Un chino se intenta suicidar metiéndose un calabacín por el culo.

Tras finalizar las minivacaciones de la semana pasada vamos a ver si somos capaces de tomarle el pulso a la actualidad.

Somos conscientes de que son muchas las noticias atrasadas pero queremos comenzar destacando esta en concreto por su hondo calado...

Un hombre de 62 años tuvo que ser trasladado al hospital de urgencia después de que intentase quitarse la vida introduciéndose un calabacín por el recto, según informó el portal de noticias Asia One, citando al diario Ming Pao.

Ocurrió en China y dado que son más de mil millones de personas y cientos de calabacines per capita creo que con esto preservamos suficientemente la privacidad de la sufrida hortaliza..

La noticia es dura de procesar.Ya se que son culturas diferentes pero coño; un calabacín en el ojo de saurón es un calabacín en el ojete aquí y en Pekín.

¿Qué oscuros motivos lleban a un hombre a intentar quitarse la vida arrastrando consigo en esa voragine de locura a un despistado calabacín?.

La hija del anciano encontró a su padre tendido en el suelo en un charco de sangre al regresar al domicilio familiar.Sinceramente pienso que la sangre ni la vería.

Imaginaros que un dia llegáis a casa y véis a vuestro abuelo con el culo en pompa con el calabacín clavado.¿De verdad os impresionaría la sangre de alrrededor?.

El abuelo nunca fue un gran chef y sabemos que cocina como el culo pero...¿Le preguntarías si ha añadido la leche desnatada,la sal,la pimienta y la nuez moscada a la crema?.Pues no.Lo lógico es llamar a urgencias tal y como hizo la hija del improvisado robot de cocina.

El hombre fue trasladado de inmediato al hospital, donde los doctores tuvieron que intervenirle para extraerle el calabacín del recto, que le había provocado un severo desgarro anal.

El hombre explicó que intentaba quitarse la vida según un rito ancestral.

¿Pero por qué un calabacín en el culo y no un melón por la nariz?.Sangre sale seguro también.No me cuadra lo del suicidio ni el halo de misticismo y honorabilidad que se le intentó dar.

Que cada uno se meta lo que quiera y pueda.Todos tenemos nuestros vicios pero tonterías las justas.A ver como le manda esa mujer ahora al yayo al mercado de abastos a hacer la compra.Que egoismo...

Lo dicho,a ver si me pongo al dia.

San Valentín 2010.Confirmada fecha para el 14 de Febrero.

A pesar de los esfuerzos de algunos comerciantes San Valentín será este año 2010 también el dia catorce de Febrero.Ni antes ni después.Tendrá 24 horas exactas.Ni un minuto más ni un sólo segundo de menos.

Vale que la crisis está haciendo estragos y que hay que buscarse las habichuelas pero por favor...

!Que alguien les explique que deben darnos tiempo de recoger los adornos del árbol!.No podemos llenar la casa de corazones y osos babosos sin quitar todo lo demás.

De Reyes a San Valentín en mi calendario aparecía algo más de un mes.Deben haberlo imprimido mal.Ya me extrañaba a mi que me lo regalaran los cabrones de la caja de ahorros.

Yo he contado apenas quince lunas hasta que los escaparates se tiñeron de rojo.

Menos mal que anduve fino a recoger el belén .Si me hago el remolón y me descuido me encuentro al caganer defecando en la postal de "te amo,mi vida siempre tuyo..".




¿Y donde coño se mete la SGAE cuando se la necesita?.¿Es que no piensan parar ese bombardeo de melodías en almibar?.Joder..,¿es que no piensan comprar mas palacetes?.

No soy el erizo jodeglobos de la fiesta de la guarderia.Sólo pido que me dejen decir te quiero a mi manera.

Pienso hacerlo como siempre.Se lo diré suavecito, sonrriendo y muy despacio para que me entienda bien.

No me preocupa el rojo inexplicable que aún suele aparecer en mi rostro.Eso dura un segundo.Mis palabras lo harán bastante más...

Cuando se piré el plasta este del Valentín de casa prometo intentar aprobechar la noche...

Un pene consigue ser rescatado tras dos horas de duro trabajo en California.

Siempre he sospechado que no es nada bueno quedarse dormido con el rum-rum de la tele por la noche.

Pueden pasar dos cosas ciertamente perjudiciales.

La primera es que te despierte a grito pelao la buenorra de turno diciéndote lo palomo que eres si rechazas los miles de euros de bote acumulados sólo por no hacer una llamadita de nada.

Todo ello mientras te abofetea la cara con las tetas para que no caigas en la cuenta de que estás medio dormido y que la "llamadita" te la van a cobrar a cojón de oso extinguido.

Eso con un par de ostias bien dadas que os dé la persona que comparte vuestros gastos de teléfono se consigue arreglar en un mes.

La segunda es más problemática;puede que se os meta en el subconsciente algún anuncio de la teletienda.

Podríamos citar miles de casos pero me voy a referir a uno del que he tenido conocimento hace unas horas y cuya espectacular puesta en escena final no tiene desperdicio.

La noticia de este rescate no la podemos pasar aquí por alto acostumbrados como estáis a la alta calidad informativa del blog.

Un cincuentón hombre californiano decidió que viviendo él en esa maravilloso pais de las oportunidades llamado EE.UU. donde cada hombre puede conseguir su sueño había llegado la hora de luchar por el suyo.

El caso es que en su desprevenido subconsciente se le debía haber metido la feliz idea de alargar su pene.Cosucas de teletienda.

No contento con esa primera decisión y posiblemente tras sumar algún que otro anuncio de bricolaje toma una segunda.

Lo mejor era dejarse guiar por ese sentimiento tan popular del "cari,esto me lo hago yo mismo y me ahorro unas pelillas".

Va el californiano, risueño él, y pilla una pesa de diez Kilos y se la pone en el mismo nabo.

Y tal que anillo de Saurón y con la esperanza de gobernarlas a todas deja pasar las horas y los dias seguro de su arrojo y de la eficaz alternativa tomada.

A los tres dias descubre que algo no va bien y cuando intenta sacarse el pedazo donut metálico descubre horrorizado que aquello no sale ni con jabón ni con aceite ni con la reputa madre que parió al Saurón.

El anillo élfico le había cortado la circulación del pene, quedando la sangre atrapada en los cuerpos cavernosos e impidiendo, por tanto, sacar el Hobbit-miembro del agujero rúnico.

!!Poca broma con esto eh!!.

Nuestro intrépido aspirante a trípode se ve forzado presa de un dolor que no me atrevo a imaginar a acudir a los servicios médicos.

Tras soportar la humillación inicial,su dolorido pene,estupefacto escucha como comunican al hombre que no disponen de la herramienta necesaria para poder ayudarle.

-No jodas.¿Cómo que no se puede hacer nada Doc?-maldice el vergajo con su amordazada boca...

El galeno supongo que pasándose por el forro la presunta súplica de que no se enteraran los vecinos llama a todo un cuerpo de bomberos dispuestos a tirar de radial compadeciendo al pobre pene y apiadándose de sus lamentos.

Los bomberos tuvieron que ingeniar un sistema de refrigeración con agua, para evitar que las chispas de la radial abrasaran la maltratado barrita del amor del desdichado que consiguió ser liberado tras dos horas de delicada operación

Esta se saldó con la práctica inutilidad total del pene de nuestro brico-men.

Me imagino al pene,actor tan principal como pasivo de la historia,sin salir de su asombro jurando en arameo y acongojado aún por la involuntaria y escalofriante pesadilla vivida.

No entiendo como este hombre conseguía mear con aquello dando ostias contra la fina loza.

No entiendo como coño se oculta una pesa de diez quilos en un pantalón y que clase de explicación se puede dar a los compañeros del trabajo cuando te ven aparecer con el bultaco.

No consigo entender por qué no se metió también la barra de la pesa por el culo para contrarrestar el peso de la misma y disimular la segura chepa.

No entiendo como un tio tarda tres dias en darse cuenta de que le duele su miembro viril.

No entiendo muchas cosas de este curioso caso pero me trae a la memoria viejas risas.

He recordado a Mario Visnjic,a sus amoratados huevos presos en la hamaca playera,y a la tremenda demostración de la ley universal de la contracción-dilatacción que nos regaló con aquel ejemplo práctico del que dimos cuenta en su dia.

Debe ser cierto que ha sido uno de los veranos más calurosos de los últimos años...

Hala ya podéis ir a menearla.La historieta digo.

!Y luego dice Perezoso que suelto rollos!.Tiene razón el jodio.
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Una mierda gigante de perro siembra el caos en Suiza.

Al parecer,una mierda de proporciones dantescas ha sembrado el caos en Berna,Suiza.

Según la noticia la mierda era una obra artística del americano Paul McCarthy titulada "Complejo Mierda".

Queda confirmado que el hinchable, que imitaba a una mierda de perro del tamaño de una casa,se soltó de sus amarras por un golpe de viento y salio volando libremente, unas 200 yardas, causando diversos daños.

La estructura se encontraba expuesta en el exterior del Centro de arte Paul Klee de la capital suiza y ocasionó, trás verse en libertad, la caída de una línea eléctrica y la rotura de algunas cristaleras.

Me imagino a la chica de la limpieza asombrada de como alguien puede ser tan asqueroso de cagarse en los cristales hasta reventarlos.

Supongo que fliparía visualizando la postura inverosimil del autor de tan vil acto a la vez que se maravillaría del increible poder de expulsión de algunos esfínteres.

Si queréis una verdadera obra de arte y real,nada de hinchables ni imitaciones de mierda de perro, yo os puedo suministrar algunas obras artísticas que tengo programadas para los próximos dias.

El precio no va a ser problema ya que me salen como churros.Es una virtud que tengo desde cachorrito y no me parece bien comerciar con los dones que dios nos otorga.

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Billy Flores da Rosa,el gato que cobraba un subsidio.

Muchas veces me pregunto que coño hago escribiendo un blog.

Cuando les digo a mis colegas del parque que tengo una bitácora personal se creen que les hablo de una colchoneta para dormir customizada o de un bebedero con filtro de iones incorporado.

La cosa se retuerce hasta chirriar cuando intento entablar conversación virtual con un humano.Cuando se dan cuenta de que están hablando con un cocker se muestran esquivos y se desconectan del chat.

Se cambian el nick e incluso reinician el router para cambiar de IP.No se porque extraña razón llegan a la erronea conclusión de que yo no puedo hacer exactamente lo mismo.

En más de una ocasión he llegado a confesar a la misma persona en menos de una hora que seguía hablando con un spaniel ingles....

No sabéis lo duro que puede llegar a ser apuntarse a un directorio y que mantengan el blog listado cuando detectan mi canina condición.Menos mal que Escriba da la cara...

!Que dificil es ganarse la vida honrradamente juntando letras desde un teclado!.

Si al final lo mejor va a ser tirarse a la bartola y vivir del cuento como hizo Billy Flores Da Rosa;un gatito brasileño que le sacaba los cuartos al presidente Lula Da Silva.

Durante cinco meses trincó el subsidio del programa de asistencia social para personas pobres en Brasil, "Bolsa Familia", proyecto bandera del presidente brasileño.

Además se llevó por delante a un agente del control de fiscalización que tras descubrir el pastel presentó su dimisión avergonzado de haber sido engañado por el gato Billy y no poder reiniciar ningún router.

En una visita rutinaria para averiguar por qué el beneficiario del programa no se había presentado nunca al control de peso exigido la dueña del gato tanganero, desconociendo el chiringuito que había montado su marido,explico al agente que el único Billy que vivía allí era el felino.

Un dia me lio la manta a la cabeza,cierro el blog, y me dedico a pillar cacho poniendo al Escriba como escudo.

Seguro que los bobos estos del parque muestran más interés en saber como conseguí el bebedero con filtro de iones.

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Viva el semen español.

!!A toda la peña de Carabanchel,viva el semen español,viva el semen español!!.

¿Pero a que juegan los niños ahora en Carabanchel?.

Sea lo que quiera dios que hagan lo que está claro es que Manolito Gafotas no tendría ya sitio en el barrio madrileño.

El tierno personaje de Elvira Lindo puso de moda el popular barrio de Madrid.

Lo que este zagal está consiguiendo,gracias a Internet,no lo consigue ni Gallardón creando una concejalía exclusiva para promocionar Carabanchel.

Miguel Sebastián ha propuesto como ayuda para poder salir de la crisis gastar 150 euros en productos nacionales.!!Viva el semen español!!.

Aquí cada uno interpreta el mensaje como mejor le parece.

El histórico discurso del chaval,al que sus amiguetes vitorearon cual futuro Obama, fue pronunciado como respuesta a un desafío que el programa de la Sexta,El Intermedio propuso a la gente a pie de calle.

Tenían que opinar sobre un reciente estudio sobre la calidad del semen y además decir dicha palabra sin reirse.Está claro; lo bordó.

En el estudio se afirmaba que nos situábamos en los puestos de cola a nivel europeo en cuanto a movilidad,concentración y volumen de nuestros soldaditos pero sólo eramos superados por los portugueses en cuanto a eficacia a la hora de fecundar a nuestras féminas.

Pues no se para que usaran el semen fuera de la península Ibérica nuestros vecinos europeos pero a mi me vale con saber que somos de los países punteros en cuanto a conseguir el embarazo.

Yo es lo único que le exijo a mi semen.

Lástima que esa eficacia se refiera a las fecundaciones in-vitro.

En cualquier caso !!Viva el semen español!!.
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El olor del miedo.

Un grupo de científicos de la la universidad de Stony Brook en Nueva York han realizado un estudio que afirma que se puede detectar el olor del miedo.

A partir de ahora la capacidad de percibir el olor del miedo ya no será exclusiva de los animales.

Una veintena de paracaidistas inexpertos y aterrorizados, un grupo de voluntarios que prestaron su olfato y una serie de escáneres cerebrales han bastado a los investigadores , liderados por la doctora Lilianne Mujica-Parodi para concluir que los humanos pueden percibir, si bien no saber que están percibiendo, el olor del miedo.

Los científicos colocaron paños absorbentes debajo de las axilas de quienes iban a saltar de los aviones;; después tomaron nuevas muestras de sudor mientras los novatos paracaidistas, ya con los pies en el suelo, daban un paseo de rutina.

Con ambos líquidos --transpiración corporal en estado de pánico; transpiración corporal en la más absoluta tranquilidad--, los científicos se fueron al laboratorio y tiraron de las expertas pituitarias de los voluntarios seleccionados a los que no informaron del experimento para no condicionar los resultados.Tan sólo vieron que un científico les hacía un escáner cerebral y les daba a oler dos líquidos.

Los cobayas humanos no distinguieron diferencias entre ambos, e incluso definieron ambos como suaves y no susceptibles de provocar aversión.

Sus cerebros, en cambio, decían otra cosa. Durante la primera transpiración no se observó nada reseñable en los sesos; pero en la segunda la amígdala cerebral y el hipotálamo --las regiones de la mente asociadas con el miedo-- comenzaron a excitarse.

Mujica-Parodi y su equipo llegaron a la conclusión de que esto significaba dos cosas: que al igual que muchos otros animales los humanos pueden detectar y responder de forma subconsciente a las feromonas liberadas por otros individuos, y que el olor del miedo es contagioso, lo que explicaría las escenas de histeria colectiva.

El citado estudio está publicado por la revista New Scientist, y viene con la polémica asegurada ya que la mayoría de los científicos descartan que los humanos sean capaces de percibir las feromonas; y porque lo ha financiado el Pentágono.

Los militares norteamericanos aseguran que no preparan ningún tipo de arma secreta con la que aterrorizar a sus enemigos, pero la procedencia del dinero más que miedo da pavor y huele bastante...

En fin.Yo siempre he oído decir a Perezoso que cuando los humanos tienen miedo huelen a mierda, de la de toda la vida.

Menos mal que los paños sólo los pusieron en las axilas.Si no de qué iban a decir las pituitarias esas tan exquisitas que el olorcillo no provocaba adversión y era suave,¿eimmm?.

¿A quién pondrían ustedes los paños y donde?.Se me ocurre Esperanza Aguirre, así a bote pronto, esperando en el hall de un Hotel a que llegue su helicoptero con Rajoy a bordo...

¿Tal vez a ZP haciendo números con Solves antes de salir a decir que la crisis se empezará a remontar en Marzo del año que viene?.

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Se intensifican las protestas contra el apagón analogico.

Examinen estas fotos con detenimiento.Por extraño que pueda parecer todo está relacionado con el inminente apagón analógico que sufriremos en España dentro de poco más de 500 días.

A principios de verano una activista de la plataforma para la protección y recuperación del tubo catódico atacó con saña a una antena comunitaria.

El hecho en sí no hubiera trascendido de no ser por que la mencionada activista es una piscina portátil de la familia de las "hinchabilis plasticoudis", especie esta muy abundante por los grandes almacenes pero de rara aparición por terrazas situadas a mas de 25 metros del suelo.

Los científicos desconocían hasta la fecha las propiedades voladoras de este tipo de piscinas.

El caso es que la piscina se ha encaramado a la antena destrozando por completo el dispositivo para la recepción de la televisión digital terrestre.Además causó daños también a otra antena parabólica impidiendo la emisión por satélite.

Ambos hechos tiene un claro objetivo."LLamar la atención de la delicada situación que vive la televisión tradicional a las puertas del inminente apagón analógico"según palabras de la activista radical.

La piscina se niega a bajar a pesar de su delicado estado de salud.Pueden ver en las fotografías que esta al borde del colapso ya que sus pulmones están perforados y no son capaces de retener apenas aire.

Ella no atiende a razones e insiste en que que morirá si es preciso mientras el presidente del edificio no le garantice que no volverán a instalar tanto el dispositivo de la TDT como la parabólica.



El presidente de la comunidad harto ya de las burlas de la gente del barrio y de la natural decepción por no poder ver la televisión ha amenazado a la piscina personalmente .

"Faltan días para que el seguro solucione la parte económica momento en el cual nada me impedirá resolver la cuestión de forma tajante.."-aseguraba con ira ante la activista.

El seguro advierte que mientras no se identifique a la activista y se sepa su procedencia nada se puede hacer excepto esperar a que un técnico perite la situación.

Por tanto hasta que este no emita su informe las fuerzas de seguridad tanto municipales como del estado no intervendrán.Tan sólo pueden tratar de disuadirla mediante sesiones de apoyo psicológico para que se descuelgue de la antena.Hasta la fecha nada han conseguido.

Los vecinos no han podido disfrutar de sus LCDs y plasmas en lo que va de verano.Aunque hay uno en el barrio que tampoco lo ha podido hacer de su piscina.

Se desconoce el tutor legal de la famosa piscina,que es menor de edad por lo que se ha podido averiguar en una etiqueta de fabrica donde reza el año.

Por el momento dicho tutor se niega a salir del anónimato.El seguro se niega a hacerse cargo mientras este no revele su identidad y la piscina se niega a desistir en sus reivindicaciones mientras le quede un halo de vida.

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La crisis y la precariedad laboral llega al colectivo de los muñecos de los semáforos.

La crisis es un hecho aunque no todos los colectivos reciben el mismo apoyo ni difusión mediática.

Nosotros vamos a romper una lanza por los miles de trabajadores que hay en nuestra piel de toro dedicados a velar por nuestra seguridad en los pasos peatonales.

Vulgarmente conocidos como "muñecos de semáforos",termino que ellos detestan,estos incansables trabajadores estan viendo como se recortan sus derechos y como la precariedad laboral se instaura en su antes placida actividad.

Estos sacrificados operarios a los que a menudo se desprecia y a los que continua e injustificadamente se les insulta no son más que un ejemplo más del declive del sistema financiero.

El tono de los insultos y de las vejaciones se ha incrementado por parte de peatones y conductores desde que comenzó la crisis.

La ciudadanía, ajena a los problemas particulares del sector, ha puesto a estos trabajadores en el punto de mira convirtiéndolos en una via de desahogo para cualquiera.

Antes las jornadas laborales del colectivo de trabajadores de los semáforos, aunque largas, eran tranquilas y remuneradas por convenio.

Era sencillo.Una vez que entrabas a formar parte de la plantilla eras muñeco rojo o verde según el turno.Nada más.

El color no influía a la hora de desempeñar el trabajo.Ambos eran iguales y cualquier trabajador podía realizarlos intercambiando incluso los turnos.

Sin embargo, desde que comenzó la crisis, esto ha cambiado tal y como pudimos confirmar en una entrevista a Colorito Garcéforo,enlace sindical del sector del colectivo de trabajadores a nivel comarcal.

"Tras la terrible regulación a principios de año de la que ningún puto medio de comunicación se ha querido hacer eco muchos de los nuestros fueron despedidos.Desde entonces, la empresa se ha dedicado a contratar a jóvenes por horas.Firman contratos basura para cubrir los puestos de muñeco verde y les obligan a estar cada poco haciendo putas carreritas..."

La acusación del señor Colorito Garcéforo vienen respaldadas por un vídeo que él mismo aportó a la entrevista para corroborar su denuncia.




"Ahora mismo sólo los compañeros más antiguos pueden optar al turno de muñeco rojo sin ser obligados a esprintar cada 45 segundos,ya que es un derecho adquirido."

"Cuando nos vayan jubilando o despidiendo esto también cambiará.No quiero imaginar lo que les obligaran a hacer en un futuro.Desde luego que estarán peor pagados y no estarán quietos como hasta ahora..."

La entrevista fué subiendo de tono y me es imposible transcribirla en su totalidad aunque no lo descarto.

Sospecho que esto puede acabar generando un caso similar al de Espartaco Dummy, con el peligro que para todos representa.

Y pensar que de pequeño yo quería ser muñeco verde...

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Mario Visnjic demuestra al mundo la ley universal de contracción dilatación.

-Oiga,podría venir alguién a desengancharme los huevos de la rejilla de la silla?.Me empiezan ya a doler y se están amoratando.

-No,nuestro operario de mantenimiento está intentando sacarse una bombilla de 100 watios del culo.Tendrá que esperar un momento hasta que encontremos a otra persona.

De toda la conversación lo único incierto es que la persona de mantenimiento a la que se cita no es la misma que estaba intentando extraerse la bombilla del ano.

Mario Visnjic se bañó desnudo en la playa de Valalta,Croacia.Como consecuencia de las bajas temperaturas, sus genitales se contrajeron y sin animo de putear se deslizaron entre los listones de madera de la tumbona.

Al tomar el sol los huevos cogieron temperatura y volvieron a su estado natural viéndose sorprendidos bajo el enrejado sin posibilidad de escapatoria.

El croata ante la imposibilidad de levantarse sin llevarse la silla puesta tuvo que llamar a mantenimiento para que le liberaran por el viejo método del serrucho.

Supongo que desde entonces oirá horrorizado el sonido de la sierra por las noches mientras se toca los cojones para comprobar que siguen en su sitio y no en la maleta de herramientas de el chico de mantenimiento...

Apuestas hay de todo tipo y precio.Un hombre se introdujo una bombilla por el recto con la ayuda de espuma de afeitar y varias copas de más a cambio de 100 dolares.En la noticia no se especifica si era de esas de bajo consumo que tan de moda están ahora.

Digo yo que debe serlo ya que no creo que haya mucha demanda de bombillas para dichos menesteres y que por tanto el consumo debe ser no bajo sino infimo.

Si queréis los detalle escabrosos de la extración podéis seguir el enlace.Al final del árticulo comentan con alivio que la bombilla no se rompió dentro y que tuvo suerte.

Nada como un buen consejo médico.Para otra vez te la metes con flexo y todo para asegurarnos la no rotura."No vaya a ser que con el ansia de ganar apuestas vaya a ocurrir una desgracia".

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Entregados los premios IG Nobel 2008.

"Los premios son para logros que no puedan repetirse.Después de que alguien haya descubierto o creado algo,nadie podrá volver a ser el primero en hacerlo"

Ese es el criterio de selección para los IG Nobel, tal y como explicaba Marc Abrahams, presidente del jurado.

Los premios IG Nobel fueron fundados en 1991 por por la revista de humor científica Annals of Improbable Research.

La gala de entrega se realiza en el Sanders Theatre, de la Universidad Harvard coincidiendo en fechas con la entrega de los Nobel originales a los que parodian.

El nombre de los premios es un juego de palabras en ingles ya que IG Nobel se pronuncia igual que ignoble que significa innoble.

En realidad el objetivo final de estos premios es fomentar el interés por la ciencia,la medicina y la tecnología aunque en principio puedan causar sorpresa y risas .

Vamos a repasar el palmares de este año.

Medicina.

Al estadounidense Dan Ariely, por demostrar que los placebos son más eficaces cuanto más caros.

Tras tratar a 50 adultos el 35% notó una disminución del dolor con un placebo más caro,mientras que sólo el 25% lo hizo con otro más barato.

De ellos el 16% notó un incremento del dolor cuando había tomado el placebo barato,frente a un 6% que lo sintió tomando el placebo caro.

Ciencias cognitivas.

A los japonese Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, y Agota Toth, húngaro, por demostrar que el moho mucilaginoso puede resolver puzzles.

Pusieron plantas al final de un laberinto y una ameba hambrienta al principio del mismo.La voraz protagonista del experimento no sólo fue capaz de llegar a su objetivo sino que logró hallar el camino más corto.

Nutrición.

Para Massimiliano Zampini, de la Universidad de Trento, Italia, y a Charles Spence, de la Universidad de Oxford, en Gran Bretaña, quienes descubrieron que un sonido electrónico puede variar la percepción sobre el sabor de unas patatas fritas.

"La gente cree que está comiendo unas patatas fritas frescas, aunque estén rancias, si alteramos el volumen y la frecuencia de su crujido".

Biología.

Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc por demostrar que las pulgas de los perros saltan más que las de los gatos.

Enfrentaron dos colonias de pulgas.A un lado del ring la Ctnocephalidis canis y al otro la Ctnocephalidis felis felis.

Ambas colonias de pulgas generalmente se dedican a caminar entre el pelo de su anfitriones pero saltan cuando estos debido a la edad van perdiendo pelo o temperatura.

Simulando estas condiciones,el record de salto de longitud fue registrado por una C.canis que logró fijarlo en 50 centímetros frente a los 48 de la mejor de las C.felis.

En la prueba de altura las C.canis borraron de las olimpiadas a las C.felis ya que las marcas conseguidas fueron 25 contra 17 centímetros.

Química.

Los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo y Los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario.

Física.

A los norteamericanos Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que cualquier cosa larga y delgada acaba enredándose y formando nudos ya sea cadenas, cuerdas o pelos.

Para su estudio realizó más de 3.415 ensayos con cadenas llegando a la conclusión de que,cuando son colocadas en un espacio limitado siempre tienden a adoptar una estructura de espiral en la que el extremo hace movimientos de trenza.

Arqueología.

Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden liarla parda en una excavación arqueológica moviendo los restos.

Estos animalitos tiene por costumbre cambiar de sitio en un plano horizontal los restos arqueológicos e incluso moverlos veritcalmente de una a otra capa estratigráfica.

Según la investigación son capaces de desordenar los restos de diferentes culturas moviendolos hasta 20 centímetros de su emplazamiento original.

Economía.

Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan por descubrir que las ganancias de una bailarina de striptease aumentan en su periodo fértil.

Dieciocho bailarinas dejaron constancia de sus ciclos menstruales,ingresos y jornadas más productivas de los 60 días,en los que realizaron unos 5.300 bailes.Los investigadores observaron que ganaron unos 335 dolares durante el periodo fértil,260 en la fase no fértil y 185 durante la menstruación.

Las bailarinas que consumían píldoras anticonceptivas no obtuvieron ningún pico de ganacias en su fase fértil.

Paz.

Al Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, liderado por Klaus Peter Rippe,y a los ciudadanos suizos por aprobar en abril pasado el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

Literatura.

David Sims, de la Cass Business School de Londres, se hizo con el galardón por su estudio " !Desgraciado!: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de la Indignación dentro de las Organizaciones".

La obra trata de explorar y hallar el momento justo en el que perdemos la paciencia.
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Seven Eleven inicia sus particulares sondeos."Una taza,un voto".

“¡Vota!, cada taza de café cuenta”.Así reza el eslogan de los carteles de la cadena Seven Eleven en Estados unidos que animan a sus clientes a votar por los dos candidatos.

Cada taza es un voto. En estos establecimientos se venden dos tipos de café: el negro viene en un vaso azul con el nombre de Obama, y el cortado se sirve en uno rojo con el de McCain.Hay vasos independientes para los "descafeinados" o para los indecisos .Tanto el café demócrata como el republicano cuestan 1 dólar con 25 centavos.

Obama va ganando en estos momentos de calle con un abrumador 58% de los votos al 42% de McCain.

La votación arrancó hace una semana, en miles de Seven Eleven repartidos por todo el país y los resultados se computan a diario y se muestran en su web.

En California, Obama barre por 63 a 37%. En Arizona, la tierra de McCain, el 55% de los cafés son de momento para el demócrata y el 45% para el republicano.

En una veintena de estados no se vota con café, pero en otros 22 Obama va a la cabeza, por solamente cuatro de McCain .

Las elecciones del Seven Eleven no se equivocan. En las dos últimas ocasiones, (con seis millones de americanos votando con sus vasitos..), se predijo la victoria del presidente George W. Bush,siendo en 2004 con casi total precisión: 51% para el propio Bush y 49% para su rival John Kerry.

Desde aquí pedimos uno sólo bien cargado...
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Los pinguinos gays alemanes siguen en sus trece.

Los pingüinos homosexuales raramente se separan.Si nosotros tenemos un gen de la infidelidad ellos,supongo,deben poseer alguno en ese sentido.Con el tiempo se sabrá y quizás hasta se aplique a los machos humanos más rebeldes...

Las autoridades y expertos del Zoo am Meer, en el puerto de Bremerhaven, Baja Sajonia,no se percataron de que los pingüinos que poseían eran homosexuales hasta años después, cuando vieron que el apareamiento no surtía efecto y los animales, como mucho, empollaban una piedra. Mediante un análisis de ADN se concluyó que tres de las cinco parejas del zoológico estaban formadas por machos.

Con el objetivo de alentar a los raros pingüinos Humboldt a procrear,se introdujeron a cuatro hermosas pingüinas suecas.Cierto es que también se trajeron dos bigardos nativos de dicho país para cubrir a las expedicionarias en caso de que los alemanes no se dejaran seducir.

Aquella medida trajo consigo las protestas airadas de los grupos gays de medio mundo que no toleraban que los humanos quisieran recortar los derechos individuales de los seis machos del zoo a formar parejas libremente aunque estas no fueran heterosexuales.

La directora del zoológico alegó en su defensa que si había seis machos y cuatro hembras y sólo había nacido un pingüino podía deberse a que la falta de hembras hubiera "obligado" a los machos a establecer esa serie de vínculos.

Más o menos vino a decir que su intención no era destrozar ningún matrimonio sino dar la oportunidad de comprobar si aquello era necesidad o puro vicio.

Ha pasado un año desde entonces.Yo que soy muy de seguir los dramas hasta el final hoy compruebo como afortunadamente el zoo da por fracasados los intentos de reconducir la tendencia sexual de sus pingüinos tras 365 días de convivencia con las despechadas suecas.

Los felices amantes siguen en sus trece y muestran una voluntad noble e inquebrantable ante las tentaciones introducidas desde las altas instancias del zoo.

El amor tiene estas cosas.Habrá que esperar a que descubran el gen ese del que les hablaba al principio.Sólo mediante su estudio y manipulación posterior conseguirán eliminar tan antiguas y conocidas conductas entre los machos de esa especie.Miedo me da...

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Un chaman senegales sodomiza a una paciente con su vela negra.

Todos hemos oído alguna vez el chiste del hombre que se hacía pasar por duende en unos lavabos públicos para sodomizar al codicioso meón de turno.La noticia que nos ocupa bién pudiera parecer una nueva versión del chiste.

El caso es que el curandero al grito de "la vela te purificará" puso en Alcudia a una mujer mirando a Cuenca.No anduvo con tonterías y no eligió una vela cualquiera de esas que todos tenemos en casa para cuando se va la luz,no.Optó por un cirio nada más y nada menos...

Convencida la creyente de que una vez introducida la cera sanadora y encendida la llama su atormentado espíritu encontraría la paz dejó que el chaman iniciase tan místico ritual.Al sanador le debió de llegar un trance de esos que nosotros llamamos vulgarmente calentones y fue la mujer la que puso los ojos en blanco cuando el Chaman utilizó su miembro viril para dar un descanso al cirio.

Eso si es que es poner una vela negra.Me rio yo de las de la bruja Lola...

La ceremonia llegó a oídos de las fuerzas del orden que ya ha detenido al curandero y dejado en libertad con cargos al cirio.

Pagaría dinero por ver como el policía de turno aguantaba la risa y el chiste fácil mientras la sufrida mujer con su sufrido espíritu y su sufrido culo,con perdón, iba narrando la aventurilla.

Mundo cruel este en el que la fe mueve más que montañas...
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Un pene volador ataca a Kasparov.

El ex campeón del mundo de ajedrez, Garry Kasparov sufrió el ataque de un pene volador mientras ofrecía una conferencia en Rusia.

El pene de plástico provisto de una notable erección sobrevoló la sala de conferencias con no sabemos que oscuras intenciones.

Gracias a la rápida intervención de los guardaespaldas no ocurrió ninguna desgracia.

El falo, al verse descubierto, realiza unos rápidos movimientos evasivos por lo que se sospecha que era un profesional en este tipo de misiones.Seguramente reclutado en el oscuro mundo de los penes mercenarios .

No es un cipote cualquiera que haya perdido el juicio y espontaneamente decidiera perpretar la agresión por su cuenta.!Estaba todo calculado!.

Finalmente,tal y como podemos ver en este increíble documento visual, fue derribado mediante una ostia como un vulgar mosquito ante la atenta mirada de los asistentes que no sabían como guardar las composturas.

Kasparov, uno de los principales opositores al sistema presidencialista que controla el ex presidente Vladimir Putin, se tomó la broma con humor y siguió su discurso.

NOTA

Estamos valorando el poner subtítulos para que puedan entender lo que dice al final.El resto de la conferencia suponemos que no les interesara y ahí ya hemos tomado nuestra decisión;No se lo traduciremos...
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Descubierto el quinto Beatle.

Ha Young Woong es un tierno infante de apenas cuatro años nacido en Corea del sur en septiembre de 2003.

Nunca ha estado en un país de habla inglesa ni posee ningún conocimiento musical pero es capaz de interpretar más de 40 canciones de los Beatles en la lengua materna de los chicos de la caverna a base de oír sus grandes éxitos.

Se le conoce por la red como "el quinto Beatle" debido a que se cuenta él mismo cuando se le pregunta por el número de componentes del grupo.

El vídeo fue grabado hace un año por sus padres aunque hasta ahora no habían decidido colgarlo en Internet.

Con casi cinco millones de visitas en el momento de escribir la entrada y a pesar de que debe mejorar un poco con la guitarra queda claro que el pequeño escarabajo se está ganando la simpatía de todos.
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