donde los riachuelos y los jardines Zen rodeaban las mesas.
Eligieron un menú para los dos de 24 euros.
La presentación de los platos resultó espectacular con mil y un detalles que no lograron distraerles de el verdadero motivo de su presencia en aquel lugar;comer.
Tras varios platos de pescado crudo,soja,escarola,algas y demás forraje vacuno y ya convencidos de que se irían con hambre decidieron pedir la cuenta.
El menú para dos de 24 se convirtió en 48 traicioneros euros sin contar las bebidas.
-Dos personas a 24 euros por persona son 48-explicó muy sonriente la camarera.
-Lástima que no viniera ese matiz de "por persona" en la carta -contesto mi compadre también con una sonrisa de esas que llamamos boba.
Pagaron y se despidieron rechazando el chupito de la casa como única medida de protesta.
No se si mi amigo fue excesivamente pardillo por no reclamar de forma más contundente.Lo que sí se, es que en ningún momento perdió la compostura.
No se ensañó con la camarera que simplemente cumplía con su trabajo y ni tan siquiera les había atendido en toda la noche ni montó la de san Quintín.
Pagó y se fue sabiendo que no volvería a ver el palacete ni los riachuelos más veces.Eso si,cuando llegaron a su casa cenó de nuevo y arregló el tema de la hambruna.
El daño personal a los demás siempre es difícil de reparar.
.
5/12/08
La Torre de Babel.
Si alguna vez tengo la oportunidad de que se me conceda un deseo tengo muy claro cual sería.
Volvería al momento exacto en el que se empezó a construir la Torre de Babel.Una vez allí boicotearía sistemáticamente su construcción.
"La construcción de la torre de babel",Brueghel el viejo.
Si el duende que me lo concede es un buen profesional,que hay mucho intrusismo ya también en este gremio,seguro que sería capaz de ponerme frente a frente con el hombre que tuvo la idea primigenia.
Trataría de persuadirle para que desistiera.
No dudaría en quitarle tan peregrina idea de la cabeza a la fuerza si no lo consiguiese de forma civilizada.Le daría de ostias hasta que se le olvidara porque las estaba recibiendo.
Dios era un gran estratega militar.
Lo primero que hizo fue cortar las comunicaciones al enemigo.Hoy en día todavía no hemos sido capaces de reparar aquel golpe magistral.
En un viage que realicé a París tuve la oportunidad de comprobarlo.
Amanecimos en la ciudad de la luz y a oscuras me dirigí al cuarto de baño con mis lagañas facilitando más si cabe el corto trayecto.
!Sorpresa!, estaba inundado.
No os quiero ni contar con mi reducidísimo francés y mi ingles de emergencias las filigranas que tuve que hacer para explicar la situación cuando llamé a recepción.
Menudo apuro verbal por culpa de la Torre de Babel.
Finalmente,tras varios catastrofic al otro lado del teléfono conseguí que nos cambiaran a una chambre algo mejor y lo más importante;con acceso peatonal al baño.
Supongo que mi insistencia en explicarles que una catastrofic es algo más dramático que un simple problema de hotel les debió enternecer.Siempre es bueno reclamar suabecito.
Sin embargo recientemente he comenzado a sospechar que existen descendientes directos de aquella época en la que Dios castigó a los hombres a no entenderse a los cuales no afectó su ira.
Estos además ocultan su privilegio hasta que una situación los desborda.Me explico...
Recientemente fui invitado a tomar un café en casa de un paisano.Nada más entrar me impresionó la gran colección de arte asiático con la que había incrementado la decoración de su hogar.
Me comentó que habían encargado por teléfono varios platos a un restaurante chino.Cuando los recibieron comprobaron que uno de ellos estaba en mal estado.Al reclamar al restaurante, su interlocutor solo acertaba a decir:
-Mi no entendel.
Luego tras mencionar las palabras denuncia ante consumo aquel descendiente directo de los inmunes al castigo divino reaccionó y dando mil excusas mando un nuevo pedido lleno de exquisitos manjares y generosos regalos.
Maldigo mi suerte por no ser yo familiar lejano de uno de esos hombres a los que Dios permitió seguir entendiendo todo tipo de lenguas y dialectos.No tendría tantos problemas de comunicación.
Quiero ser como el chino del teléfono.He descubierto que no hay duendes.
.
Volvería al momento exacto en el que se empezó a construir la Torre de Babel.Una vez allí boicotearía sistemáticamente su construcción.
"La construcción de la torre de babel",Brueghel el viejo.Si el duende que me lo concede es un buen profesional,que hay mucho intrusismo ya también en este gremio,seguro que sería capaz de ponerme frente a frente con el hombre que tuvo la idea primigenia.
Trataría de persuadirle para que desistiera.
No dudaría en quitarle tan peregrina idea de la cabeza a la fuerza si no lo consiguiese de forma civilizada.Le daría de ostias hasta que se le olvidara porque las estaba recibiendo.
Dios era un gran estratega militar.
Lo primero que hizo fue cortar las comunicaciones al enemigo.Hoy en día todavía no hemos sido capaces de reparar aquel golpe magistral.
En un viage que realicé a París tuve la oportunidad de comprobarlo.
Amanecimos en la ciudad de la luz y a oscuras me dirigí al cuarto de baño con mis lagañas facilitando más si cabe el corto trayecto.
!Sorpresa!, estaba inundado.
No os quiero ni contar con mi reducidísimo francés y mi ingles de emergencias las filigranas que tuve que hacer para explicar la situación cuando llamé a recepción.
Menudo apuro verbal por culpa de la Torre de Babel.
Finalmente,tras varios catastrofic al otro lado del teléfono conseguí que nos cambiaran a una chambre algo mejor y lo más importante;con acceso peatonal al baño.
Supongo que mi insistencia en explicarles que una catastrofic es algo más dramático que un simple problema de hotel les debió enternecer.Siempre es bueno reclamar suabecito.
Sin embargo recientemente he comenzado a sospechar que existen descendientes directos de aquella época en la que Dios castigó a los hombres a no entenderse a los cuales no afectó su ira.
Estos además ocultan su privilegio hasta que una situación los desborda.Me explico...
Recientemente fui invitado a tomar un café en casa de un paisano.Nada más entrar me impresionó la gran colección de arte asiático con la que había incrementado la decoración de su hogar.
Me comentó que habían encargado por teléfono varios platos a un restaurante chino.Cuando los recibieron comprobaron que uno de ellos estaba en mal estado.Al reclamar al restaurante, su interlocutor solo acertaba a decir:
-Mi no entendel.
Luego tras mencionar las palabras denuncia ante consumo aquel descendiente directo de los inmunes al castigo divino reaccionó y dando mil excusas mando un nuevo pedido lleno de exquisitos manjares y generosos regalos.
Maldigo mi suerte por no ser yo familiar lejano de uno de esos hombres a los que Dios permitió seguir entendiendo todo tipo de lenguas y dialectos.No tendría tantos problemas de comunicación.
Quiero ser como el chino del teléfono.He descubierto que no hay duendes.
.
3/12/08
Pablo y Manuela,otra historia de amor.
Pablo se retorcía de la mala leche bajo el agua de la ducha mientras frotaba su cabello para eliminar los restos del pegajoso huevo que le habían estampado hacía tan solo diez minutos.
Lo de aquella mañana había sido más que suficiente para tomar la decisión final.
Visualizó su precipitada huida del campo de fútbol y volvió a repetir inconscientemente las palabras que había dicho entre jadeos y movimientos de pánico.
-!Que os den por el culo!.Entrenad vosotras, putas harpías, a vuestros monstruos...
Desde que había empezado la liga infantil del colegio su vida era un infierno.
Que si mi niño no juega nunca.Que si a mi "pobre criaturita" sólo la sacas cinco minutos.Que si vaya mierda de entrenador...
Pablo intentaba borrar de su cabeza la colección de improperios que había ido acumulando generosamente en las últimas semanas.Las madres de los equipos rivales no tenían compasión.
El huevo pasaba de la cabeza a las manos y viceversa en bucle infinito .
Lejos de conseguir obviar aquellos comentarios revivió las tensiones de anteriores partidos a la par que viejas batallas arbitrales aderezadas con careos subidos de tono con estirados linieres.
-!Joder!, y luego dicen que no les gusta el fútbol a las féminas.
Mientras el huevo finalmente se esfumaba por el desagüe de la ducha se puso a recordar la mala folla que le había perseguido desde que conociera a Manuela,su mujer.
Se la imagino disolviéndose entre la plateada rejilla del orificio empujada al infierno por el torrente de agua mientras se axfisiaba entre el jabón.
Fue en el verano del 87.Manuela acudía puntualmente a jugar a la petanca cerca de la playa donde el iba a pasear su todavía lustroso y joven palmito.
Un día se quedo mirándola el culo mientras ella con este en pompa apuntaba a las dichosas bolitas.
Luego un tu que coño miras.Un enseñame a jugar.Las largas tardes aburriéndose con el puto juego mientras se asaba de calor...
A consta de sacrificar la playa y el chiringo con la esperanza de podérsela beneficiar,Pablo cambió su grupo de amigos por el de un club de jubilados que pasarían a ser sus grandes amistades para los restos.
Cierto es que que los restos duraron menos y nada ya que Pablo continuamente estuvo de entierros en los meses y años sucesivos.
Tras perder a sus amigos ya sólo le quedaba Manuela y un culo que ya no era tan pomposo como antaño pero culo al fin y al cabo.
Con el animo de ampliar horizontes sociales ,Manuela y Pablo un día intercambiaron dos frases que se convertirían a la postre en toda una maldición faraónica.
Dos frases que ya de por si y pronunciadas en medio de cualquier conversación entre un hombre y una mujer acojonan y mucho.
-Tengo que hablar contigo-Dijo manuela..
-No te preocupes cariño que ya lo hago yo-Había contestado Pablo.
Estas simples palabras fueron pronunciadas tras una reunión en el colegio para organizar el deporte escolar de las jóvenes promesas.
El resultado saltaba a la vista.Ese tengo que hablar contigo le había llevado bajo la ducha y ese cariño ya lo hago yo había significado un odio natural por parte de todos los presuntos nuevos y flamantes amigos de la pareja.
Pablo reaccionó y aún sabiendo que el síndrome de Manuela le acompañaría toda su vida pensó que no era justo abandonar al pequeño Pablito en la cancha de juego.
Seguro que a esas alturas estaría agazapado como un conejo en el banderín de corner mientras le fustigaban con durísimos dile a tu padre.
Se vistió y armado de valor caminó hacia el campo para rescatar a su hijo.
Mientras se acercaba se juró a sí mismo que si algún día se reencarnaba y volvía a ser joven jamás volvería a mirar un culo en verano.
Pablo y Manuela fue publicada en el Bufón hace unos meses de ahí que salga ya con comentarios y todo...Esta es la ¿versión final?.
.
..
2/12/08
El músico.
En un rincón de la plaza un hombrecillo desaliñado se resguardaba de la lluvia.
Sentado sobre la funda ajada de su guitarra parecía concentrado en algo.Miraba los charcos y sonreía.
Tenía una libreta en la mano.Había dibujado un largo pentagrama en una de las hojas.Sosegadamente lo iba llenando de notas.
Ajeno a las prisas y el malhumor de los que allí estábamos permanecía inoportunamente sereno y tranquilo robándole el sonido a la tormenta.
Simplemente escuchaba y dibujaba corcheas en su improvisada partitura.Era como si sólo él fuera capaz de oír el mágico dictado musical que emitían las gotas de agua al golpear el cemento agrietado de la plazuela.
Cuando aminoró la lluvia se levantó y recogió sus cosas.Vació las monedas que había conseguido en un pañuelo descolorido que introdujo en un bolsillo.
Atraído por lo que acababa de ver ,sin saber porque ,le seguí hasta un autobús.El conductor tras cobrarle el billete le cambió el resto de las monedas.-Diez con sesenta-le dijo mientras se lo entregaba.
Ambos nos bajamos en la parada del cementerio donde el músico compró unas flores.
Entregó el billete de diez a la dependienta y rechazó el cambio.Se le veía sorprendentemente feliz.
Al entrar por la puerta le dio algo a un indigente.Estoy casi seguro que eran los "con sesenta" que le quedaban.
Camino entre las calles de los nichos hasta que se detuvo frente a uno.
Yo me sentía como un puto voyeur sin escrúpulos.Ruborizado vi como depositaba las flores y sacaba la guitarra de su funda raída.
Entonces comenzó a interpretar una melodía que anestesio mis sentidos y dio consuelo a los remordimientos que sentía al haber violado la intimidad de aquel músico desaliñado.
Al día siguiente le busque entre los pórticos de la plazuela.
Sin atreverme a mirarle a los ojos eche dentro de la funda de su guitarra diez con sesenta euros cargados de disculpas.
Cuando me alejaba, tras dos segundos de silencio, comenzó a tocar la melodía que había escuchado en el cementerio.
Me giré y vi como guiñándome el ojo esbozaba una sonrisa de complicidad.
Como si de un encantador de serpientes se tratara consiguió que permaneciera quieto hasta que concluyo la canción.
Le di las gracias en silencio y él inclinó la cabeza dándome a entender que nada le debía.
Desde entonces y cada vez que me siento mal le busco por las calles de la ciudad.El, generoso ,reconforta mi alma malherida y me sonríe.
.
Sentado sobre la funda ajada de su guitarra parecía concentrado en algo.Miraba los charcos y sonreía.
Tenía una libreta en la mano.Había dibujado un largo pentagrama en una de las hojas.Sosegadamente lo iba llenando de notas.
Ajeno a las prisas y el malhumor de los que allí estábamos permanecía inoportunamente sereno y tranquilo robándole el sonido a la tormenta.
Simplemente escuchaba y dibujaba corcheas en su improvisada partitura.Era como si sólo él fuera capaz de oír el mágico dictado musical que emitían las gotas de agua al golpear el cemento agrietado de la plazuela.
Cuando aminoró la lluvia se levantó y recogió sus cosas.Vació las monedas que había conseguido en un pañuelo descolorido que introdujo en un bolsillo.
Atraído por lo que acababa de ver ,sin saber porque ,le seguí hasta un autobús.El conductor tras cobrarle el billete le cambió el resto de las monedas.-Diez con sesenta-le dijo mientras se lo entregaba.
Ambos nos bajamos en la parada del cementerio donde el músico compró unas flores.
Entregó el billete de diez a la dependienta y rechazó el cambio.Se le veía sorprendentemente feliz.
Al entrar por la puerta le dio algo a un indigente.Estoy casi seguro que eran los "con sesenta" que le quedaban.
Camino entre las calles de los nichos hasta que se detuvo frente a uno.
Yo me sentía como un puto voyeur sin escrúpulos.Ruborizado vi como depositaba las flores y sacaba la guitarra de su funda raída.
Entonces comenzó a interpretar una melodía que anestesio mis sentidos y dio consuelo a los remordimientos que sentía al haber violado la intimidad de aquel músico desaliñado.
Al día siguiente le busque entre los pórticos de la plazuela.
Sin atreverme a mirarle a los ojos eche dentro de la funda de su guitarra diez con sesenta euros cargados de disculpas.
Cuando me alejaba, tras dos segundos de silencio, comenzó a tocar la melodía que había escuchado en el cementerio.
Me giré y vi como guiñándome el ojo esbozaba una sonrisa de complicidad.
Como si de un encantador de serpientes se tratara consiguió que permaneciera quieto hasta que concluyo la canción.
Le di las gracias en silencio y él inclinó la cabeza dándome a entender que nada le debía.
Desde entonces y cada vez que me siento mal le busco por las calles de la ciudad.El, generoso ,reconforta mi alma malherida y me sonríe.
.
1/12/08
Heroes infantiles
Es curioso como permanecen algunos recuerdos en la memoria.
Lo realmente sorprendente es como de repente surgen con una nitidez demoledora. Teniendo en cuenta que ni siquiera sabemos que los teníamos es fascinante comprobar los extraños mecanismos que los activan y desentierran al cabo de los años.
Hace unos días vi como un niño jugaba con su muñeco en la parte trasera del coche que estaba detenido junto a mi en un semáforo.
Su madre fumaba paciente a que el disco se pusiera verde.En los apenas 20 segundos que estuvo detenido el vehículo evoqué una escena de mi infancia en la que jamás había vuelto a pensar.
El detonante fue no el niño sino el pequeño soldadito con el que parecía hablar.Bueno soltar una arenga más bien por lo emocionado que se mostraba el chaval.En todo caso allí era imposible ocultar que existía una química especial entre ambos.
De crio yo también tenía mi "juguete" preferido.Lo entrecomillo porque para mi no era un juguete.Es más, incluso el termino en sí, me resultaba molesto y ofensivo cuando alguien lo aplicaba refiriéndose al pequeño guarda de caballería del medievo del que les hablo.
Con su escudo,su lanza y espada.Su diminuta pero brillante armadura.Con el caballito negro engalanado ¿como iba a ser un simple "juguete"?.
Era mi amigo,confesor y consejero secreto.Sólo ante mi cobraba vida.Yo a cambio le protegía y le prometí no dejar que nadie nos separara.
Un día en clase "me habló".Yo absorto en la conversación no pude ver a la profesora acercándose.
El bajó la cabeza y se hizo el muerto.Era demasiado tarde.Tras una regañina me lo arrebató de las manos y continuó su clase.
Al acabar la misma esperanzado fui a hablar con ella para recuperarlo.Al ver en mi tan gran interés se negó a devolvérmelo.
Argumentando que aquel caballero diabólico era el foco de mis males educativos lo tiró al fondo del cajón de su mesa y lo encarceló allí bajo llave..
Recogí mis cosas y desolado salí al patio.
"Javierucho"el chico malo de la clase se dirigió a mi.Nunca antes había hablado con eé.Era el típico niño al que todos teníamos miedo.Sin embargo me consoló y me dijo que no me fuera a casa.
Aquello había sido una injusticia y el lo iba a remediar.Cuando ya había pasado un buen rato y no quedaba nadie en el colegio nos acercamos a unos servicios de la parte trasera del edificio.
Entonces ocurrió algo maravilloso.Javier, que ya se había ganado todos mis ,respetos sabía que aquellas ventanas estaban siempre abiertas y me dijo que le ayudara a subir.Yo nervioso esperé allí unos quince minutos a que volviera a salir.
Primero asomó su mano cerrada.Al abrirla vi al valeroso caballero ya liberado.No me llegaba la cara para contener el tamaño de mis ojos ni la abertura de mi boca.
Pasé toda la tarde con Javier y muchas más tardes a partir de entonces.No me dijo nunca como abrió el cajón y tampoco me importó un carajo.
Al día siguiente en clase puse a mi caballero encima de la mesa con una armadura diferente.No "hable con él".
Estuve más atento que nunca a cada uno de los gestos de la señorita.Disfruté cada segundo de sus miradas.
Se estaba reconcomiendo por dentro y los dos lo sabíamos.Pero,¿cómo iba a demostrar que ese "juguete" era el que faltaba de su cajón?.¿A que persona presuntamente madura y capacitada para dar clases se le ocurriría acusar a un niño de 8 años de aquel robo?.
A Javier no lo volví a ver nunca más una vez acabada la educación primaria.
Dicen que de pequeños todos los niños sueñan con ser Supermán o Spidermán.Desean emular a sus héroes.
Yo por aquella época simplemente quería ser como Javierucho.Tener la mitad de su valentía y una cuarta parte de su enorme corazón.
.
Lo realmente sorprendente es como de repente surgen con una nitidez demoledora. Teniendo en cuenta que ni siquiera sabemos que los teníamos es fascinante comprobar los extraños mecanismos que los activan y desentierran al cabo de los años.
Hace unos días vi como un niño jugaba con su muñeco en la parte trasera del coche que estaba detenido junto a mi en un semáforo.
Su madre fumaba paciente a que el disco se pusiera verde.En los apenas 20 segundos que estuvo detenido el vehículo evoqué una escena de mi infancia en la que jamás había vuelto a pensar.
El detonante fue no el niño sino el pequeño soldadito con el que parecía hablar.Bueno soltar una arenga más bien por lo emocionado que se mostraba el chaval.En todo caso allí era imposible ocultar que existía una química especial entre ambos.
De crio yo también tenía mi "juguete" preferido.Lo entrecomillo porque para mi no era un juguete.Es más, incluso el termino en sí, me resultaba molesto y ofensivo cuando alguien lo aplicaba refiriéndose al pequeño guarda de caballería del medievo del que les hablo.
Con su escudo,su lanza y espada.Su diminuta pero brillante armadura.Con el caballito negro engalanado ¿como iba a ser un simple "juguete"?.
Era mi amigo,confesor y consejero secreto.Sólo ante mi cobraba vida.Yo a cambio le protegía y le prometí no dejar que nadie nos separara.
Un día en clase "me habló".Yo absorto en la conversación no pude ver a la profesora acercándose.
El bajó la cabeza y se hizo el muerto.Era demasiado tarde.Tras una regañina me lo arrebató de las manos y continuó su clase.
Al acabar la misma esperanzado fui a hablar con ella para recuperarlo.Al ver en mi tan gran interés se negó a devolvérmelo.
Argumentando que aquel caballero diabólico era el foco de mis males educativos lo tiró al fondo del cajón de su mesa y lo encarceló allí bajo llave..
Recogí mis cosas y desolado salí al patio.
"Javierucho"el chico malo de la clase se dirigió a mi.Nunca antes había hablado con eé.Era el típico niño al que todos teníamos miedo.Sin embargo me consoló y me dijo que no me fuera a casa.
Aquello había sido una injusticia y el lo iba a remediar.Cuando ya había pasado un buen rato y no quedaba nadie en el colegio nos acercamos a unos servicios de la parte trasera del edificio.
Entonces ocurrió algo maravilloso.Javier, que ya se había ganado todos mis ,respetos sabía que aquellas ventanas estaban siempre abiertas y me dijo que le ayudara a subir.Yo nervioso esperé allí unos quince minutos a que volviera a salir.
Primero asomó su mano cerrada.Al abrirla vi al valeroso caballero ya liberado.No me llegaba la cara para contener el tamaño de mis ojos ni la abertura de mi boca.
Pasé toda la tarde con Javier y muchas más tardes a partir de entonces.No me dijo nunca como abrió el cajón y tampoco me importó un carajo.
Al día siguiente en clase puse a mi caballero encima de la mesa con una armadura diferente.No "hable con él".
Estuve más atento que nunca a cada uno de los gestos de la señorita.Disfruté cada segundo de sus miradas.
Se estaba reconcomiendo por dentro y los dos lo sabíamos.Pero,¿cómo iba a demostrar que ese "juguete" era el que faltaba de su cajón?.¿A que persona presuntamente madura y capacitada para dar clases se le ocurriría acusar a un niño de 8 años de aquel robo?.
A Javier no lo volví a ver nunca más una vez acabada la educación primaria.
Dicen que de pequeños todos los niños sueñan con ser Supermán o Spidermán.Desean emular a sus héroes.
Yo por aquella época simplemente quería ser como Javierucho.Tener la mitad de su valentía y una cuarta parte de su enorme corazón.
.
24/11/08
La rebelión de las maquinas y el corporativismo informático
Todos sabemos que tratándose de ceros y unos en tan abundante cantidad es de esperar que en alguna ocasión suframos alguna desgracia fruto de un error del programa o sistema operativo contra el que nos estemos dando de cabezazos.
Sin ningún tipo de pudor nuestros ordenadores se quedan colgados y te crujen a pantallazos.
A menudo te hacen creer que han guardado lo que demonios estuvieras haciendo para a continuación y con total desfachatez reirse in your face de pardillo soltándote un macabro mensaje de error.
Todo tu trabajo ha desaparecido y encima te encuentras con un trato humillante y desconsiderado por parte tu herramienta de trabajo.
Hace días que tu linea ADSL no funciona correctamente y te dedicas a coleccionar blasfemias.
El técnico no se pasa a reparar tu flamante televisor nuevo.El I-Pod se carga y se descarga en décimas de segundo y el móvil se reinicia cuando le sale del toto borrándote todos los contactos de la agenda.
El microondas sólo hace ruido y deja de calentar en cuanto te das la vuelta.La lavadora te escupe el suavizante por el suelo y el horno tiene de pirolítico lo que un niño de tres años limpiándose sólo el culo en el baño.
Esto es la puta rebelión de las máquinas que decían nuestros abuelos.
Es la hora de buscar culpables. Decides ponerte en contacto con algún tipo de atención al cliente o servicio técnico al que vomitar tu ira crecido y envalentonado por el calentón.Te contesta un programa informático,claro.
Lo primero que oyes es un menú de bienvenida aparentemente sencillo y en el que encontramos rápidamente el motivo de la llamada.
Luego te meten unos combos de teclas que ni los más jugones de la play sabrían repetir.Todo ello entre desquiciantes pausas que van elevando sobremanera tu temperatura corporal.
-Si quiere tal pulse cual,si lo que desea es cual pulse pascual,si pascual no es lo que desea pulse cuadradillo seguido de...
Tras esto viene la fase de los perdones,por favor repita y disculpe no le he entendido bien.
A estas alturas más de uno hemos pringado de sangre el gotelé de la pared tras el reventón de la ya castigada vena de nuestro cuello del que desconocíamos sus impresionantes capacidades elásticas.
Todo acaba con el terminal telefónico hecho trizas por el suelo.
Esos primeros instantes tras la conversación son críticos y peligrosos.Somos capaces de matar al primer temerario que se le ocurra darnos los buenos días.
No se pero empiezo a notar cierto tufo a corporativismo informático.
Es muy sospechoso que para enmendar el error de una máquina sea otra la que de la cara.
Yo para mi que nos están haciendo la cama.
.
Sin ningún tipo de pudor nuestros ordenadores se quedan colgados y te crujen a pantallazos.
A menudo te hacen creer que han guardado lo que demonios estuvieras haciendo para a continuación y con total desfachatez reirse in your face de pardillo soltándote un macabro mensaje de error.
Todo tu trabajo ha desaparecido y encima te encuentras con un trato humillante y desconsiderado por parte tu herramienta de trabajo.
Hace días que tu linea ADSL no funciona correctamente y te dedicas a coleccionar blasfemias.
El técnico no se pasa a reparar tu flamante televisor nuevo.El I-Pod se carga y se descarga en décimas de segundo y el móvil se reinicia cuando le sale del toto borrándote todos los contactos de la agenda.
El microondas sólo hace ruido y deja de calentar en cuanto te das la vuelta.La lavadora te escupe el suavizante por el suelo y el horno tiene de pirolítico lo que un niño de tres años limpiándose sólo el culo en el baño.
Esto es la puta rebelión de las máquinas que decían nuestros abuelos.
Es la hora de buscar culpables. Decides ponerte en contacto con algún tipo de atención al cliente o servicio técnico al que vomitar tu ira crecido y envalentonado por el calentón.Te contesta un programa informático,claro.
Lo primero que oyes es un menú de bienvenida aparentemente sencillo y en el que encontramos rápidamente el motivo de la llamada.
Luego te meten unos combos de teclas que ni los más jugones de la play sabrían repetir.Todo ello entre desquiciantes pausas que van elevando sobremanera tu temperatura corporal.
-Si quiere tal pulse cual,si lo que desea es cual pulse pascual,si pascual no es lo que desea pulse cuadradillo seguido de...
Tras esto viene la fase de los perdones,por favor repita y disculpe no le he entendido bien.
A estas alturas más de uno hemos pringado de sangre el gotelé de la pared tras el reventón de la ya castigada vena de nuestro cuello del que desconocíamos sus impresionantes capacidades elásticas.
Todo acaba con el terminal telefónico hecho trizas por el suelo.
Esos primeros instantes tras la conversación son críticos y peligrosos.Somos capaces de matar al primer temerario que se le ocurra darnos los buenos días.
No se pero empiezo a notar cierto tufo a corporativismo informático.
Es muy sospechoso que para enmendar el error de una máquina sea otra la que de la cara.
Yo para mi que nos están haciendo la cama.
.
1/11/08
Harry Pivoter y la Hermione etílica.
-Harry Potter;levántate ahora mismo y cuando te duches haz el favor de bajar el puto pivote ese a la calle...
La misma escena todos los viernes.No sé como la madre de mi vecino tiene tanta paciencia y porque extraña razón su padre no le ha hinchado a ostias ya.
Harry Potter,en adelante Harry Pivoter, en realidad se llama Lucas.
Su magia consiste en unas pócimas que introduce en una garrafa blanca que lleva siempre que sale a sus misiones.Estas como las de todo mago que se precie son siempre nocturnas y perfectamente planificadas mediante mensajes por sms.
El pórtico de una iglesia es su anden King´s Cross particular.
Lucas hace que estudia filosofía en un campus de este país.Nada de Colegio Hogwarts de magia y hechizería.
Los jueves son el día D para todos los universitarios.De modo que nuestro Lucas-Harry Pivoter es en la madrugada del jueves al viernes cuando despliega todo su poder.
Su principal amigo al igual que el del verdadero Potter es "Ron".La única diferencia está en los apellidos.El amigo de Harry es Ron Billius Weasley mientras que el de Lucas lleva los no menos ilustres Cacique-Brugal.
El caso es que tras beberse la pócima de la garrafa Lucas se transforma y al volante de su Nimbus ford escort corre al encuentro de la primera Hermione que se ponga a tiro.
Y es que Lord Voldemort lanzó un hechizo por el cual Hermione va cambiándose de cuerpo cada jueves y nuestro Harry Pivoter ha de encontrarla dicho día para poder salvarla.
Para ello ha de ir olisqueando a toda hembra que se cruce en su camino.Pegarla la paliza padre tratando de conseguir que le acompañen a su Nimbus Ford Escort.
Es en ese marco incomparable donde nuestro mago completara su exorcismo a base de polvos y otras armas mágicas de choque.
Normalmente siempre fracasa en su misión.Fracasa incluso cuando consigue que le acompañen a su coche escoba volador.Nunca consigue que la fuerza de su varita sea suficiente.
Debería estudiar más en Hogwarts.Seria bueno para su futuro.Estaría mejor preparado para las no menos importantes misiones que habrá de afrontar en años venideros
La primera vez que me contó su historia llevaba puesto un pivote naranja de obra en su cabeza.
-Hola vecino,soy Harry Potter.-dijo el puto tarado.
-No, eres HARRY PIVOTER"-le maticé.
En la casa de Lucas están hasta los cojones de que el niño les llene la casa de pivotes,señales y conos varios cada vez que se emborracha.
Pienso que debería estudiar ingeniería de caminos o algo más acorde con ese fetichismo de señalización viaria que padece.
.
La misma escena todos los viernes.No sé como la madre de mi vecino tiene tanta paciencia y porque extraña razón su padre no le ha hinchado a ostias ya.
Harry Potter,en adelante Harry Pivoter, en realidad se llama Lucas.
Su magia consiste en unas pócimas que introduce en una garrafa blanca que lleva siempre que sale a sus misiones.Estas como las de todo mago que se precie son siempre nocturnas y perfectamente planificadas mediante mensajes por sms.
El pórtico de una iglesia es su anden King´s Cross particular.
Lucas hace que estudia filosofía en un campus de este país.Nada de Colegio Hogwarts de magia y hechizería.
Los jueves son el día D para todos los universitarios.De modo que nuestro Lucas-Harry Pivoter es en la madrugada del jueves al viernes cuando despliega todo su poder.
Su principal amigo al igual que el del verdadero Potter es "Ron".La única diferencia está en los apellidos.El amigo de Harry es Ron Billius Weasley mientras que el de Lucas lleva los no menos ilustres Cacique-Brugal.
El caso es que tras beberse la pócima de la garrafa Lucas se transforma y al volante de su Nimbus ford escort corre al encuentro de la primera Hermione que se ponga a tiro.
Y es que Lord Voldemort lanzó un hechizo por el cual Hermione va cambiándose de cuerpo cada jueves y nuestro Harry Pivoter ha de encontrarla dicho día para poder salvarla.
Para ello ha de ir olisqueando a toda hembra que se cruce en su camino.Pegarla la paliza padre tratando de conseguir que le acompañen a su Nimbus Ford Escort.
Es en ese marco incomparable donde nuestro mago completara su exorcismo a base de polvos y otras armas mágicas de choque.
Normalmente siempre fracasa en su misión.Fracasa incluso cuando consigue que le acompañen a su coche escoba volador.Nunca consigue que la fuerza de su varita sea suficiente.
Debería estudiar más en Hogwarts.Seria bueno para su futuro.Estaría mejor preparado para las no menos importantes misiones que habrá de afrontar en años venideros
La primera vez que me contó su historia llevaba puesto un pivote naranja de obra en su cabeza.
-Hola vecino,soy Harry Potter.-dijo el puto tarado.
-No, eres HARRY PIVOTER"-le maticé.
En la casa de Lucas están hasta los cojones de que el niño les llene la casa de pivotes,señales y conos varios cada vez que se emborracha.
Pienso que debería estudiar ingeniería de caminos o algo más acorde con ese fetichismo de señalización viaria que padece.
.
16/2/08
Las Ocho y Catorce.-El relato de El Bufón Digital.
Finalmente decidí dejar la creación del relato para el concurso a Perezoso.El será el encargado de defender el honor de El Bufón Digital..
Bueno hay que decir que yo le dí la idea y un par de lineas maestras pero nada más..Yo sólo elegí de entre un par de borradores que me presentó.
Espero haber elegido el correcto...
Bueno hay que decir que yo le dí la idea y un par de lineas maestras pero nada más..Yo sólo elegí de entre un par de borradores que me presentó.
Espero haber elegido el correcto...
Las Ocho y Catorce.
Carla frunció el ceño guiñando de forma simultanea uno de sus ojos.Atendía perpleja a las explicaciones que aquel hombrecillo le daba con total naturalidad tras el mostrador mientras ella incrédula asentía con la cabeza por mera cortesía.
La tarde anterior al llegar a casa se había encontrado una muñeca de porcelana tumbada en el suelo del salón con la cabeza rota en mil pedazos tras el impacto.
Había escuchado desde el pasillo como los trocitos de porcelana se desperdigaban por la tarima.Al inclinarse a recogerla había visto en la pequeña esfera azul de su reloj como las manecillas se desaceleraban hasta detenerse exactamente a las ocho y catorce con una precisión matemática.
Desde hacía siete días las doradas agujas habían comenzado a girar de forma vertiginosa hasta detenerse siempre en las ocho y catorce.
Ocurría de forma aleatória a lo largo de la jornada con el agravante de que desde que observara por primera vez tan extraño acontecimiento este se iba produciendo en espacios de tiempo cada vez menores sin ninguna razón aparente.
-De modo que no le ha hecho absolutamente nada?
-No ,funciona perfectamente.Tras revisar su maquinaria lo he llebado puesto desde ayer y no he observado nada anormal.
Carla sacó el reloj de la bolsita de papel que el relojero le había entregado y mientras ajustaba el cierre a su muñeca insistió en pagar el trabajo realizado a lo cual el hombre se negó hasta que no estuviera convencida de lo que le decía.
Al salir de la tienda, mientras oía el tintineo de los tubos metálicos que el hombre tenía colocados en la esquina superior de la de la puerta, no pudo evitar pensar en lo ridículo que le habría parecido al relojero su comportamiento al exijírle una solución para un problema en principio inexistente.
Carla estaba angustiada.Desconocía porque ocurría aquello pero tenía la extraña sensación de que no era casual.
Fanática, rayana en el integrismo, del mundo de las muñecas de porcelana tenía veinticuatro colocadas por todo el salón recreando escenas de diferentes épocas.
Ahora eran 23.
El hecho de coincidir aquel accidente con la enésima parada de las manecillas a las ocho y catorce fue definitivo para llevar el reloj a examinar.
Necesitaba no sólo convencerse de que ambos sucesos habían sido casuales si no tener pruebas reales.Que las agujas se hubieran vuelto a detener a esa hora concreta no respondía más que a un mecanismo viciado.
Carla aceleró su moto.Estaba furiosa por no haber hallado en el relojero la explicación deseada.
Recordó como esa misma mañana al oír de nuevo el ruido de la porcelana estallando sobre las laminas de roble del salón y despertar sobresaltada había visto con terror el despertador de la mesita marcando las ocho y catorce.
Miro las manecillas doradas sobre la pequeña esfera azul y sonrió al ver que eran ya casi las ocho y trece y estas seguían girando normalmente.
Al elevar la mirada se encontró con unos tubos metálicos que sobresalían del remolque de un coche.Mientras uno de ellos atravesaba su cuello le vino a la memória el suave tintinear de la puerta del relojero al cerrarse.
No sintió absolutamente nada mientras el tubo separaba la cabeza de su cuerpo aferrado a la moto.
Había leído que los condenados a la guillotina eran capaces de mantener la visión y el resto de sus sentidos durante trece segundos justo hasta que el cerebro dejaba de recibir el oxigeno que la sangre aportaba bombeada desde el corazón...
Asombrada comprobó que aquello era cierto.
Podía percibir el olor de la goma quemada de las ruedas de la moto tras el frenazo.Dirigió su mirada hacia la mano de aquel cuerpo decapitado que había sido el suyo.Vio la pequeña esfera azul pero fue incapaz de oír el tic-tac del reloj.
Carla frunció el ceño guiñando de forma simultanea uno de sus ojos.Perpleja comprobó que las mancillas ya no se movían.Se habían vuelto a parar a las ocho y catorce.
Mientras perdía la visión se imaginó el suelo del salón de su casa lleno de trocitos de porcelana.
.
La tarde anterior al llegar a casa se había encontrado una muñeca de porcelana tumbada en el suelo del salón con la cabeza rota en mil pedazos tras el impacto.
Había escuchado desde el pasillo como los trocitos de porcelana se desperdigaban por la tarima.Al inclinarse a recogerla había visto en la pequeña esfera azul de su reloj como las manecillas se desaceleraban hasta detenerse exactamente a las ocho y catorce con una precisión matemática.
Desde hacía siete días las doradas agujas habían comenzado a girar de forma vertiginosa hasta detenerse siempre en las ocho y catorce.
Ocurría de forma aleatória a lo largo de la jornada con el agravante de que desde que observara por primera vez tan extraño acontecimiento este se iba produciendo en espacios de tiempo cada vez menores sin ninguna razón aparente.
-De modo que no le ha hecho absolutamente nada?
-No ,funciona perfectamente.Tras revisar su maquinaria lo he llebado puesto desde ayer y no he observado nada anormal.
Carla sacó el reloj de la bolsita de papel que el relojero le había entregado y mientras ajustaba el cierre a su muñeca insistió en pagar el trabajo realizado a lo cual el hombre se negó hasta que no estuviera convencida de lo que le decía.
Al salir de la tienda, mientras oía el tintineo de los tubos metálicos que el hombre tenía colocados en la esquina superior de la de la puerta, no pudo evitar pensar en lo ridículo que le habría parecido al relojero su comportamiento al exijírle una solución para un problema en principio inexistente.
Carla estaba angustiada.Desconocía porque ocurría aquello pero tenía la extraña sensación de que no era casual.
Fanática, rayana en el integrismo, del mundo de las muñecas de porcelana tenía veinticuatro colocadas por todo el salón recreando escenas de diferentes épocas.
Ahora eran 23.
El hecho de coincidir aquel accidente con la enésima parada de las manecillas a las ocho y catorce fue definitivo para llevar el reloj a examinar.
Necesitaba no sólo convencerse de que ambos sucesos habían sido casuales si no tener pruebas reales.Que las agujas se hubieran vuelto a detener a esa hora concreta no respondía más que a un mecanismo viciado.
Carla aceleró su moto.Estaba furiosa por no haber hallado en el relojero la explicación deseada.
Recordó como esa misma mañana al oír de nuevo el ruido de la porcelana estallando sobre las laminas de roble del salón y despertar sobresaltada había visto con terror el despertador de la mesita marcando las ocho y catorce.
Miro las manecillas doradas sobre la pequeña esfera azul y sonrió al ver que eran ya casi las ocho y trece y estas seguían girando normalmente.
Al elevar la mirada se encontró con unos tubos metálicos que sobresalían del remolque de un coche.Mientras uno de ellos atravesaba su cuello le vino a la memória el suave tintinear de la puerta del relojero al cerrarse.
No sintió absolutamente nada mientras el tubo separaba la cabeza de su cuerpo aferrado a la moto.
Había leído que los condenados a la guillotina eran capaces de mantener la visión y el resto de sus sentidos durante trece segundos justo hasta que el cerebro dejaba de recibir el oxigeno que la sangre aportaba bombeada desde el corazón...
Asombrada comprobó que aquello era cierto.
Podía percibir el olor de la goma quemada de las ruedas de la moto tras el frenazo.Dirigió su mirada hacia la mano de aquel cuerpo decapitado que había sido el suyo.Vio la pequeña esfera azul pero fue incapaz de oír el tic-tac del reloj.
Carla frunció el ceño guiñando de forma simultanea uno de sus ojos.Perpleja comprobó que las mancillas ya no se movían.Se habían vuelto a parar a las ocho y catorce.
Mientras perdía la visión se imaginó el suelo del salón de su casa lleno de trocitos de porcelana.
.
.
25/12/07
Algunas razones por las que detestar la navidad.¿Se necesitan motivos...?.
En estas fechas en las que todos tenemos invitados en nuestras casas este blog abre sus puertas a sus amigos como no podía ser de otra forma.
Si hace poco tuvimos la visita de Jorge García que nos regaló un cuidado menú navideño hoy contamos con un articulo de Sun-T que nos mostrará una cara menos amable y no por ello menos real de la Navidad.
¿ACASO NECESITO RAZONES PARA DETESTAR LA NAVIDAD?
Cuando era un crío siempre encontraba un motivo para desear la llegada de estas fechas: Los regalos de Reyes (todavía no habíamos importado la idea de Papa Noel); los dulces navideños; los empachos y la escapada a la madurez, que suponía sorber el champán que dejan los mayores en sus copas; la posibilidad de entrever un pezón en el transparente vestido de Alaska o las ubres danzarinas de Sabrina durante los especiales de Fin de Año,…..en fin, tantos buenos recuerdos!
Desafortunadamente el paso del tiempo acarrea la perdida de la miopía realista que padecíamos de pequeños.
Hoy en día, procuras que estas fechas terminen lo mas pronto posible, antes incluso de que empiecen.
Las calles se llenan del más hortera alumbrado publico que hayas visto en tu vida, un mes antes de lo previsto; y las tiendas escupen villancicos a través de su megafonía en un intento de confundirte (y dejarte sordo) lo suficiente como para malgastar tu dinero en regalos inútiles y audífonos.
Aun recuerdo con melancólica nostalgia el año que mi madre me regalo un jersey (yo nunca uso ese tipo de prenda) idéntico al que me había regalado el año anterior, ni que decir tiene que en ambas fechas tuve que ir a cambiar tan inútil prenda.
Tratas de olvidar tus penas abandonándote al gran invento del maligno: la televisión. Y que te encuentras? Las mismas reposiciones de todos los años. “Que bello es vivir” es maravillosamente ñoña, lastima que solo te emociones las primeras 20 veces que la ves, después resulta indigesta.
Por si eso fuera poco, tu móvil se satura con sms, cada cual intentando ser mas original y gracioso que el anterior; tengo un amigo que todos los años manda el mismo….y aun se sigue riendo solo mientras lo manda!!
Todas las ONGs salen a la calle a ponerte una chapita o pegatina en la solapa a cambio de un donativo, acabas peor que un punky con chupa nueva: redecorado, customizado, tuneado de falsa solidaridad. Creo que los chicos de la Cruz Roja me temen desde que, en pleno ataque de histeria navideña y cargado de bolsas, me puse a gritar en plena calle:
"Que no soy solidario, coño!! Como te acerques con la puta pegatina, te juro que te la meto por el culo y cagas cruces rojas durante un año!!"...
Imagínate si me estoy volviendo retorcido, que lo único que encuentro de bueno, en estas fechas, es el mensaje del Rey, cuando tratas de averiguar si se ha bebido una botella de Chivas o se esta descojonando de nosotros.
La parada de los monstruos anuncia su final con la Cabalgata de los Reyes Magos, tremendo paripé, única posibilidad de esbozar una sonrisa cuando tu sobrino te mira con aspecto circunspecto y dice con cierto estoicismo:
"Vaya mierda de Reyes Magos!! Pero si Baltasar es un señor pintado de negro!! "
Podría haberse lucido más el ayuntamiento, sobre todo con la gran oferta que tenemos en gente de color, producto de esa triste realidad que es la inmigración. -pienso yo para mi...
Es entonces cuando al paso de tan magnifico espectáculo, y en un impulso de rebeldía justiciera, me adentro en las filas de ilusionados niños y grito con todas mis fuerzas:
"Melchor, este año quiero a Penélope Cruz desnuda y en mi cama! "
"Gaspar, tráeme un trabajo estable (y bien remunerado)!!!
" Baltasar, coño!, consígueme un buen camello…tu ya me entiendes!.."
Aún me duelen los paraguazos que el año pasado me dieron las madres allí presentes……..ni que decir tiene, que ninguno de los Reyes Magos cumplió alguno de mis deseos; pero uno de los pajes me regalo una sonrisa cómplice y hoy en día somos buenos “amigos”, a buen entendedor…..
Quizás por todo ello, procuro pasar estas fechas solo, tranquilo, provisto de una cantidad ingente de comida, alcohol, películas y libros.
Cierro a cal y canto las puertas y ventanas, desconecto el móvil……y disfruto de tan placentero momento.
Mas adelante la cuesta de enero será el encuentro con la triste realidad. Así que con la tarjeta de crédito vacía en mis manos les digo: quien pudiera volver a ser niño!!.
Ja,ja,.Verdades como puños las que colecciona este hombre desde sus crónicas desde la ataraxia.
Espero hayan disfrutado tanto como yo leyendo a este blogger que dará mucho que hablar y con el que se puede hablar de mucho.
No diré nada más ,que luego se me ruboriza.A pesar de esa imagen de enfant fatal que proyecta le traiciona ese corazón de peluche con el que nos da cariño a los que le conocemos...
Visitenle y denle un poco de cera como paso previo a disfrutar del citado corazoncito.
.
26/11/07
Mirandonos el ombligo...
.
Guardo gratísimos recuerdos de las historias que de pequeño me contaba mi padre.Esas que, a lo tonto ,me soltaba como sin venir a cuento y que sin yo darme cuenta se iban quedando en mi memoria.
Pequeñas fábulas y relatos que tanto me han servido para ser como soy y que procuro tener siempre muy presentes.
Hoy compartiré una que recuerdo con especial cariño y que utilizo a menudo cuando creo ser una persona desdichada...
Guardo gratísimos recuerdos de las historias que de pequeño me contaba mi padre.Esas que, a lo tonto ,me soltaba como sin venir a cuento y que sin yo darme cuenta se iban quedando en mi memoria.
Pequeñas fábulas y relatos que tanto me han servido para ser como soy y que procuro tener siempre muy presentes.
Hoy compartiré una que recuerdo con especial cariño y que utilizo a menudo cuando creo ser una persona desdichada...
En los campos de trigo en Gennevilliers-(Berthe Morisot)El caso es que un hombre caminaba a través de un campo apenado y vociferando sus desdichas a los cuatro vientos.De vez en cuando se inclinaba y recogía algunas hierbas que tras rápida selección guardaba en un pequeño zurrón que portaba a la espalda.
El hombre avanzaba sollozante y quejumbroso por un caminito de tierra a cuyos lados iba dejando las hierbas que desechaba.
Al final del camino se topó con un campesino que se encontraba descansando.Este, tras saludarle le pregunto por el motivo de sus lamentos.
-La vida es tremendamente injusta.Fíjate como me veo que no tengo ni para comer y he de andar recogiendo las hierbas del camino para prepararme un maldito caldo...
El hombre avanzaba sollozante y quejumbroso por un caminito de tierra a cuyos lados iba dejando las hierbas que desechaba.
Al final del camino se topó con un campesino que se encontraba descansando.Este, tras saludarle le pregunto por el motivo de sus lamentos.
-La vida es tremendamente injusta.Fíjate como me veo que no tengo ni para comer y he de andar recogiendo las hierbas del camino para prepararme un maldito caldo...
El campesino se rió y le obligo a girar la cabeza.
Entonces vio como un segundo hombre iba recogiendo las hierbas que él había ido tirando.Abochornado continuo su camino sin decir ni una sola palabra.
Esta historia es una adptación de una fabula del infante Don juan Manuel titulada "El pobre y los altramuces".La moraleja es la misma;siempre hay otro más pobre y desgraciado que uno mismo.
Yo como comprenderan, por motivos obvios, se la cuento tal y como me la contaron a mi de pequeño...
.
Esta historia es una adptación de una fabula del infante Don juan Manuel titulada "El pobre y los altramuces".La moraleja es la misma;siempre hay otro más pobre y desgraciado que uno mismo.
Yo como comprenderan, por motivos obvios, se la cuento tal y como me la contaron a mi de pequeño...
.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
