Indiana Jones contra los frikiconstructores.

Juntando cinco millones de piezas de lego se pueden hacer muchas cosas,por ejemplo una bola enorme multicolor.

Con ganas de cachondeo se pueden hacer cinco millones de cosas,por ejemplo jugar a Indiana Jones.

Se coge la bola y se la sube mediante un camión a lo alto de una cuestecilla de nada.Se disfraza a un tipo de Indiana y se graba la mítica escena de la bola persiguiéndole para luego colgar el vídeo en youtube.Parece complicado pero no lo es tanto...

Me hubiera gustado ver como le explican al dueño del coche contra el que se estrella la bola todo esto;

-Mire usted, somos unos friki constructores de lego que nos hemos juntao para versionar una escena de indy y tal y tal...
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Un pene volador ataca a Kasparov.

El ex campeón del mundo de ajedrez, Garry Kasparov sufrió el ataque de un pene volador mientras ofrecía una conferencia en Rusia.

El pene de plástico provisto de una notable erección sobrevoló la sala de conferencias con no sabemos que oscuras intenciones.

Gracias a la rápida intervención de los guardaespaldas no ocurrió ninguna desgracia.

El falo, al verse descubierto, realiza unos rápidos movimientos evasivos por lo que se sospecha que era un profesional en este tipo de misiones.Seguramente reclutado en el oscuro mundo de los penes mercenarios .

No es un cipote cualquiera que haya perdido el juicio y espontaneamente decidiera perpretar la agresión por su cuenta.!Estaba todo calculado!.

Finalmente,tal y como podemos ver en este increíble documento visual, fue derribado mediante una ostia como un vulgar mosquito ante la atenta mirada de los asistentes que no sabían como guardar las composturas.

Kasparov, uno de los principales opositores al sistema presidencialista que controla el ex presidente Vladimir Putin, se tomó la broma con humor y siguió su discurso.

NOTA

Estamos valorando el poner subtítulos para que puedan entender lo que dice al final.El resto de la conferencia suponemos que no les interesara y ahí ya hemos tomado nuestra decisión;No se lo traduciremos...
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Eres un borde chaval...

Hoy, mientras escribía un comentario en el blog de una amiga me vinieron a la cabeza algunas escenas de mi vida en la que con mayor o menor cabreo algunas personas me tildaban de ser borde.

Ser borde según el diccionario consiste en ser antipático,impertinente y esquinado.Hasta aquí la teoría.

En la práctica ser borde y después de autoanalizarme,cosa que no parece muy objetiva,entiendo que es ser básicamente sincero con la gente que te busca las cosquillas.

Reconozco que he podido ser excesivamente sincero en ocasiones.

Me consta que más de una vez he utilizado la ironía para dar respuesta a más de una pregunta mal intencionada.

Me acuso de haber dicho realmente lo que pienso sobre algo o alguien con un humor un tanto rebuscado y retorcido con el que solamente se ha reído mi demonio del lado izquierdo mientras el angelito del derecho se flagelaba.

Es eso ser borde?.

Creo que no es más que adaptarte a las situaciones de acuerdo con el carácter de cada uno.Si alguien me cae mal procuro hacérselo saber antes de que la cosa llegue a mayores.No quiero poner cara de gilipollas ni disimular mis sentimientos.

Mi tiempo es muy valioso como para perderlo en representar "paripes" de los que nadie va a salir beneficiado.

Si yo no le caigo bien a todo el mundo no se porque coño se piensa todo el mundo que me ha de caer bien a mi.Es mera estadística.

Por otra parte,si vienen a tocarme los huevos, no veo el porque debo reprimir esa capacidad instintiba de ser yo el primero en hacerlo.

Al fin y al cabo si alguien no tiene ningún pudor a la hora de realizar preguntas insidiosas y de sibilinas intenciones no me parece de recibo que lo haya de tener yo a la hora de responder.Hay que tratar a la gente siempre de igual a igual.

Lo único que reconozco en mi contra es que seguramente alguna vez haya mal interpretado alguna situación y la persona implicada se haya ofendido.

Ahora bién,normalmente si esa persona es honrada y va de buena fe te aclarará la situación y no habrá mayor problema.*


Desconfio de la gente que no te lo hace saber y que pasa largos periodos con fingidas y crónicas ofensas en su interior.¿!A ver si va a ser que no fuera tan desencaminado...!?**

En el articulo al que os hacía referencia al principio mi buena amiga Emma en su blog, Caos del Mundo,reflexionaba sobre el tipo de preguntas que te suelen hacer cuando tienes vacaciones fuera de temporada.

Algunos individuos,de esos envidiosillos que todos tenemos alrededor,tras una introducción disfrazada de solidaridad te formulan preguntas del tipo;

-Vaya putada tener ahora las vacaciones ¿no?,¿Que coño haces con tantos días tu sólo?,¿Te irás fuera al menos no?.

Mi respuesta para este tipo de preguntas, tal y como le dije a Emma en mi comentario sería algo parecido a esto;

"Pues no sé,tengo un gran problema este año,no se si me rascaré los huevos con la mano derecha o con la izquierda.Lo pensaré esta noche mientras pongo el despertador para ver como te acabas de quitar la lagañas mañana mientras vas a trabajar.Luego desayunaré y me iré a acostar para que cuando salgas este fresco y podamos ir a tomar unas cañas antes de que te vayas a casa.Del resto de mis vacaciones te seguiré informando con antelación,no te preocupes..."

Es eso ser borde?.

Quizás sí.No lo tengo muy claro pero es lo que yo contestaría.No me negaran que la pregunta va con mala folla ¿no?


* (<-- nótese como el autor barre para casa)

** (<-- nótese como el autor del post sigue barriendo para la misma casa)
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Las rubias son tontas?.

Desde la luego la fama la tienen.

De todos es sabido que se ha encontrado a más de una intentando ahogar un pez o que suelen poner sellos en los fax además de exigir a los fontaneros que instalen una tercera red de agua aparte de la fría y la caliente para la oxigenada.

Tienen sus ventajas como el poder aparcar en las plazas para discapacitados si estás casado con alguna o que es fácil distraerlas con tan sólo entregarles un pos-it que ponga por ambas caras "dame la vuelta".

Son románticas y es facil hacer que les brillen los ojos.Con encender una linterna en su oreja basta.

Se han dado casos de rubias aparecidas muertas por congelación a las puertas de algún cine mientras esperaban a que abrieran para poder ver "Cerrado en invierno".

Claro que en verano la cosa no mejora.Se han encontrado cadáveres de rubias flotando en el agua de las piscinas con espejos de mano fuertemente asidos. Al parecer mueren ahogadas si tienen la desgracia de que se les caiga al fondo de la piscina mientras se están maquillando al intentar recuperarlos.

Has de vigilar que no sean ellas la que encarguen la pizza ya que ante la duda de cortar la pizza en seis o doce porciones seguramente pedirán que las corten en seis como mucho ya que son incapaces de comer más de esos seis trozos.

Se rien mucho,eso sí es verdad.Si lo quieres comprobar no tienes más que contarles cualquier chiste malo con suficiente antelación.Si quieres hacerlas reír un sábado habrás de contarles el chiste el martes o el miércoles como muy tarde.

Son distraídas y suelen esperar en los semáforos a que aparezca su color favorito mientras se devanan los sesos intentando averiguar cual es el orden en el que han de escribir las cifras de los números capicuas de dos cifras.

ATENCION; Los siguientes párrafos contienen opiniones un poco más subidas de tono y con fuertes afirmaciones machistas.No continues si eres rubia, mujer susceptible de serlo o mujer susceptible a secas...

También se les ha colgado el san benito de "facilonas" comparándolas con las pulgas al tener presuntamente la misma capacidad de amanecer en cualquier cama o diferenciarlas de las bolas de jugar a bolos en que a estas últimas sólo le entran tres dedos .

Todos hemos oído alguna vez aquello de que a los filósofos les pasan muchas cosas por la cabeza y que a las rubias les pasan muchas cabezas por la cosa.

Sabemos que a diferencia de los mosquitos estas no dejan de chupar cuando se las golpea y ya que estamos con diferencias la principal entre un boeing 747 y una rubia es que no todo el mundo se ha subido al 747.

Si vemos a una rubia en un bar con un tampón en la oreja no debemos alarmarnos ya que se trata de la camarera que acaba de salir del baño.Podemos llamarla sin miedo para que nos tome nota y deje de preguntarse donde diablos tiene el bolígrafo.

Sabemos que para ellas el sexo seguro consiste en cerrar la puerta del coche y que nunca entenderan porque ponen el volante tan abajo o porque los platanos no llevan cremallera para poder facilitar su ingesta.

NOTA; Por si usted, querida lectora, es rubia decirle que todo lo anterior no son más que chistecillos encadenados y que para romper una lanza a su favor puede contar el siguiente;

Una mañana, una morenita encantadora llama a su novio muy alterada:

- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Que clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.

Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:

- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes,te tomes un café y después metas los Frosties de Kellogs en su caja.

Postdata.

Esta entrada ha sido elaborada mediante la recopilación de diversos chistes sobre rubias que circulan por la red.Hay más pero no caben todos.Si quieres puedes añadir el tuyo mediante un comentario.
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