Libia y la guerra del agua.

Si en el el siglo XX las guerras eran por el petroleo en el siglo XXI las guerras serán por el agua.

En el II Foro Mundial del agua celebrado en La Haya en el año 2000 se acordó crear un plan de acción que garantizara un suministro suficiente de agua potable a un precio razonable para cada habitante del planeta.

Para lograrlo se instó a la comunidad internacional a invertir en proyectos y tecnología del agua.

En la "Declaración ministerial sobre la Seguridad del Agua en el Siglo XXI" suscrita por los asistentes al foro no se consiguió incluir el acceso al agua como "un derecho humano básico".

Esto quiere decir que el agua pasó a ser una necesidad y no un derecho.Carta blanca para que el agua fuera una mercancía más con la que traficar y hacerse rico.

Las necesidades humanas,por si queda por ahí algún despistado, son satisfechas en nuestro maravillosa aldea global obedeciendo a las leyes de la oferta y la demanda que dictan los mercados.

Los derechos simplemente pasan a ser propiedad del consumidor que los paga.

Es obvio decir que de los proyectos y la tecnología del agua a los que se instaba a invertir a la comunidad internacional sólo saldrían adelante aquellos que realmente fueran rentables.

Actualmente 1.100 millones de personas carecen de acceso al agua potable a las que habría que sumar otros 2.400 millones de personas que no tienen acceso a un saneamiento adecuado.

Se calcula que para los 6.250 millones de seres humanos que habitamos el planeta Tierra se necesitaría ya un 20% más de agua, por lo que las grandes empresas han visto todo un negocio y una fuente de poder.

En el año 2025 la demanda de agua será un 56% superior al suministro.

Puede que los primeros movimientos en la futura guerra del agua comenzarán en el año 2003 con la guerra de Irak.

Puede que además del petroleo estuviera en juego el control de los recursos hídricos de los caudalos ríos Eufrates y Tigris en medio de una de las zonas más áridas del planeta.

Puede que en Libia más allá de la defensa de los derechos humanos esté el segundo mayor acuifero del mundo.

Puede que trás las cada vez más sospechosa y menos espontanea protesta en Libia exista además una infraestructura para la explotación del citado acuifero lo suficientemente desarrollada como para abastecer con cerca de seis millones de metros cúbicos de agua diarios a Trípoli, Sirte o Bengasi.

Puede que de las cinco grandes corporaciones que se dedican a la explotación del agua a nivel mundial, dos son francesas (Vivendi y Suez), una es británica (Thames Water) y otra es estadounidense (American Water Works) y que sea casualidad que estos tres paises fueran los primeros en alzar la voz ante los atropellos del régimen de Gadafi...

Puede que esto sea un simple post perdido en la red o puede que la guerra del agua esté ya en marcha desde hace tiempo.

En el corto de animación titulado "The incident at the tower 37" vemos como una mala gestión de los recursos hídricos pueden acabar con los ecosistemas.

El corto no se aleja mucho de la realidad actual...

El mar interior de Aral,en Asia central,ha perdido la mitad de su extensión y el Lago Chad ha pasado de ser el sexto mayor del mundo a estar prácticamente muerto trás perder el 90% de su capacidad.

Articulos de referencia...

Libia y la primera guerra del agua.
La proxima guerra,la guerra del agua.

Botellones y tradiciones.

El otro día,al dar mi paseo matinal por el parque,observé como una mujer agitaba de arriba abajo el pan que acababa de comprar de forma enérgica,mientras explicaba algo a otra señora.

La baggette que llevaba la segunda mujer permanecía extrañamente calmada ante los movimientos hostiles y tan claramente desafiantes de su contrincante.

Bajo mi condición de " mira que perrito tan mono" me acerqué.Técnicamente a esto se llama pegar la oreja.Ambas me miraron.

Moví mi colita recortada y obtuve algunos elogios rápidos y suficientes para garantizarme un buen audio.

Carmele,así se llamaba la que blandía el pan,se quejaba amargamente a Marga*,de lo que había visto en las fiestas de su pueblo.

Decía que, antes se juntaban en la plaza a comer y beber mientras una orquesta contratada por el ayuntamiento tocaba lo que buenamente podía para amenizar la orgía de chorizo.

Cuando ya no había tanto que beber además de canturrear empezaban a bailar.Vamos nada nuevo.Se bebe un poquito y se tararea.Se vuelve a beber y se canta por varios palos flamencos.Un poquito más y se baila como no esta en los escritos.Ni siquiera en los apocrifos

Ahora,en el año 2010 de nuestro señor,se juntan en la plaza y beben y beben y vuelven a beber.Los panes se convierten en coches y los peces en equipos de sonido que tientan la ira de Dios a golpe de archivo mp3 . Vamos lo que viene a ser un vulgar botellón.

Luego se quedan las botellas,las meadas y bla bla bla en el sacrosanto suelo de la plaza del consistorio nada menos.

Y ahí es donde a Carmele se le rompió el pan y repasó parte del santoral hasta llegar a lo más alto.

Justo entonces,con el arma partida** esgrimió su touche definitivo en contra de los botellones.

"Ya no se respeta ninguna tradición."

Las tradiciones objetivamente son sólo comportamientos repetitivos en fechas concretas, socialmente aceptados o no, y que pueden y deben estar sujetos a tantos cambios como personas quieran acogerse a ellos.Así pues una tradición es y debe ser variable.

Es decir que para Carmele la imagen de la fiesta que ella recuerda con nostalgia es su particular tradición.Para la juventud actual es el botellón.

De aquí a unos años en esa misma plaza otra gente, más joven aún, lo festejará de otra manera y no entenderá ni compartirá seguramente esa vieja tradición del anticuado botellón.

Incluso puede que ya ni tan siquiera se celebre en la plaza.O no exista tal plaza consistorial.Y me plantaré aquí porque después puede que tampoco haya ayuntamiento,o ....

Los jovenes se rien de las tradiciones del siglo pasado y nuestros mayores critican las nuevas.Creo que lo que definitivamente sobra es el término...

*Carmele, (sujeto), se quejaba (verbo), amargamente (pues eso,!como se quejaba,uff!),a Marga(no amarga de la forma sino a Marga la sujeto "B".)

**El arma se refiere al pan,no el arma que todos llevamos dentro.

Como funciona la publicidad.El método AIDA.

A.I.D.A es una técnica que se aplica al mundo de las ventas.Desde que se invento, hace cerca de cien años, ha sido es y será la formula mágica en ese complicado mundo.

Básicamente, esta técnica viene a decir que el vendedor ha de guiar la mente del futuro comprador por medio de una secuencia persuasiva dividida en cuatro fases.Estas cuatro fases han de ser siempre en el mismo orden y nunca se puede pasar de una a otra sin haber afianzado correctamente la anterior.

El acrónimo AIDA esta formado por la inicial de cada una de las fases.Cada fase tiene un objetivo individual y una vez superadas todas con éxito se obtendrá el objetivo final común a todas ellas;la decisión de compra por parte del cliente.

Atención,interés,deseo y acción son los fundamentos del sistema AIDA.

"Para llegar a la Acción de comprar algo es necesario Desear el producto o servicio. No se desea algo que antes no hemos observado con Interés, como tampoco es posible interesarse por algo si antes no capta nuestra Atención."

Vamos a crear un anuncio tipo.Obviamente lo haremos sobre algo que tengan en común todos los que lean este post;un ordenador.Más en concreto sobre un antivirus al que llamaremos Mata-Cansinos 5.0

La atención es conseguir captar de nuestros sentidos una concentración sobre algo y también es despertar cierta curiosidad,en este caso sobre el antivirus, .

¿Cómo se capta la Atención? .Generalmente prestamos atención a aquello que tiene relación con nosotros. Todo lo que afecta a nuestro mundo particular es objeto de Atención. Lo que signifique peligro o beneficio nos haga sentir bien o nos moleste.

Por ejemplo iniciaríamos el anuncio con Perezoso sentado frente al ordenador y con cara de susto ante una pantalla de alerta de invasión del virus cansino KL.5.Esto bastaría con cinco segundos del vídeo.




Ya hemos llamado la atención mediante un claro impacto visual;un perro blogger y un problema;los virus.

Siguiendo con nuestro extraño ejemplo podría aparecer en escena un segundo perro vestido de super héroe que dijera algo así como;"Sabes que con Mata-cansinos 5.0 ese pantallazo jamás habría ocurrido..."

El perro super heroe sacaría un Cd que ofrecería a Perezoso.La cámara captaría perfectamente la imagen del producto.

Ahí van otros cinco segundos de nuestro cutre spot de ejemplo.

En estos últimos segundos hemos visto como el interés de ese segundo perro por resolver el problema de Perezoso atraería la vez el interés de los televidentes que podrían conseguir una herramienta de protección para su Pc.

Automáticamente se ha suscitado el deseo mediante la creación de una necesidad;solucionar el problema inicial de los virus.

En esta fase del anuncio podrían aparecer sobre impresas frases como,"Mata-Cansinos detecta,alerta y elimina amenazas en tiempo real" o todas las mentiras típicas de las características de cualquier antivirus;que si no consume recursos,que si no se escapa uno..

Perezoso metería el Cd mientras se oye de fondo una músiquita tipo misión imposible.

Para cerrar el anuncio,"La Acción", aparecería un primer plano de ambos perros bailando el Bimbo de Yordi Dan, por decir algo, mientras una voz en off diría algo así como ;

"No olvide tener siempre instalado un Mata-Cansinos en su Pc,el único antivirus que ha demostrado bla,bla,bla..."

Analicen cualquier anuncio televisivo y traten de encontrar estas cuatro fases.Hoy en día y tras cien años, esta formula mágica sigue vigente.

El final de Perdidos y el capitulo final de Lost

Una vez recuperado de la operación voy a retomar la actividad blogera por todo lo alto no sin antes agradeceros las muestras de cariño recibidas a través del blog y del correo.

Nada mejor para entrar en calor y soltarse que elegir un tema tan polémico como el final de Lost.



He de decir que si bien recién acabado de ver el capítulo la palabra era indignación una vez pasado ya un tiempo esta ha pasado ya a cabreo serio.

No voy a entrar en la penosa emisión de cuatro.

Los problemas a la hora de sincronizar los subtitulos tienen un pase y son disculpables.

Debemos tener en cuenta la complejidad técnica y la poca colaboración de ABC que se limitó a facilitarles simplemente el guión con muy poco tiempo de antelación.

La gran cagada fueron esos seis minutos que nos robaron y que unidos al debate posterior aún hoy hacen que me hierba la sangre.

Ese Flipi como maestro gurú de ceremonias y experto en Lost diciendo que no entendía nada y que esperaba pasarse por Internet para formarse una opinión es lamentable.

Cojones!,eso lo sé hacer yo también y no me pagan por ello.¿Por que no me llamaron a mi?.Para una vez en la vida que madrugo...

Antes decía que había pasado de la indignación al cabreo serio.Me explico.

Con el paso del tiempo estoy viendo como cada vez más gente se sube al carro de "lo importante eran los personajes" y "si no te gusto el final es que no has entendido nunca la serie".Y una mierda..

Aquí lo que pasa es que nos la han metido doblada y no queremos reconocerlo.


Damon Lindelof y Carlton Cuse,creadores de la serie, afirman haber dado a Perdidos un final legítimo defendiendose de las críticas foribundas de los seguidores .

Y me cabrea sobremanera que más de uno se lo haya creído igual que se han venido creyendo muchas de sus mentiras.

Cuando un trilero te engaña la reacción lógica es no querer reconocerlo y mucho menos denunciarlo para no quedar como un gilipollas.

Lost ha sido una serie tramposa desde el principio y el final más aún si cabe lo cual no implica que considere haber perdido seis años.

Me está costando hablar mal del final de una de las series con las que mejor me lo he pasado pero las cosas son como son.

Claro que es legítimo,nadie nos obligó a jugar.Al final perdimos todo lo que cada uno fuimos apostando pero yo sigo dispuesto a denunciarlo.

He disfrutado de la serie como el que más pero también soy capaz de asumir cuando ya no quedan más cubiletes que levantar el decepcionante final de serie en ese último capitulo.



Como final de la sexta temporada lo dejaría en flojo,cutre y pasteloso pero como final de Perdidos mejor me ahorro los calificativos.

-ATENCION! SPOILERS A MALA LECHE:::

Los diez minutos de "happy end" de no haber sido parte de perdidos eran infumables y carne de zapping.Insoportablemente americanos.

Lo del tapón de la isla en forma de kebab raya la tomadura de pelo y sin posibilidad de mirar hacía otro lado ya que todo el cartón piedra que lo rodeaba no te dejaba opción.

Tijeretazo alarmante en el presupuesto imagino.

Ese "bueno" de Jacob que se carga a todo un pasaje de avión para traer a unos candidatos entre los que está el elegido para finalmente en una triste hoguera boy scout elegirse Jack a si mismo después de haber montado una faro con sus numericos y todo...



El impresentable traspaso de poderes mediante un poco de barro recogido de una charca con una botella de agua mineral por muy marca "Acme" que fuera amarga el misticismo a cualquiera.

¿Que aún no ves cutre el final?.Piensa en esa pelea a lo Bola de dragón o en como arreglan el avión con un poco de cinta "americana" a lo Mc Giver...

¿Y donde está esa media hora extra especial que nos prometieron?.¿Se referían a los refritos de capítulos anteriores?.

Decían que todo estaba pensado desde el principio y que todo era perfectamente explicable de una forma razonable.

Claro,por eso no ha habido ni un capítulo de relleno en seis temporadas.No era para ir ganando tiempo y ver que teorías iban saliendo por ahí.

Ahora puedo darles la razón en que no hay ni un fotograma de improvisación a pesar de que ese Walt por el que los pajaros se metían unas ostiakas del quince no haya vuelto a aparecer .

Y eso que grabaron todas sus escenas preveyendo de acuerdo con su meticuloso y planeado final que al niño le saldrían más pelos donde se juntan las piernas.

Que esto ha sido como el camino de Santiago donde lo importante es todo lo que sucede mientras se realiza de acuerdo.

Que he llorado,gritado,pasado sueño,reído y dejado los ojos y oídos en blogs y podcast temporada tras temporada mientras gozaba como un enano de acuerdo también.

Pero no me hagáis creer que el final ha estado a la altura de todo lo que la serie ha generado porque necesito un cementerio para mi sólo.Tengo dibujadas varias siluetas de tiza por toda la casa esperando a encajar los cadaberes.

Seamos serios.


Aquí la mayoría seguíamos la serie para ver como se construía la estatua esa de cuatro dedos a pico y pala y resulta que al final todo se ha quedado en un guiño a los simpson cuyos protagonistas no suman mas de ocho entre las dos manos.

No me sigan jodiendo con los personajes ya más y dejense de metáforas.

Samaniego escribió unas fábulas muy sencillas con animalitos que hablan y explican todo mucho más fácil aunque nadie se engancharía a ellas por las historias de fondo.

Veiamos Lost por el misterio y los enigmas que nos planteaba no por ver almacenar trigo a una hormiga o como cantaba una cigarra y su evolución hasta la moraleja final.

Veíamos Lost por la historia que nos iba contando.Y queríamos respuestas.Y si hay algo que me ha gustado del capi final;la reaparición de mi colega Vincent.



Habrá que ver lo que opinarán vuestros nietos cuando les pongáis los blu ray a pelo sin toda la salsilla de internet en la que nosotros nos hemos movido paralelamente a la serie.

Me da que el final les va mosquear.

De Li Wei a Denis Darzack y vuelo porque me toca.

Echen un vistazo a esta imagen del año 2004.¿Notan algo en el cuello?.Es sólo la nuez.El hombre de blanco es Li Wei,un artista chino de cuarenta años que desde hace una decada hace que nos cueste tragar saliva.

Si hace unas semanas os hablabamos de Erik Johansson y sus espectaculares trabajos hoy os queremos presentar a Li wei.

Li Wei crea instantaneas imposibles y a diferencia del sueco el uso del photoshop es casi testimonial.

Si Li Wei aparece volando a una altura de 29 pisos es porque realmente estuvo colgado de unos cables de acero a 29 pisos de altura.Borrar el cable con el polémico programa a mi entender no resta ningún mérito a la fotografía.

Desde Beijing,ciudad donde reside, planea los escenarios,el tonelaje de las gruas,los cables,andamios y artilugios que necesitará para crear la escena y tras horas de trabajo consigue el click mágico ante la mirada incrédula de los espectadores.

Se dice,se comenta,se rumorea que un original de Li Wei puede alcanzar en el mercado los 8000 dolares.

Ignoro a cómo estará la hora del alquiler de la grua en China pero si a eso sumamos los gastos de vestuario,pagos a figurantes etc empiezo a comprender por qué es el propio Li el que arriesga el pellejo...

Si os gustan las fotos acrobáticas,esas que desafían las leyes físicas, no deberiáis perderos tampoco el trabajo del fotógrafo francés Denis Darzacq.Su serie Hyper del 2008 son un claro ejemplo.

En la web de Denis Darzack podréis ver como esto de convertirse en globo humano además de llegar a ser verdaderamente útil a la hora de alcanzar algunos productos no entiende de fronteras.

Os recomiendo la serie titulada "La Chute",(la caida), del año 2005-06 donde el ganador del World Press Photo Awards del 2007 recrea caidas de personas a punto de estamparse contra las aceras.

A los que se os haya metido el gusanillo en el cuerpo deciros que tengáis mucho cuidado a la hora de realizar vuestras florituras.Mejor que práctiqueis más con el photoshop y no arriesguéis tanto.

Me viene a la cabeza un ciudadáno británico que tras romperse dos vertebras volando en un parapente que había comprado en Ebay por 362 euros declaró que debería haberse apuntado a unas clases de vuelo en lugar de intentar aprender por su cuenta viendo unos videos en youtube.

Yo os dejo el enlace del making-off de la primera foto de Li Wei en el post y por si acaso no os pongo el video.No vaya a ser que luego tengamos problemas...

"The Gashlycrumb Tinies", los pequeñines macabros de Gorey.

A finales de los años treinta en los alrrededores del Francis W. Parker High,un instituto privado de Chicago,comenzaron a aparecer muñecos de trapo abandonados en el interior de varios coches aparcados acompañados de escuetas e intrigante notas.

Unos cuantos años más tarde según podemos leer en the "Strange Case of Edward Gorey,"de Alexander Theroux,alguién preguntaría al responsable de aquellos actos lo siguiente;

-Sr.Gorey,¿por qué tanta violencia en sus historias?.

-Bien, no lo sé. Supongo que estoy interesado en la vida real. El crimen nos cuenta con detalle el modo en el que realmente viven las personas.

Edward St. John Gorey (22 de Febrero de 1925-15 de Abril de 2000) fue un genio de la ilustración a pesar de haber estudiado arte solamente durante un semestre en el Chicago Art Institute en 1943.

Nada especial si tenemos en cuenta que el propio Gorey afirmaba que a los cinco años ya había leído Drácula y Alicia en el pais de las maravillas.

Imaginense un Tim Burton allá por los años sesenta haciendo bromas macabras y dibujitos retorcidos vomitando su paranoias sobre la aterciopelada moral americana de la época.Impresionante.

No hace falta que se lo imaginen.Es más fácil ver a Gorey en la obra actual de Burton.

Gorey es una de las fuentes de inspiración de Tim Burton y en más de una ocasión se ha declarado admirador confeso.

No es casualidad que en "La melancólica muerte de chico ostra" le rindiera su particular homenaje infuenciado por la que es tal vez la obra más conocida de Gorey;The Gashlycrumb Tinies publicada en 1963.

En The Gashlycrumb Tinies, Gorey, imagina una muerte tan absurdamente real como ironicamente factible para cada niño de las letras del abecedario.¿Fanny completamente succionada por sanguijuelas?.

Supongo que es precisamente ese humor negro con el que impregna las ilustraciones lo que salvaría a Edward de no ser "quemado en la hoguera".

Esa es sin duda la clave con la que consiguió crear esa sensación virtual de solidaridad tolerante que le sirvió para ser eximido de juicios morales.

Si queréis saber más sobre Edward Gorey os recomiendo un fantástico artículo de Oscar Palmer publicado en cultura impopular.Como supongo que a estas alturas ya os hemos puesto los dientes largos no me voy a alargar más poniendo cebos.

Erik Johansson y las realidades digitales.

Supongo que alguna vez has ido al Ikea y al llegar a casa te has encontrado con algo similar a esta primera fotografía...

Puede que el sueco Erik Johansson tuviera esas mismas sensaciones cuando se encontro por primera vez ante una cámara fotográfica y un programa llamado photoshop.

Lo fundamental de esta introducción cogida por los pelos es que el señor Johansson no se desanimó y siguió las instrucciones hasta el final.

Con el tiempo se ha convertido además de un excelente fotografo en un genio del citado programa ante el cual me rendí hace ya más de un lustro consciente de mi incapacidad para sacar nada de provecho.

En la web de Erik Johansson podréis ver muchas más fotografías espectaculares y conocer su trabajo.Poco a poco el arte digital empieza a ser considerado como tal gracias a gente como este mago sueco.

Creatividad,originalidad y buen humor son algunas de las muchas palabras que me vienen a la cabeza cuando veo las creaciones de este artista.Sin duda no dejan indiferente a nadie.

La capacidad para componer escenas impactantes es sencillamente abrumadora.Estas son sólo algunas.Visita su sitio oficial y dinos cual es la que más te ha gustado.

El perro del cementerio de Nerja

¿Se acuerdan de la impresionante historia del perro Hachiko y el profesor Eisaburu Ueno?.¿Recuerdan al Seymour que vivió en Shibuya?.

Desde hace dos meses en el cementerio de Nerja está ocurriendo algo que seguro les recordará al noble Akita...

¿Sigues creyendo que la lealtad y el amor que sentimos es un tópico irreal y sobrevalorado?.Si tu respuesta es si deberías mirar más a tu alrededor...
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El test de la muerte a estudio.

El germen de la idea.

Hace ya unos meses que un molesto banner publicitario sobresaltaba a miles de tranquilos internautas que pululaban por la red.

Seguro que si les digo "El test de la muerte" la mayoría lo recordaran por las veces que se llegaron a cagar en él.

Acertaría si añado que desearon no ya conocer su tan festivalera fecha personal del evento sino la del dia en el que alguien ostiara al genio creador.

La molesta risa originó una campaña de recogida de firmas para su eliminación e incluso un grupo llamado "Yo también odio el tets de la muerte" en facebook.

El sonido acabó desapareciendo.No tengo muy claro que fuera por la ingente cantidad de firmas recogidas;1354.

El banner lo hizo poco después.El grupito del feisbuk ahí sigue...

Para más cojones el infalible test era de pago.¿Quién es tan soplapollas de enviar un SMS para que le digan cuando la va a diñar?.

Supongo que siempre habrá pollas que no soplan y que si lo enviaron.De lo contrario no se entiende la feroz campaña del puto test mantenida durante tanto tiempo.

El experimento,el experimetrónomo y el experimentante.

Para los que se quedaron con las ganas de saber que tipo de información se obtenía les presento uno similar pero gratuito.El nombre claro aunque engañoso;Estas muerto.

Se supone que es para que te digan cuando la vas a cascar.Si de buenas a primeras te dicen que ya estás criando malvas algo no cuadra.

Sin una pizca de vaselina duele un poco y queda frio.No anima a continuar...

La página nos avisa:"El pronostico sobre la longevidad solo sera fiable 100% siempre que tus datos sean correctos y tus respuestas sinceras".

Esto parecía serio y científico.Nada de acojonar a la gente sin hechos demostrados.

Decidimos realizar el test gracias a la desinteresada colaboración de un sujeto al que llamamos para salvaguardar su anonimato Macaco Cagado.

Macaco Cagado realizó el experimento variando sus respuestas y su fecha de nacimiento simulando tres perfiles bien diferenciados.

Primer perfil.

El primero correspondía a un macaco de mediana edad de sanas costumbres creyente y formal a más no poder.Tendría 36 años en el momento de hacer el test.

Además incluía miedo a todos los peligros del test,no acumulaba rencor y había follado más de diez veces en su vida.Este fue el resultado.

"Has sido acusado de asesinato en primer grado, mataste a un tendero y a una cliente a sangre fría y eres declarado culpable y condenado a muerte 'gracias' a las nuevas leyes. Sí, es cierto, no fuiste tú, pero estabas en el lugar equivocado en el momento equivocado, en el instante de tu ejecución sólo tú crees en tu inocencia..."

Macaco Cagado formal se muere el 14 / 09 / 2011 a la edad de 39 años.Menuda mierda.La espicha de mala manera y para ayer como quien dice.

Creo que alguno más por aquí creemos en su inocencia y hasta nos sonrroja su triste vida.No digamos ya su muerte...

El segundo perfil.

Corresponde a Macaco Cagado con 111 años y comiéndose la cabeza todabía con la fecha de su muerte.Este individuo le pega a todo.Drogas,armas,alcohol.

Sin miedo a nada de nada.Sin creencias.En su contra le pusimos que era virgen.Nadie es perfecto.Resultado...

"Estás en Egipto, un superviaje organizado, has perdido a tu grupo, vagas por calles extrañas y de pronto, cuatro tios salidos de quién sabe donde te apresan, drogado te llevan a una especie de quirófano, donde dejándote con vida para que tengan mayor valor, te van sacando todos y cada uno de tus órganos que se pueden vender hasta que no les sirves y te dejan morir..."

Macaco cagado sobrado muere el 9 / 04 / 2011 a la edad de 112 años.

¿Como coño un fósil de 111 años se marca ese "superviaje "cuando se supone que no se podría ni tirar un puto pedo sin asistencia sanitaria tras su desordenada vida?.¿Quién coño iba a comprar sus órganos?.¿Que clase de monstruo se los querría sacar?...

Tercer perfil.

Macaco tiene dos años y todo un mundo por descubrir.No entiende las preguntas y las deja todas tal y como vienen tachadas por defecto.La setencia.

"Te preparas para salir a cenar, conectas la radio y dejas llenando la bañera mientras vas por una cerveza con la que empezar con buen pie la tremenda noche que te espera con esa preciosidad. Al volver al baño te das cuenta que el agua se está saliendo, corriendo entras y cierras los grifos mientras antes de morir electrocutado piensas: mierda, la radio!"

Macaco cagado infante muere el 12 / 07 / 2011 a la edad de 7 años.No está mal teniendo en cuenta que en apenas unos meses más de vida sale sólo a cenar y se jinca unas birras antes de percutirse a una moza.

No me cuadra que al entrar a la página Macaco tuviera más de dieciocho años y luego no le dijeran nada al hacer el test al ser más macaco y más cagado que nadie con sus precoces dos años.

Conclusión Final.

Va a ser que las respuestas no eran sinceras.Me pregunto como coño lo pueden saber.

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Sissa,una leyenda india sobre el origen del ajedrez.

El origen del ajedrez está rodeado de no pocas discrepancias y desacuerdos entre historiadores y estudiosos del tema acerca de sus creadores y consecuentemente sobre la fecha de su aparición por primera vez.

A todo ello hay que añadir las numerosas leyendas y anécdotas que acompañan al juego.

Una de estas leyendas situaría el origen del ajedrez en la India.

La historia aparece frecuentemente en los estudios y escritos existentes sobre tan polémico asunto aunque con multitud de variantes.

No hay consenso a la hora de narrar la historia sobre el origen y cargo que ocupaba Sissa,su protagonista.

Un sabio ministro a las ordenes de su rey para unos y un simple jovenzuelo de origen humilde y ajeno a la servidumbre cortesana para otros.

Tampoco sobre qué es lo que pidió al rey como recompensa;granos de trigo o monedas de oro.

Los motivos por los que creo el juego tampoco estarían claros.

Por una parte se da a entender que quiso dar una dar una lección de humildad al propio rey.

En el juego, este, pese a ser la pieza más importante no puede hacer nada sin la colaboración y lealtad de sus súbditos.

Según otras versiones los verdaderos motivos son aquellos que hablan de la creación del juego como terapia.

El ajedrez sería el medio utilizado para sobrellevar la tristeza y pesadumbre del rey como consecuencia de la muerte en combate de su hijo tal y como podréis leer más abajo.

Ni que decir tiene que el rey tiene multitud de nombres posibles o que la cifra de granos de trigo final se compara con varios equivalentes.

Estos van desde multiplicar la producción mundial actual de trigo no se cuantas veces a la obligatoriedad de cultivar toda la superficie de la tierra otras no se cuantas.

Como desconozco cual es exactamente la producción actual de trigo y no me interesa averiguarlo ya que no me serviría de nada teniendo en cuenta que no voy precisamente sobrado en matemáticas evitaré decantarme por ninguno de los finales que se pueden leer por ahí.

Tras leer de muchas maneras la historia esta sería más o menos la leyenda india sobre Sissa y el origen del ajedrez.

En la apartada región de Taligana,India,vivía un rey llamado Iadava.

El rey había perdido en una cruenta batalla a su hijo, el joven príncipe Adjamir.

La tristeza y la angustia se apoderaron del alma del rey sumiéndolo en un terrible estado de melancolía que le apartaron de la vida pública y de sus súbditos.

Bufones,adivinos,músicos y bailarinas hicieron lo imposible para distraer a su Rey. Nada daba resultado.

Un humilde joven llamado Sissa, del pueblo de Lahur, decidió crear un juego para intentar obtener el éxito donde todos habían fracasado y devolver la alegría al corazón de su señor.

Sissa mostró a Iadava una caja en la que guardaba un hermoso tablero de 64 casillas, y un juego de piezas de madera tallada.

Explicó a su Rey las reglas del juego y este retó al joven Sissa a una partida animado por la aparente sencillez del mismo.

Entusiasmado por la gran cantidad de posibilidades que el juego ofrecía acto seguido invitó a sus ministros a jugar partidas donde estos pudieran exhibir su inteligencia y talento militar.

Iadava comprendió la necesidad de planificar sus movimientos y de luchar permanentemente por el logro de unos objetivos aunque para ello debiera sacrificar a menudo cosas valiosas en pro del bienestar de la mayoría.

Aprendió sobre los errores cometidos en combate y comprendió que la muerte de su hijo no era en vano ya que su vida había contribuido a la victoria obtenida y con ella facilitado la supervivencia del reino de Taligana.

El Rey Iadava comenzó a incorporarse poco a poco a la vida pública, a atender los asuntos de estado y las necesidades de su pueblo.

Queriendo recompensar al joven Sissa el rey se comprometió a conseguirle cualquier cosa que este deseara.

Sissa pidió 1 grano de trigo por la primera casilla del tablero, 2 por la segunda y continuar doblando la cantidad de cada casilla hasta completar las 64 que componían el tablero.

Iadava que tampoco iba excesivamente fino en cuanto a cálculos matemáticos concedió a Sissa su deseo inmediatamente.Dias más tarde y una vez que sus consejeros realizaron los mismos se le comunicó al rey la imposibilidad de realizar el deseo de Sissa.

Para conseguir la cantidad de trigo exigida se necesitarían la cantidad es 18.446.744.073.709.551.615 granos.
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Hachiko y el profesor Eisaburu Ueno;el aunténtico Seymour vivió en Shibuya.

Hachiko, un perro de raza Akita macho y de un llamativo color blanco nació en Noviembre de 1923 en la ciudad de Odate, al norte de Japón.

Hachiko tenía dos meses de edad cuando conoció al Dr.Eisaburo Ueno,profesor del departamento de Agricultura de la Universidad de Tokio .

Eisaburo Ueno lo llevó a su nuevo hogar situado cerca de la estación de trenes de Shibuya.

Hachiko no podía acudir junto al profesor hasta la universidad pero todas las mañanas lo acompañaba hasta la estación de trenes de Shibuya.

Allí veía como su dueño compraba el billete y luego desaparecía entre la multitud que cogía el tren.

Hachiko tenía por costumbre sentarse en la pequeña plaza que hay junto a la estación y esperar allí a su dueño hasta que volvía de su trabajo por la tarde al caer el día.

La escena del profesor y su perro se hizo familiar a los ojos de los viajeros habituales de la estación Shibuya.

La historia de lealtad de Hachiko se propagó rápidamente entre las personas que transitaban por la estación de trenes y sus alrededores generando multitud de comentarios.

El 21 de mayo de 1925 el profesor Eisaburo Ueno sufrió una ataque cardíaco en la universidad falleciendo antes de poder regresar a su casa.

En Shibuya, Hachiko, permanecía en la plaza junto a la estación esperándole como cada día..

Durante once años el perro continuó acudiendo cada mañana a la estación.

Esperaba el día entero y al llegar la hora exacta en la que solía regresar su amo buscaba entre la multitud a su adorado profesor y amigo.

La lluvia,el sol,el viento o la nieve no impedían su diario peregrinar hacia la estación de trenes con la esperanza de reencontrarse con su amo.

La lealtad demostrada por Hachiko conmovió a los habitantes de Shibuya.

En abril de 1934 Teru ( Shou) Ando, un famoso escultor japonés fue contratado para que realizara una estatua de bronce que fue colocada enfrente de la estación en honor de Hachiko.

Un año más tarde, el 7 de marzo de 1935, Hachiko ,falleció al pie de su propia estatua debido a su edad, pero eso no impidió que su historia y la estatua de Teru Ando se hicieran famosas por todo Japón.

Al estallar la segunda guerra mundial todas las estatuas fueron fundidas para la elaboración de armamento incluida la de Hachiko. El escultor moriría asesinado en ese periodo.

Los habitantes de Shibuya continuaban recordando a Hachiko y su increíble historia de lealtad.

Decidieron formar una Sociedad y recuperar la estatua de Hachiko encargándo dicho trabajo al hijo de Teru Ando, Takeshi Ando, que había seguido los pasos de su padre convirtiéndose en un destacado escultor.


Dicha estatua permanece actualmente en el medio de la plaza frente a la estación de trenes de Shibuya rodeada de puestos de prensa y personas que narran la historia de Hachiko.

Existen dos estatuas más de Hachiko;una en la estación de su ciudad natal,Odate,y otra en el parque de Ueno,Tokio.

El 8 de abril de cada año se conmemora a Chuken Hachiko ("el leal perro Hachiko") en la plaza frente a la estación de Shibuya.

Los restos de Hachiko descansaron junto a los de su amo el Dr. Eusaburo Ueno en una esquina de su sepultura en el Cementerio de Aoyama, Minmi-Aoyama, Minato-Ku, Tokio.

Más tarde serían recuperados y disecados para ser mostrados en el National Science Museum de Ueno tal y como vemos en la siguiente fotografía.

Hachiko además resultó ser el artífice de la salvación de su raza muy mermada en aquella época, casi extinguida.La difusión de su historia originó una importante demanda de la raza Akita.

Hoy en día son miles los que pueblan Japón siendo muy valorados y cuidados con gran cariño.

Hachikō sería llevado a la gran pantalla en 1987, Hachikō monogatari.

El trailer, con el tema Song is Bittersweet de Within Temptation como fondo, podéis verlo a continuación.

(Abstenerse los ya emocionados...)

Actualmente está en fase de post-producción Hachiko: A Dog’s Story.

Richard Gere interpreta al profesor Eisaburu Ueno, bajo la dirección de Lasse Hallström-Chocolat,Casanova, The Hoax..

Se espera el estreno para el año 2009.

Como curiosidad resaltar que la historia de Hachiko se vió reflejada en un capitulo de Futurama que estuvo nominado a lo Emmy del año 2002 que finalmente perdería ante Los Simpson.

Hablamos de Jurasicc Bark.Séptimo capítulo de la cuarta temporada de Futurama y uno de los más admirados por los incondicionales de la série.

El protagonista es en este caso Seymour, un perro callejero que Fry adoptó como su mascota en el año 1999.

En el siglo XXX, Fry encuentra a su perro fosilizado y decide hacer un clon de él para tenerlo de nuevo vivo.

Al enterarse de que Seymour murió con 15 años, Fry desilusionado,recapacita y evita el proceso de clonación.

Piensa que posiblemente Seymour al pasar tantos años desde que el viajara en el tiempo ya lo habría olvidado y habría rehecho su vida felizmente.

Mediante un "flashback" al final del capítulo vemos como Seymour nunca llegó a olvidar a Fry.

Pasó el resto de su vida, al igual que Hachiko, esperándolo a las puertas de la pizzería donde trabajaba.

La triste canción I will wait for you de Connie Francis ayuda y mucho a soltar lagrimones cagarse en el universo y sonarse los mocos.

(Sólo para los que ya se hayan recuperado..)

Fuentes y enlaces utilizados.

Aeromental.
Churros y palomas.
Perros y famosos.
Taringa.
Imdb.
Wikipedia.
Trailer película.
Vídeo de Futurama.
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El héroe de Vespucio.

Vespucio Norte,Santiago de Chile,domingo 23 de marzo de 2008.

Un perro callejero arriesga su vida para salvar a otro que agonizaba en el medio de una autopista después de ser atropellado.

Despreciando el intenso tráfico de vehículos que pasaban a más de 100 kilómetros por hora atravesó la autopista de la capital chilena y arrastró a su compañero hacia la mediana.

El hecho captado por las cámaras de vigilancia de la autopista Vespucio Norte, una de las más concurridas de Santiago, ha dado la vuelta al mundo tras su difusión en decenas de canales de televisión de varios países y de la publicación del vídeo en internet.

Las imágenes muestran al perro intentando salvar a su compañero arrastrándole por el cuello con el propósito de llevarlo hacia un lugar seguro a un lado de la autopista, mientras los automóviles continuaban pasando.

El personal de emergencia de la autopista llega más tarde y recoge el cadáver del perro atropellado y decide "dejar en libertad" al que intentaba socorrerlo.

Jorge Rivas, gerente de operaciones de la Autopista Vespucio Norte, comentó tras hacerse pública la noticia que no hay posibilidad de encontrar ya al perro héroe.

"El incidente ocurrió el pasado 23 de marzo de este año ,aunque el vídeo se haya mostrado esta semana, por lo que es imposible encontrar ya al heroico animal y poder entregarlo a alguna de las personas que se han ofrecido a adoptarlo".

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Los apellidos más frecuentes..¿son indicativos de un nivel socioeconómico más bajo?.

Según un estudio de los profesores de las universidades Carlos III de Murcia y Alicante los apellidos son indicadores del nivel socioeconómico de una persona.

En su informe, al que titularon con gran dosis de imaginación Surnames and social status in Spain, afirman que los individuos con apellidos poco frecuentes tienden a tener mayor nivel que aquellos que ostentan otros más comunes.

Los principales motivos han sido,según sus conclusiones,la falta de movilidad social en las últimas generaciones y que las dinastias con éxito a principio del siglo XX tendieron a crear apellidos compuestos.

A raiz de la investigación se ha podido saber que en las profesiones con cierto prestigio,como la docencia universitaria,la medicina,la política o la abogacía,se encuentran menos personas con apellidos comunes como García o Gonzalez.El porcentaje sería entorno al 20% menos.

En dichas carreras universitarias hay un 45% más de individuos con apellidos poco frecuentes,entre los que se encuentran los compuestos.

Las personas con apellidos comunes en las profesiones con prestigio utilizan la unión de sus apellidos para diferenciarse creando así un apellido compuesto.

Un abogado reconocido llamado García Planit se identificaría con ambos y no sólo con el primero que es el más común de los apellidos españoles.Un 35% de Españoles lo portan en su D.N.I.

Dicho abogado puede decidir darle dicho apellido compuesto a su hijo para que herede su reconocimiento social.

El hecho de unir los apellidos del padre y la madre no es siempre suficiente para distinguir a aquellos con nombres comunes.Esto fue lo que impulso a estos investigadores a realizar el estudio ayudándose de las paginas amarillas y el Código civil para desarrollarlo.

Los 10 apellidos españoles más comunes:

1 García 33.2 ->1.467.460
2 González 20.8 ->922.883
3 Fernández 20.8 ->919.590
4 Rodríguez 20.7 ->917.172
5 López 19.6 ->867.723
6 Martínez 18.7 ->829.415
7 Sánchez 18.3 ->809.136
8 Pérez 17.5 ->776.089
9 Martín 11.1 ->488.332
10 Gómez 11.0 ->487.583

Listados con los 100 apellidos más comunes de toda España, y los 50 más frecuentes por provincia de nacimiento y provincia de residencia.

Los nombres más comunes en España, por cada mil habitantes:

Masculinos

1 Antonio 37.9
2 José 36.5
3 Manuel 32.4
4 Francisco 28.8
5 Juan 19.8
6 David 14.6
7 José Antonio 14.6
8 José Luis 14.3
9 Jesús 13.9
10 Javier 12.7

Femeninos

1 María 31.5
2 María Carmen 31.1
3 Carmen 22.5
4 Josefa 16.9
5 Isabel 14.5
6 María Dolores 12.8
7 Ana María 12.6
8 Francisca 12.5
9 Dolores 12.4
10 María Pilar 12.3

Listados con los 100 nombres (masculinos y femeninos) más comunes de toda España, y los 50 más frecuentes por provincias.

En el Instituto Nacional de Estadística (INE) también puedes encontrar el número de personas que hay en cada provincia con cualquier apellido. Para acceder a la información de tu apellido entra aquí.


En esta página puedes mirar cuales son los 200 apellidos más frecuentes en España.
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Rémy gaillard ;nimportequi.

Rémi Gaillard es un francés nacido en Montpellier que está causando estragos en internet gracias a los insólitos vídeos de humor que protagoniza.

La capacidad de Rémy Gaillard para crear situaciones inverosímiles y absurdas es sencillamente admirable.La falta total de sentido del ridículo y su inagotable creatividad le han convertido en un personaje que despierta todo tipo de comentarios.

Si bien es cierto que en ocasiones raya los limites de lo admisible no es menos verdadero que cualquiera de sus victimas disfrutarían del vídeo si no fueran los protagonistas involuntarios.

Mientras secáis vuestras lagrimas hemos de comentar que ya ha tenido más de un problema con la justicia gala.Me imagino al fiscal de turno mostrando los siguientes vídeos como prueba.

Rémi Gaillard es además un virtuoso del balón.Verdaderamente increíble la puntería y habilidad que exhibe en el siguiente vídeo.



Supongo que a estas alturas del post estarán flipando y de que forma con el peculiar R.Galliard pero aún queda una vuelta de tuerca más.

En francia es reconocido como un impostor capaz de colarse en cualquier evento deportivo como un jugador más.

Lo hemos visto cantar el himno frances con la selección de voleibol con las cámaras de Eurosport en directo,festejar un título de fútbol mientras estrecha la mano del presidente de la república como si hubiese sido una parte fundamental del equipo a la hora de conseguir el campeonato..

Como capitán de un equipo de rugbi,en una entrevista de France 2 disfrazado de corredor del tour ante miles de espectadores en directo,en la versión gala del cifras y letras,en medio de los concursantes, en competiciones de culturismo,en mitines políticos....

Una verdadera joya a la que pueden seguir de cerca en su web nimportequi.com donde encontrarán mil y un vídeos que les mataran de la risa.

“C’EST EN FAISANT N’IMPORTE QUOI, QU’ON DEVIENT N’IMPORTE QUI”.

”Es haciendo cualquier cosa, cómo uno se convierte en un cualquiera.”

REMI GAILLARD.

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El metodo Suzuki.Cuarenta años fabricando genios.

"Cualquier niño a quien se entrene correctamente puede desarrollar una habilidad musical, de igual modo que todos los niños desarrollan la capacidad de hablar su lengua materna. El potencial del niño es ilimitado".

Estas palabras fueron pronunciadas por el Dr Shinichi Suzuki,violinista y pedagogo musical.Su método está basado en el principio de aprendizaje de la lengua materna además de un refuerzo positivo constante y motivador.

Los niños aprenden a hablar su propia lengua repitiendo las palabras y acentos locales de la misma con una increible exactitud.

Antes de nacer el niño está envuelto por los sonidos del idioma de la madre .Esto llevó a pensar a S.Suzuki que si se sustituyesen dichos sonidos por sonidos musicales el niño desarrollaría una habilidad tan extraordinaria en la música como la que desarrolla en el lenguage.

El método Suzuki no es sólo una perfecta educación musical del alumno tal y como el mismo expresó;

"La enseñanza de música no es mi propósito principal. Deseo formar a buenos ciudadanos, seres humanos nobles. Si un niño oye buena música desde el día de su nacimiento, y aprende a tocarla él mismo, desarrolla su sensibilidad, y disciplina y paciencia. Adquiere un corazón hermoso."

Leyendo lo anterior entenderemos por qué S.Suzuki es considerado además por muchos como un filósofo y humanista.Su método es una auténtica filosofía de vida basada en el respeto al niño como persona y en la idea de que todos, con un entorno adecuado podemos desarrollar cualquier aptitud o capacidad y, de este modo, lograr cualquier objetivo en la vida .

El próximo 11 de Octubre se cumplen diez años de la muerte del maestro japones.

Hoy en dia su método es seguido por más de 300.000 niños en cuarenta paises.Se suceden los conciertos de violinistas virtuosos de entre tres y ocho años a lo largo y ancho del mundo que maravillan a personas y medios.

No son superdotados ,simplemente siguen las enseñanzas que el genial pedagogo japones nos dejó como regaló.

Links de interes;

Federación española del método suzuki.
Centro de educación temprana de Valencia.
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Nezareth Casti Rey ,el niño predicador.

Nezareth Casti Rey es el primogénito de una pareja de cristianos evangélicos, pastores misioneros que caminaban con sus Biblias y sus guitarras por la ciudad de Trujillo, en la costa norte del Perú, y por los pueblos que la rodean.

Pronto se dieron cuenta de que Nezareth,el enviado de dios,poseía ciertas facultades interpretativas.Bien modeladas y con la sabia dirección de su propia codicia en un corto y profético intervalo de tiempo convirtieron al pequeño Nezareth en su pequeño midas particular.

Aquellas habilidades les ahorrarían los repetitivos acordes de sus guitarras y los machacones sermones por aquel entonces presupongo apenas atendidos....

Algunos científicos y teólogos modernos-decía el pequeño Nezareth al iniciar el vídeo.

Tal vez si sus padres y la pequeña camarilla que rodea al joven predicador se hubiera preocupado algo más de elaborar su discurso hubiera eliminado lo de "modernos" teniendo en cuenta que Darwin,figura sobre la que centran su ira, acuño su teoría de la evolución no precisamente en este siglo...

Desde luego esto es lo menos importante.Hay otras perlas más relucientes por las que ustedes se habran visto no ya deslumbrados sino cegados.

"El mono y la mona tienen monitos, hasta hoy".

De la ignorancia y la avaricia nacen perversas manipulaciones en forma de niños predicadores.Unas manipulaciónes tan ridículas y pretenciosas que a nadie excepto a quien es menos inteligente que los monos a los que se alude pueden no ya convencer sino atraer.

Nezareth no es ningún iluminado.Sólamente cuando está en un escenario bajos los focos de su show lo es.

Supongo que algún día sus padres y quienes les aconsejaron tendrán que rendirle cuentas.Dudo mucho de que las económicas se las muestren con claridad.El resto,las importantes, tarde o temprano se las pedirá ese dios al que tanto aman.
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Groucho Marx ; "El fabricante de anécdotas."

"Hijo mio,la felicidad está hecha de pequeñas cosas;un pequeño yate,una pequeña mansión una pequeña fortuna..."

Groucho Marx.

Sobre Groucho Marx podríamos estar hablando horas. Nadie va a descubrir ahora su talento.

Como genio que fue surgen entorno a su figura numerosas anécdotas e historias.

Unas verdaderas y otras tan falsas como un directo de Milli Vanilli.Entre ambas extremos se encuentran algunas que plantean ciertas dudas.

"Perdonen que no me levante para saludarlo" es el falso epitafio que según la creencia popular aparece esculpido sobre su tumba pero no es así.

En realidad ni siquiera hay sitio para escribirlo ya que Groucho tras morir en agosto de 1977 a causa de una neumonía fue incinerado y sus cenizas depositadas tras una diminuta lápida.En ella,como se muestra en la imagen, tan sólo aparece una estrella de David.

Hay quien dice que antes de morir le comentó a su representante que deseaba que el 10% de sus cenizas fueran esparcidas sobre él pero tampoco hay constancia de ello.Sinceramente no me extrañaría que dicha escena hubiera ocurrido.

¿A quién va usted a creer, a mi o a sus propios ojos?.

Esta claro que a mis propios ojos ya que el epitafio es obvio que no está.Por cierto,la pregunta no la formula Groucho tal y como se cree sino su hermano Chico Marx.

Lo que si parece ser cierto es que todos los hoteles de EE.UU cambiaron sus letreros de "Free rooms"(habitaciones libres) por el de "Vacant rooms"(habitaciones vacantes) gracias a que el señor Marx se largo de uno sin pagar en cierta ocasión.

Groucho se negó a abonar la factura del hotel donde se había alojado aludiendo a que en el cartel que colgaba en la calle se leía claramente "Free rooms",es decir..!habitaciones gratis!.

La cosa llegó a los tribunales donde el juez falló a favor de Groucho.En la sentencia se argumentaba que el significado de la palabra Free,(libre,gratis), en esa frase era ambiguo, por lo que el cliente se había acogido a la más conveniente para él, y por tanto estaba libre de pagar al hotel su estancia.

Sobre la siguiente historia existen dos versiones.Cada una obedece a los intereses propios de la parte implicada que los narra.A mi entender Groucho fue hábil y demostró una vez más su talento para aprovechar se de una situación y sacar partido.

En 1946 Groucho y sus hermanos rodaban Los hermanos Marx en Casablanca.Cuatro años antes se había estrenado la mítica Casablanca de la Warner Bros.

El gabinete jurídico de los hermanos Warner escribió una carta formal a los Marx interesándose por la trama y el guión definitivo de su película ya que al parecer en principio esta iba a ser una parodia del largometraje ya comercializado.

Por supuesto que Groucho no dejo pasar aquella ocasión para utilizar dicha misiva como fuente publicitaria para su película.Disfrazando la carta inicial recibida de "amenaza" por parte de la Warner se encargó de dar irónica respuesta mediante otra carta.

Sembrando la duda sobre el derecho que la Warner tenía para poder demandarles por utilizar el nombre de Casablanca para su película los Marx , especialmente Groucho, consiguieron una notable publicidad arrojando artificial polémica sobre el asunto.

El resultado final fue un cambio en la trama de la película de los hermanos Marx quedando para la historia la anécdota de la demanda que nunca fue tal.

Esta es la carta que Groucho escribe a la Warner:

“Queridos Warners:

Aparentemente, hay más de una manera de conquistar una ciudad y de conservarla en propiedad. Por ejemplo, hasta el momento en que nos dispusimos a hacer esta película, no tenía ni idea de que la ciudad de Casablanca perteneciese en exclusiva a los hermanos Warner. Sin embargo, sólo pocos días después de hacer público nuestro proyecto, hemos recibido vuestro largo y amenazador documento legal, advirtiéndonos que no usemos el nombre de Casablanca. Por lo visto, en 1471, Ferdinand Balboa Warner, vuestro tatarabuelo, mientras buscaba un atajo para ir a Burbank, fue a parar a las costas de África y, alzando su bastón de alpinista (que más tarde trocó por cien acciones de la compañía), las llamó Casablanca.

No acabo de comprender vuestra actitud. Incluso aunque proyectéis reestrenar vuestra película, estoy seguro de que el espectador vulgar tendrá tiempo suficiente para aprender a distinguir a Ingrid Bergman de Harpo. Yo no sé si podría, pero desde luego me gustaría intentarlo.

Afirmáis que poseéis Casablanca y que nadie más puede utilizar ese nombre sin vuestro permiso. ¿Qué me decís también de “Hermanos Warner”?. ¿ También lo tenéis en exclusiva?. Probablemente, tenéis derecho a utilizar el nombre de Warner, pero, ¿y el de Hermanos?. Profesionalmente, nosotros éramos Hermanos mucho antes que vosotros. Realizábamos giras como Los Hermanos Marx cuando la Vitaphone no era más que un sueño en la mente del inventor, e incluso antes que nosotros ha habido otros Hermanos: los Hermanos Smith; los Hermanos Karamazov; y el “Hermano, ¿puede darme una perra gorda?”. Originalmente se decía: “Hermanos, ¿pueden darme una perra gorda?”, pero esto representaba repartir demasiado una perra gorda, de modo que prescindieron de un hermano, dieron todo el dinero al otro y lo redujeron a “Hermano, ¿puede darme una perra gorda?”.

Y ahora, Jack, pasemos a tu caso concreto. ¿Sostienes que el tuyo es un nombre original?. Bueno, pues no lo es. Fue utilizado mucho antes de que nacieses. Así, de repente, me vienen a la memoria dos Jack´s; existía el Jack de “Jack Matagigantes”, y “Jack el Destripador”, que en su época cortó unas cuantas figuras.

En cuanto a ti, Harry, probablemente firmarás tus cheques convencido de que eres el primer Harry de todos los tiempos y que los demás Harry´s son unos impostores. Se me ocurren dos Harry´s que te precedieron. Existieron Lighthorse Harry, de fama revolucionaria, y un tal Harry Appelbaum que vivía en la esquina de la calle Noventa y Tres con Lexington Avenue. Por desdicha, Appelbaum no era demasiado famoso. Las últimas noticias que tuve de él fueron que estaba vendiendo corbatas en los almacenes Weber.

Y ahora pasemos al estudio de Burbank. Creo que así es como llamáis a vuestro feudo. El viejo Burbank ha muerto. Tal vez lo recordéis. Era un gran hombre en un jardín. Su esposa decía a menudo que Luther tenía diez dedos verdes. Debió de ser una mujer muy lista. Burbank fue el mago que entrecruzó esos frutos y vegetales hasta que consiguió que las pobres plantas estuviesen tan confundidas que nunca podían decidir si debían de entrar en el comedor en la fuente de la carne o en la bandeja de los postres.

Eso no son más que conjeturas, desde luego, pero quién sabe… tal vez los descendientes de Burbank no se sientan demasiado dichosos ante el hecho de que una fábrica de películas se haya instalado en su ciudad, se haya apropiado del nombre de Burbank y lo utilice en las portadas de sus películas. Incluso es posible que la familia Burbank se sienta más orgullosa de la patata producida por el viejo que del hecho de que de esos estudios hayan surgido películas como Casablanca o Vampiresas (1931). Tal vez todo esto os parezca una parrafada muy amarga, pero os aseguro que no es éste mi propósito. Quiero a los Warner. Algunos de mis mejores amigos son Hermanos Warner.

Incluso es posible que cometa con vosotros una injusticia y que vosotros, personalmente, no sepáis nada de esta actitud absurda. No me sorprendería en absoluto descubrir que los jefes de vuestro departamento jurídico ignoran esta disputa descabellada, porque conozco a muchos de ellos y son tipos muy agradables, con el cabello negro y rizado, con las americanas cruzadas y con un amor por sus semejantes que supera al del propio Saroyan.

Me da en la nariz que este intento de impedirnos la utilización del título ha sido idea de algún picapleitos tonto que realiza su aprendizaje en vuestro departamento jurídico. Conozco bien el tipo, recién salido de la Universidad, ávido de éxitos y demasiado ambicioso para seguir las leyes naturales del ascenso. Ese individuo siniestro engatusó probablemente a sus jefes, la mayoría de los cuales son tipos muy agradables con el cabello negro y rizado, con las americanas cruzadas, etc…, para que trataran de atemorizarnos. Bueno, ¡no se saldrá con la suya!. Apelaremos ante el Tribunal Supremo. Ningún aventurero jurídico creará discordias entre los Warner y los Marx. Todos somos hermanos y seguiremos siendo amigos hasta que el último rollo de Una Noche en Casablanca acabe de enroscarse en la bobina.

Sinceramente, Groucho Marx. “

Sin duda Groucho fue uno de los mejores fabricantes de anécdotas.

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