30/12/08

Feliz año nuevo.

Se huele la fiestaaaa...

Antes que el placer esta el deber y como sabemos que mañana no habrá tiempo ni mucho que contar os pasamos a publi y santas y felices pascuas.

Nos despedimos a lo grande.No en el blog,claro.Como veis os estamos despachando de forma rápida.Precipitada más bien y de manera inapropiada...

Eso sí.Lo hacemos con uno de los mejores anuncios que vieron la luz en este 2008 al que ya le quedan horas...



Feliz año nuevo a todos nuestros seguidores y a los que están en proceso de serlo.

Volveremos el año que viene.No sabemos aún el día ni en qué condiciones pero prometemos regresar.

Besazos a las niñas y abrazos a los niños.

Acordaros de que vuestras mascotas también tienen hambre en Nochevieja.No me seais ansias y repartir el "condumio".

!!Joder,si os va a sobrar!!.
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Las ardillas también saben vender.

Hoy vamos a mostraros a algunas ardillas que causaron sensación dentro del mundo publicitario.

En primer lugar queremos recordaros a la ardilla futbolera que Carlsberg ficho para una serie de spots.




Podéis ver en youtube a esta mákina de street fútbol vacilando a un pato y a un perro o a cámara lenta marcándose una chilena.

La siguiente protagonista también tuvo sus incondicionales.Claro que no consiguieron nunca crear el mismo efecto.Impresionante cuando se pone a dos manos,atentos..




Las ardillas,como todo ser vivo, necesita distraerse y nada mejor que algunos momentos de tensión para poner su cuerpecito a tono.




Que bonitos son los juegos en equipo,¿Eimmm?.Claro que no siempre se salen con la suya...



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26/12/08

Comunidad de vecinos.

Había llegado el momento.Se había consumido la cuenta atrás.El tercer punto del día había pasado a mejor vida.Con la oposición,eso si, del mismo vecino toca pelotas de siempre.

Toda comunidad que se precie de estar bien constituida ha de tener uno en su edificio.

El cuarto punto era claro y contundente;"Elección del nuevo presidente,vocal y tesorero de la comunidad".

Aquello no admitía debate y mutilaba todo atisbo de sorpresa.Todos sabíamos que tarde o temprano el del 4ºF rompería sus grilletes y nos fustigaría con ellos.Exactamente al año de que en cruel sorteo se los pusiéramos.

Mi pulso se aceleró.Mis pupilas se dilataron.La carga de adrenalina segregada era la necesaria.Mis sentidos se agudizaron y entonces fue cuando totalmente acojonado introduje mi mano en aquella bolsa del Carrefour.

Podía haber sido del Eroski o del Mercadona.Podía haber sido de los txikiprecios o del Lidlt pero el modelo "Carrefour" era el elegido este año.

Cierto es que la bolsa del Lidt tenia menos posibilidades de ser la estrella de la ceremonia porque las cobran ya a ocho céntimos y en mi comunidad nadie regala nada.

Volviendo a la épica del momento, me juré que si salía yo, jamas volvería a pisar el Carrefour al igual que había jurado lo mismo con la del Eroski el año anterior..

Ahora entiendo por qué las cobran.De esa manera se aseguran que nadie les vete jamás.Lo tienen todo estudiado esos alemanes...

Utilicé la misma técnica de siempre para eludir ser el Sr. Cuesta de turno.

Dilate la apertura del papelillo escogido unos 10 segundos.Lo retuve en mi sudorosa mano ese breve espacio de tiempo.Fue suficiente.

El del 3ºA nervioso no aguanta la tensión y tira su papelote acusador contra el suelo "jamás ha estado tan guarro" del portal.

Luego un par de blasfemias y una sonrisa floja.Las felicitaciones hipócritas y ya relajadas de mis vecinos y yo triunfalmente como cada año gritando cual rey Leónidas en las Termópilas;

-Muerte o Gloria!!

Abro el puto papel y lo tiro al aire con su blanco e impoluto contenido.Retengo como puedo la carcajada ante la mirada de todos y me hago el despitado mientras siguiendo el guión digo;

-¿Ah,que ya ha salido?,y ¿quien es,quien es?.

-Vete a la mierda y alcanza allí tu puta gloria,todos los años el mismo imbécil-contestó el del 3ºA.

Luego los tramites ordinarios de soportar la discusión tradicional en el debate de embestidura.Porque realmente embisten como vitorinos los muy cabrones;

-Yo he levantado esta comunidad de la nada...

-Si te piensas que voy a sacarte ahora yo a ti las castañas..

-No se porque no quieres aceptar si el sorteo ha sido limpio...

-He visto a fulano que cogía del lado tal o cual..

Un año más, salgo ileso del cuarto punto del día.La presión es grande cada 365 lunas.

Sé que ya me tienen calado y que lo de muerte o gloria les fastidia cada vez más.Me da igual.Me relamo con la cervecita fresca que tengo guardada en la nevera.Si es el último año que me escaqueo poco importa en ese dulce minuto.

Puedo ir al Carrefour o a cualquier supermercado de la ciudad.Aún no he salido ni una sola vez en 9 años.No tengo ninguno vetado.Cuando me la beba decidiré cual sera el grito de guerra del año que viene.Tengo todo un año para cambiarlo, pero estoy seguro de que no lo haré.No sabría tan bien la victoria si lo cambio.

No quiero ni pensar en la derrota.No tendrían piedad.

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24/12/08

Sobrevivir a la cena de noche buena.

La última vez que vengo a cenar.Esta es la frase que más se repite cada cena de noche buena.

No incluye pilas se sitúa entre lo más leído no ya de dicha noche sino de todo el año según la asociación de libreros desesperados.

Lo ideal y tras largos años de experiencia es presentarse a la cita tarde, con un tuper escondido en el bolso de la parienta y ligeramente achispado.No uséis el truco a la ligera ya que podría ser peor el remedio que la enfermedad.Leer detenidamente su desarrollo.

Paso primero;Dominar el tempo.

Es conveniente llegar tarde pero no en exceso.

La hora aproximada es poco más tarde de la conclusión del Mensaje del rey.Te ahorraras la cansina discusión sobre monarquía si monarquía no y nadie te echará en falta ya que hasta ese momento no se empieza a pasar lista.

Este año seguro que se disparan las audiencias para comprobar cuantos aciertos tienes en la quiniela que han montado sobre el ya tradicional discurso.

¿Cuánto durará el mensaje navideño? ¿Pronunciará la palabra "crisis"? ¿Dirá antes orgullo o satisfacción?.Haz tu apuesta.

En estas cenas es posible salir airoso.Un poco de confianza.

Parte segunda;Alcanzar el estado Zen.

Has de llegar ligeramente achispado para poder hacer frente al programa de fiestas que será largo duro y difícil.

Largo porque hasta las dos de la mañana como mínimo te va a ser imposible largarte.

Lo de duro y difícil creo que se queda corto ya que los golpes bajos las indirectas crueles y los reproches soterrados son no por previstos menos jodidos de capear.

Imprescindible hacer un previo por esos bares de dios pero sin pasarte.

Tras un par de horas llegas a un estado nirvánico que te permitirá tanto ver los foribundos ataques desde otra perspectiva como neutralizarlos con éxito de crítica y público.

Ten cuidado y no te pases.Los efectos secundarios podrían dejarte totalmente indefenso y a merced incluso de ese pequeño cabroncete de corta edad al que llevan meses adiestrando.

Tercer y definitivo golpe maestro.

Cuando en una de esas escapadas programadas al cuarto de baño para evaluar daños y modificar estrategias veas que la pila de cacharros llega ya hasta la campana extractora es el momento de tirar del tuper.

Faltará muy poco para que la sufrida anfitriona diga;

-Pelillos a la mar , mañana venir todos a comer que no voy a tirar todo lo que ha sobrado...

Amigo.Tu tienes ahí tu tuper para colaborar y solidariamente no hacer el feo.

¿Tu cuñada que tiene?.¿Tu primo el espabilao se acordó?.Que podrá alegar ahora la abuela?.Tus hermanos se quedarán solos ante el peligro y tu libre como un pajarillo...

Libre hasta el año que viene pero libre al fin y al cabo.

Conclusiones.

No me pierdo por nada cosas como "encierra a tu chucho" y todas esas tradicionales frases que hacen de nosotros una típica familia española con todo lo bueno y malo que eso conlleva.

Al final la familia es lo importante y yo estoy muy orgulloso de que la mía cumpla exactamente con el protocolo.

Voy preparando el tuper...
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Papa Noel es humano.

Los que algún año se quedaron sin recibir sus regalos no deben deprimirse.Papa Noel no evalua realmente tus méritos.

Como podréis ver en el siguiente vídeo es sólo una cuestión de mala suerte.



Papa Noel es humano y tiene sus necesidades.Eso si,ya es mala ostia que siempre coja mi carta..
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22/12/08

El olor del miedo.

Un grupo de científicos de la la universidad de Stony Brook en Nueva York han realizado un estudio que afirma que se puede detectar el olor del miedo.

A partir de ahora la capacidad de percibir el olor del miedo ya no será exclusiva de los animales.

Una veintena de paracaidistas inexpertos y aterrorizados, un grupo de voluntarios que prestaron su olfato y una serie de escáneres cerebrales han bastado a los investigadores , liderados por la doctora Lilianne Mujica-Parodi para concluir que los humanos pueden percibir, si bien no saber que están percibiendo, el olor del miedo.

Los científicos colocaron paños absorbentes debajo de las axilas de quienes iban a saltar de los aviones;; después tomaron nuevas muestras de sudor mientras los novatos paracaidistas, ya con los pies en el suelo, daban un paseo de rutina.

Con ambos líquidos --transpiración corporal en estado de pánico; transpiración corporal en la más absoluta tranquilidad--, los científicos se fueron al laboratorio y tiraron de las expertas pituitarias de los voluntarios seleccionados a los que no informaron del experimento para no condicionar los resultados.Tan sólo vieron que un científico les hacía un escáner cerebral y les daba a oler dos líquidos.

Los cobayas humanos no distinguieron diferencias entre ambos, e incluso definieron ambos como suaves y no susceptibles de provocar aversión.

Sus cerebros, en cambio, decían otra cosa. Durante la primera transpiración no se observó nada reseñable en los sesos; pero en la segunda la amígdala cerebral y el hipotálamo --las regiones de la mente asociadas con el miedo-- comenzaron a excitarse.

Mujica-Parodi y su equipo llegaron a la conclusión de que esto significaba dos cosas: que al igual que muchos otros animales los humanos pueden detectar y responder de forma subconsciente a las feromonas liberadas por otros individuos, y que el olor del miedo es contagioso, lo que explicaría las escenas de histeria colectiva.

El citado estudio está publicado por la revista New Scientist, y viene con la polémica asegurada ya que la mayoría de los científicos descartan que los humanos sean capaces de percibir las feromonas; y porque lo ha financiado el Pentágono.

Los militares norteamericanos aseguran que no preparan ningún tipo de arma secreta con la que aterrorizar a sus enemigos, pero la procedencia del dinero más que miedo da pavor y huele bastante...

En fin.Yo siempre he oído decir a Perezoso que cuando los humanos tienen miedo huelen a mierda, de la de toda la vida.

Menos mal que los paños sólo los pusieron en las axilas.Si no de qué iban a decir las pituitarias esas tan exquisitas que el olorcillo no provocaba adversión y era suave,¿eimmm?.

¿A quién pondrían ustedes los paños y donde?.Se me ocurre Esperanza Aguirre, así a bote pronto, esperando en el hall de un Hotel a que llegue su helicoptero con Rajoy a bordo...

¿Tal vez a ZP haciendo números con Solves antes de salir a decir que la crisis se empezará a remontar en Marzo del año que viene?.
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20/12/08

Policias y ladrones.

Todos hemos jugado alguna vez a policías y ladrones pero la mayoría no hemos seguido ninguna de esas vocaciones.

Hay cosas que desde pequeñito ya se ve que no van a ser lo tuyo..

Lo primero que todos sabemos es que nunca se debe ir puesto al trabajo.Primer fallo.



Tras su espectacular asalto a la verja y una vez hechos los cálculos sobre la densidad y capacidad de sustentación del falso techo en relación a su propio peso e ignorando variables como la de la ley universal de la gravedad nuestro hombre pasa a la acción y entra sigilosamente.

No se hacen cálculos cuando vas hasta el culo,suelen ser erroneos.Segundo fallo.

A pesar del contratiempo y deslizándose como un gato desde las alturas rectifica a tiempo para poder silenciar el ruido delator que hubieran hecho las botellas de la estantería utilizando una vez más su prodigiosa cabeza.

Nuestro hombre,pleno de recursos, se ayuda de un carro consciente de que los molestos golpecillos no pueden restar segundos al tiempo preestablecido para la operación.

Luego vienen una caótica sucesión de fallos.


Para hacer palanca se necesita un punto fijo de apoyo.Desconociendo tal dato de antemano y tras comprobar que sus bambas desgastadas de tanta acción no van a poder facilitárselo tira de improvisación nuevamente.

Pensando en aquello de que si algo funciona para que cambiarlo decide salir por donde tan ágil y felinamente entró.

Rendido y humillado a pesar de su milimétrico diseño de ataque rinde honores al mismo .Después del trabajo bien hecho cigarrito pal pecho.Mi plan era perfecto...

Ni el mismísimo Michael Scofield hubiera podido sobreponerse a tal conjunción de adversidades.

Lo único razonable que hace en todo el vídeo es entregarse sin hacer alarde de sus portentosas facultades físicas y mentales.Eso si que es un bajón,juas,juas.

Como en todas partes se cuecen habas vamos a poner una respuesta en vídeo a modo de réplica que demuestra la veracidad de la afirmación.




No comento,prefiero no hacer sangre.Eso os lo dejo a vosotros.
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Giulio Andreotti no ve ningún futuro para los bambinos italianos.

Giulio Andreotti,el que fuera tres veces primer ministro italiano y senador vitalicio en la actualidad,protagonizó recientemente un momento televisivo ciertamente preocupante.


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La entrevista transcurría con normalidad hasta que llegó la pregunta crucial;¿qué futuro les espera a nuestros hijos?.

IL Divo hace de hombre estatua y sabiamente decide no contestar.

Simulando un perfecto cuelgue de windows hace oídos sordos ante la atónita presentadora que se ve obligada a dar paso a la publicidad para poder resetearlo.

A la vuelta de la misma Andreotti aparece de nuevo perfectamente optimizado y tranquilizando a la audiencia.

Eso si,la inoportuna pregunta quedo sin respuesta aunque el momento kit-kat queda para la posteridad.
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18/12/08

Perezoso y el grajo.

Cuando el grajo vuela bajo hace un frio del carajo y cuando vuela a trompicones hace un frio de cojones.

Perezoso anda malucho estos días y su lucidez se ha visto mermada.La capacidad para crear sus entradas se ha reducido al mínimo una vez que han comenzado a caer las primeras heladas.

Como bien sabéis Perezoso funciona con energía solar.Durante buena parte del día activa el modo ahorro de energía.

Este consiste principalmente en permanecer largas horas en estado Zen tocándoselos bajo el sol.Sus mejores post los suele escribir tras esos baños solares.

No hay sol no hay post...Así de simple.

Con las baterías a medio gas Perezoso se va recuperando poco a poco.

Yo cuando arribo a casa en lugar de tomarme un capuccino y actualizar el blog para cubrirle intento comprender un e-mail que me mandó alguien que dice ser mi amigo.

En el se cuenta la historia de un hombre que se suicidó y dejo una nota de despedida advirtiendo al mundo que no debía culparse a nadie de su triste final.Este es el texto.

El destino quiso que me casara con una hermosa mujer, que era viuda.Ella tenía una hija, que se convirtió de esta manera en la mía.

Mi padre también era viudo, y por desgracia se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa fue la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano.

Con el pasar de los años mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo; mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre: Mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.

Teniendo en cuenta la dura crisis de identidad que sufro y a sabiendas que nunca más sabre quien ni que soy me despido del mundo..

Esperemos que el mascoto se acabe de recuperar y sea capaz de explicarme el puto correo.

Voy a dibujar mientras tanto un árbol genalógico a ver si puede ser...
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13/12/08

Hachiko y el profesor Eisaburu Ueno;el aunténtico Seymour vivió en Shibuya.

Hachiko, un perro de raza Akita macho y de un llamativo color blanco nació en Noviembre de 1923 en la ciudad de Odate, al norte de Japón.

Hachiko tenía dos meses de edad cuando conoció al Dr.Eisaburo Ueno,profesor del departamento de Agricultura de la Universidad de Tokio .

Eisaburo Ueno lo llevó a su nuevo hogar situado cerca de la estación de trenes de Shibuya.



Hachiko no podía acudir junto al profesor hasta la universidad pero todas las mañanas lo acompañaba hasta la estación de trenes de Shibuya.

Allí veía como su dueño compraba el billete y luego desaparecía entre la multitud que cogía el tren.

Hachiko tenía por costumbre sentarse en la pequeña plaza que hay junto a la estación y esperar allí a su dueño hasta que volvía de su trabajo por la tarde al caer el día.

La escena del profesor y su perro se hizo familiar a los ojos de los viajeros habituales de la estación Shibuya.

La historia de lealtad de Hachiko se propagó rápidamente entre las personas que transitaban por la estación de trenes y sus alrededores generando multitud de comentarios.

El 21 de mayo de 1925 el profesor Eisaburo Ueno sufrió una ataque cardíaco en la universidad falleciendo antes de poder regresar a su casa.

En Shibuya, Hachiko, permanecía en la plaza junto a la estación esperándole como cada día..

Durante once años el perro continuó acudiendo cada mañana a la estación.

Esperaba el día entero y al llegar la hora exacta en la que solía regresar su amo buscaba entre la multitud a su adorado profesor y amigo.

La lluvia,el sol,el viento o la nieve no impedían su diario peregrinar hacia la estación de trenes con la esperanza de reencontrarse con su amo.

La lealtad demostrada por Hachiko conmovió a los habitantes de Shibuya.

En abril de 1934 Teru ( Shou) Ando, un famoso escultor japonés fue contratado para que realizara una estatua de bronce que fue colocada enfrente de la estación en honor de Hachiko.

Un año más tarde, el 7 de marzo de 1935, Hachiko ,falleció al pie de su propia estatua debido a su edad, pero eso no impidió que su historia y la estatua de Teru Ando se hicieran famosas por todo Japón.

Al estallar la segunda guerra mundial todas las estatuas fueron fundidas para la elaboración de armamento incluida la de Hachiko. El escultor moriría asesinado en ese periodo.

Los habitantes de Shibuya continuaban recordando a Hachiko y su increíble historia de lealtad.

Decidieron formar una Sociedad y recuperar la estatua de Hachiko encargándo dicho trabajo al hijo de Teru Ando, Takeshi Ando, que había seguido los pasos de su padre convirtiéndose en un destacado escultor.


Dicha estatua permanece actualmente en el medio de la plaza frente a la estación de trenes de Shibuya rodeada de puestos de prensa y personas que narran la historia de Hachiko.

Existen dos estatuas más de Hachiko;una en la estación de su ciudad natal,Odate,y otra en el parque de Ueno,Tokio.

El 8 de abril de cada año se conmemora a Chuken Hachiko ("el leal perro Hachiko") en la plaza frente a la estación de Shibuya.

Los restos de Hachiko descansaron junto a los de su amo el Dr. Eusaburo Ueno en una esquina de su sepultura en el Cementerio de Aoyama, Minmi-Aoyama, Minato-Ku, Tokio.

Más tarde serían recuperados y disecados para ser mostrados en el National Science Museum de Ueno tal y como vemos en la siguiente fotografía.


Hachiko además resultó ser el artífice de la salvación de su raza muy mermada en aquella época, casi extinguida.La difusión de su historia originó una importante demanda de la raza Akita.

Hoy en día son miles los que pueblan Japón siendo muy valorados y cuidados con gran cariño.

Hachikō sería llevado a la gran pantalla en 1987, Hachikō monogatari.

El trailer, con el tema Song is Bittersweet de Within Temptation como fondo, podéis verlo a continuación.

(Abstenerse los ya emocionados...)




Actualmente está en fase de post-producción Hachiko: A Dog’s Story.

Richard Gere interpreta al profesor Eisaburu Ueno, bajo la dirección de Lasse Hallström-Chocolat,Casanova, The Hoax..

Se espera el estreno para el año 2009.

Como curiosidad resaltar que la historia de Hachiko se vió reflejada en un capitulo de Futurama que estuvo nominado a lo Emmy del año 2002 que finalmente perdería ante Los Simpson.

Hablamos de Jurasicc Bark.Séptimo capítulo de la cuarta temporada de Futurama y uno de los más admirados por los incondicionales de la série.

El protagonista es en este caso Seymour, un perro callejero que Fry adoptó como su mascota en el año 1999.

En el siglo XXX, Fry encuentra a su perro fosilizado y decide hacer un clon de él para tenerlo de nuevo vivo.

Al enterarse de que Seymour murió con 15 años, Fry desilusionado,recapacita y evita el proceso de clonación.

Piensa que posiblemente Seymour al pasar tantos años desde que el viajara en el tiempo ya lo habría olvidado y habría rehecho su vida felizmente.

Mediante un "flashback" al final del capítulo vemos como Seymour nunca llegó a olvidar a Fry.

Pasó el resto de su vida, al igual que Hachiko, esperándolo a las puertas de la pizzería donde trabajaba.

La triste canción I will wait for you de Connie Francis ayuda y mucho a soltar lagrimones cagarse en el universo y sonarse los mocos.

(Sólo para los que ya se hayan recuperado..)




Fuentes y enlaces utilizados.

Aeromental.
Churros y palomas.
Perros y famosos.
Taringa.
Imdb.
Wikipedia.
Trailer película.
Vídeo de Futurama.
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El héroe de Vespucio.


Vespucio Norte,Santiago de Chile,domingo 23 de marzo de 2008.

Un perro callejero arriesga su vida para salvar a otro que agonizaba en el medio de una autopista después de ser atropellado.

Despreciando el intenso tráfico de vehículos que pasaban a más de 100 kilómetros por hora atravesó la autopista de la capital chilena y arrastró a su compañero hacia la mediana.

El hecho captado por las cámaras de vigilancia de la autopista Vespucio Norte, una de las más concurridas de Santiago, ha dado la vuelta al mundo tras su difusión en decenas de canales de televisión de varios países y de la publicación del vídeo en internet.

Las imágenes muestran al perro intentando salvar a su compañero arrastrándole por el cuello con el propósito de llevarlo hacia un lugar seguro a un lado de la autopista, mientras los automóviles continuaban pasando.

El personal de emergencia de la autopista llega más tarde y recoge el cadáver del perro atropellado y decide "dejar en libertad" al que intentaba socorrerlo.

Jorge Rivas, gerente de operaciones de la Autopista Vespucio Norte, comentó tras hacerse pública la noticia que no hay posibilidad de encontrar ya al perro héroe.

"El incidente ocurrió el pasado 23 de marzo de este año ,aunque el vídeo se haya mostrado esta semana, por lo que es imposible encontrar ya al heroico animal y poder entregarlo a alguna de las personas que se han ofrecido a adoptarlo".



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9/12/08

Los señores salen los domingos.


Los domingos siguen siendo el día del Señor.

Del señor que pide la hamburguesa,del señor que airado reclama los cafés,del señor que se queja de lo caro que es el cine el periódico o el pan.

Los domingos hay una gran cantidad de cretinos que tienen el día libre para salir a la calle a vomitar la ira contenida de la semana contra el primer dependiente,hostelero o trabajador público que encuentran a su paso.

Ese día ellos son los "señores". Señores que exigen en su necedad que se les trate como tales aunque para ello tengan que humillar delante de sus amigos o familiares al trabajador de turno.

Estos señoritos de domingo son incapaces de darse cuenta que el lunes serán ellos los que estarán detrás de la barra, el volante de un taxi o la ventanilla de un teatro.

Hay que ser señor siempre.Cuando trabajas y no te quedan más huevos que tragarte la mala baba y cuando eres libre como un pajarillo.

Da igual que seas mil eurista o un alto ejecutivo.La educación y el saber estar no se compran con dinero.Se tienen o no se tienen.

Tengo unos amigos que el fin de semana pasado fueron a cenar.A ella le habían hablado de un restaurante asiático donde los riachuelos y los jardines Zen rodeaban las mesas.

Eligieron un menú para los dos de 24 euros.

La presentación de los platos resultó espectacular con mil y un detalles que no lograron distraerles de el verdadero motivo de su presencia en aquel lugar;comer.

Tras varios platos de pescado crudo,soja,escarola,algas y demás forraje vacuno y ya convencidos de que se irían con hambre decidieron pedir la cuenta.

El menú para dos de 24 se convirtió en 48 traicioneros euros sin contar las bebidas.

-Dos personas a 24 euros por persona son 48-explicó muy sonriente la camarera.

-Lástima que no viniera ese matiz de "por persona" en la carta -contesto mi compadre también con una sonrisa de esas que llamamos boba.

Pagaron y se despidieron rechazando el chupito de la casa como única medida de protesta.

No se si mi amigo fue excesivamente pardillo por no reclamar de forma más contundente.Lo que sí se, es que en ningún momento perdió la compostura.

No se ensañó con la camarera que simplemente cumplía con su trabajo y ni tan siquiera les había atendido en toda la noche ni montó la de san Quintín.

Pagó y se fue sabiendo que no volvería a ver el palacete ni los riachuelos más veces.Eso si,cuando llegaron a su casa cenó de nuevo y arregló el tema de la hambruna.

El daño personal a los demás siempre es difícil de reparar.
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8/12/08

50.000 gracias a todos.

No está nada mal para un cocker que no entiende de SEO y posicionamientos virtuales alcanzar las 50.000 páginas vistas.

Otra cosa son los posicionamientos físicos.Ahí soy un crack.Me posiciono en el sofá,en la cama,al lado de la vitrocerámica ,delante de un buen plato,detrás de una buena hembra...

En todos esos sitios y en algunos más siempre aparezco en los primeros puestos.

La cifra puede parecer ridícula si tenemos en cuenta que en agosto hizo un año que se puso el blog en marcha pero no lo es tanto si nos paramos a pensar que la mayoría de esas páginas han sido leídas por un pequeño grupo de gente que nos sigue con injustificada fidelidad.

Para celebrar dicho guarismo y ya que salimos de un puente y no tenemos ganas de hacer mucho hemos decidido mostraros algunas imágenes que hablan por si solas de la incuestionable influencia de quien les habla en el mundo que nos rodea.



Han marcado los montes y las campiñas por las que lucía palmito como si fueran rutas turísticas.Evidentemente ya no frecuento dichos lares.Es el precio de la fama.

Ser objeto de estudio en las mejores universidades no está al alcance de cualquiera.


Esta fotografía pertenece a una universidad de Suecia y nos fue enviada recientemente.De aquí al nobel de literatura hay un pasito nada más.Esa gente entiende...

En mi ciudad natal,viendo el éxito creciente en la blogosfera,han decidido subirse al carro y han colocado un cartel en la entrada del municipio.


Tampoco ha sido una gran inversión que digamos.!Pobres desgraciados!,si conocieran los ingresos que obtengo de Adsense dejarían de relamerse con lo que creen que van a trincar.

La verdad es que queremos daros las gracias y animaros a que sigáis manifestándoos por esas calles de dios como en la última movida que organizásteis.






Gracias de corazón por mantenerme en la puta cresta de la ola y conseguir situarme como el gallo indiscutible que marca la pauta en la escena social mundial.




PD;Si queréis situaros vosotros también podéis hacerlo siguiendo este enlace.
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5/12/08

La Torre de Babel.

Si alguna vez tengo la oportunidad de que se me conceda un deseo tengo muy claro cual sería.

Volvería al momento exacto en el que se empezó a construir la Torre de Babel.Una vez allí boicotearía sistemáticamente su construcción.


"La construcción de la torre de babel",Brueghel el viejo.

Si el duende que me lo concede es un buen profesional,que hay mucho intrusismo ya también en este gremio,seguro que sería capaz de ponerme frente a frente con el hombre que tuvo la idea primigenia.

Trataría de persuadirle para que desistiera.

No dudaría en quitarle tan peregrina idea de la cabeza a la fuerza si no lo consiguiese de forma civilizada.Le daría de ostias hasta que se le olvidara porque las estaba recibiendo.

Dios era un gran estratega militar.

Lo primero que hizo fue cortar las comunicaciones al enemigo.Hoy en día todavía no hemos sido capaces de reparar aquel golpe magistral.

En un viage que realicé a París tuve la oportunidad de comprobarlo.

Amanecimos en la ciudad de la luz y a oscuras me dirigí al cuarto de baño con mis lagañas facilitando más si cabe el corto trayecto.

!Sorpresa!, estaba inundado.

No os quiero ni contar con mi reducidísimo francés y mi ingles de emergencias las filigranas que tuve que hacer para explicar la situación cuando llamé a recepción.

Menudo apuro verbal por culpa de la Torre de Babel.

Finalmente,tras varios catastrofic al otro lado del teléfono conseguí que nos cambiaran a una chambre algo mejor y lo más importante;con acceso peatonal al baño.

Supongo que mi insistencia en explicarles que una catastrofic es algo más dramático que un simple problema de hotel les debió enternecer.Siempre es bueno reclamar suabecito.

Sin embargo recientemente he comenzado a sospechar que existen descendientes directos de aquella época en la que Dios castigó a los hombres a no entenderse a los cuales no afectó su ira.

Estos además ocultan su privilegio hasta que una situación los desborda.Me explico...

Recientemente fui invitado a tomar un café en casa de un paisano.Nada más entrar me impresionó la gran colección de arte asiático con la que había incrementado la decoración de su hogar.

Me comentó que habían encargado por teléfono varios platos a un restaurante chino.Cuando los recibieron comprobaron que uno de ellos estaba en mal estado.Al reclamar al restaurante, su interlocutor solo acertaba a decir:

-Mi no entendel.

Luego tras mencionar las palabras denuncia ante consumo aquel descendiente directo de los inmunes al castigo divino reaccionó y dando mil excusas mando un nuevo pedido lleno de exquisitos manjares y generosos regalos.

Maldigo mi suerte por no ser yo familiar lejano de uno de esos hombres a los que Dios permitió seguir entendiendo todo tipo de lenguas y dialectos.No tendría tantos problemas de comunicación.

Quiero ser como el chino del teléfono.He descubierto que no hay duendes.
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4/12/08

Peligro de incendio.

La foto fue tomada hace un par de días mientras paseaba con Perezoso.



De repente se paró y me dijo;

-¿Desde cuando estará ahí ese cartel?.Mira que son ganas de joder.

-¿A qué te refieres?-Pregunté.

-Al parecer alguien no hizo mucho caso al aviso.

-Es evidente-repliqué.

-Algo chirría aquí.-exclamó.

-Serán mis tripas..

-Aparte de eso.

-Habla o calla para siempre-Le increpé mientras miraba alrededor para que nadie me viera hablar con el cánido.

-Si el cartel ya estaba antes del incendio me alegro de ser un perro ,no fumar y ser bastante bastante más disciplinado y respetuoso que el autor de esta gesta.

-Eres un demagogo..

-Puede,pero si lo han colocado después se vuelve a confirmar lo retorcidos que podéis llegar a ser los homosapiens.


Saqué mi cámara,tome este par de fotos y continué paseando.

Mientras apagaba mi cigarrillo pensé lo jodídamente observador que es mi "mascoto" y cuan sabías reflexiones lanza al aire como sin querer...

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3/12/08

Pablo y Manuela,otra historia de amor.


Pablo se retorcía de la mala leche bajo el agua de la ducha mientras frotaba su cabello para eliminar los restos del pegajoso huevo que le habían estampado hacía tan solo diez minutos.

Lo de aquella mañana había sido más que suficiente para tomar la decisión final.

Visualizó su precipitada huida del campo de fútbol y volvió a repetir inconscientemente las palabras que había dicho entre jadeos y movimientos de pánico.

-!Que os den por el culo!.Entrenad vosotras, putas harpías, a vuestros monstruos...

Desde que había empezado la liga infantil del colegio su vida era un infierno.

Que si mi niño no juega nunca.Que si a mi "pobre criaturita" sólo la sacas cinco minutos.Que si vaya mierda de entrenador...

Pablo intentaba borrar de su cabeza la colección de improperios que había ido acumulando generosamente en las últimas semanas.Las madres de los equipos rivales no tenían compasión.

El huevo pasaba de la cabeza a las manos y viceversa en bucle infinito .

Lejos de conseguir obviar aquellos comentarios revivió las tensiones de anteriores partidos a la par que viejas batallas arbitrales aderezadas con careos subidos de tono con estirados linieres.

-!Joder!, y luego dicen que no les gusta el fútbol a las féminas.

Mientras el huevo finalmente se esfumaba por el desagüe de la ducha se puso a recordar la mala folla que le había perseguido desde que conociera a Manuela,su mujer.

Se la imagino disolviéndose entre la plateada rejilla del orificio empujada al infierno por el torrente de agua mientras se axfisiaba entre el jabón.

Fue en el verano del 87.Manuela acudía puntualmente a jugar a la petanca cerca de la playa donde el iba a pasear su todavía lustroso y joven palmito.

Un día se quedo mirándola el culo mientras ella con este en pompa apuntaba a las dichosas bolitas.

Luego un tu que coño miras.Un enseñame a jugar.Las largas tardes aburriéndose con el puto juego mientras se asaba de calor...

A consta de sacrificar la playa y el chiringo con la esperanza de podérsela beneficiar,Pablo cambió su grupo de amigos por el de un club de jubilados que pasarían a ser sus grandes amistades para los restos.

Cierto es que que los restos duraron menos y nada ya que Pablo continuamente estuvo de entierros en los meses y años sucesivos.

Tras perder a sus amigos ya sólo le quedaba Manuela y un culo que ya no era tan pomposo como antaño pero culo al fin y al cabo.

Con el animo de ampliar horizontes sociales ,Manuela y Pablo un día intercambiaron dos frases que se convertirían a la postre en toda una maldición faraónica.

Dos frases que ya de por si y pronunciadas en medio de cualquier conversación entre un hombre y una mujer acojonan y mucho.

-Tengo que hablar contigo-Dijo manuela..

-No te preocupes cariño que ya lo hago yo-Había contestado Pablo.

Estas simples palabras fueron pronunciadas tras una reunión en el colegio para organizar el deporte escolar de las jóvenes promesas.

El resultado saltaba a la vista.Ese tengo que hablar contigo le había llevado bajo la ducha y ese cariño ya lo hago yo había significado un odio natural por parte de todos los presuntos nuevos y flamantes amigos de la pareja.

Pablo reaccionó y aún sabiendo que el síndrome de Manuela le acompañaría toda su vida pensó que no era justo abandonar al pequeño Pablito en la cancha de juego.

Seguro que a esas alturas estaría agazapado como un conejo en el banderín de corner mientras le fustigaban con durísimos dile a tu padre.

Se vistió y armado de valor caminó hacia el campo para rescatar a su hijo.

Mientras se acercaba se juró a sí mismo que si algún día se reencarnaba y volvía a ser joven jamás volvería a mirar un culo en verano.


Pablo y Manuela fue publicada en el Bufón hace unos meses de ahí que salga ya con comentarios y todo...Esta es la ¿versión final?.
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Manual de convivencia para novios torpes.

Hay ciertas cosas que siendo novio siempre se deben ocultar y disimular con zorrería.No es el mejor momento para poner todas las cartas sobre la mesa.

Si la relación sigue adelante no podrás ocultar ciertas manías y debilidades por los siglos de los siglos pero no facilites el trabajo de antemano o estarás perdido.

Hemos recopilado los siete consejos ancestrales que pasan de padres a hijos y que no debes revelar a las féminas nunca.

Deja que sean ellas la que vayan descubriendo como somos realmente.Si crees que sospecha disimula y ofrece todo tipo de explicaciones alternativas.

Al estar en la fase de enamoramiento inicial todo se perdona y se tolera con paciencia desconocida e ilimitada.No será así más adelante.No te preocupes y sé fuerte.

Sabemos que acabará haciendo de ti un guiñapo.Es sólo cuestión de tiempo.¿Por qué precipitar los acontecimientos?.

Lee detenidamente los siguientes consejos y camuflaté el mayor tiempo que te sea posible para no recibir tu medicina antes de tiempo.

Se comedido.

Cuando hay una caja de pastas de por medio..¿ te tiras como un loco a por las de chocolate?.¿Sueles arrasar con las envueltas en esos bonitos papeles de colores?.¿No tienes escrúpulos a la hora de fumarte todo el tabaco o de beberte la última coca cola?.

Te identificará como el egoista, chupón y mamonazo que realmente eres y lo que es peor;siempre se te adelantaría.

Evita hacer alardes.

¿Te quitas los calzonzillos dejándolos caer hasta los tobillos y tras sacar una pierna los lanzas al aire con la otra para cogerlos en el aire al vuelo?.¿Además te crees el mejor utilizando esta técnica?.

Si te pilla haciendo esta exhibición sabrá que no piensas colaborar en casa y desde el primer día te hará una lista de tareas que se autoampliará cada dos minutos.

Se cuidadoso y organizaté.

Nunca repones el papel del baño ni el rollo de cocina y además no avisas cuando has acabado con la ultima taza de café.

Esto implicaría pasar a ser el repartidor del supermercado.Tendrás que encargarte de hacer todo tipo de compras y salir zingando en cualquier momento si falta algo.Serás un 24 horas.

Aparenta ser generoso y accede a alguno de sus deseos al principio.

¿Te gusta poner la televisión o la música a todo trapo para evitar que otras personas interfieran con lo que estas viendo o escuchando?. ¿No tienes miedo a iniciar nunca una guerrilla con los mandos?

En la puta vida volverás a ver un partido en casa o elegirás la música en el coche.Con suerte te dejará usar la televisión en blanco y negro del desván o el ladrillo que tenías de walkman.

Evita coincidir en las zonas comunes.

¿Te da igual que aporreen la puerta del servicio si tu no has terminado de leer o fumar?.

Si te coge en ese renuncio será el fin.Dará igual que te estés yendo de bareta si ella no ha acabado de aplicarse la crema de manos frente al espejo.Nunca recuperarás la preferencia.

No te acomodes en su presencia.Permanece activo.

¿Te apoderas de la almohada y estiras de la manta en invierno para estar tú bien tapadito?.¿Te echas en diagonal par ver la tele en el sofá?

Estupendo!!.A partir de ahora esa será tu habitación.Dormirás en el puto sofá a nada que detecte cualquier atisbo de rebeldía en cualquier ámbito.

Vigila que descanse y simula aburrimiento cuando estés con tus amigorros.

¿Te da igual tener la luz encendida o estar dando el coñazo por la noche si eres tu el que no madrugas?.

Tus amigos más golfos estarán vetados hasta que las gallinas meen levantando la pata.Tendrás a las maripilis de turno siempre en tu hogar impidiéndote dormir la siesta y vigilando todos los puntos anteriores...
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2/12/08

El músico.

En un rincón de la plaza un hombrecillo desaliñado se resguardaba de la lluvia.

Sentado sobre la funda ajada de su guitarra parecía concentrado en algo.Miraba los charcos y sonreía.

Tenía una libreta en la mano.Había dibujado un largo pentagrama en una de las hojas.Sosegadamente lo iba llenando de notas.

Ajeno a las prisas y el malhumor de los que allí estábamos permanecía inoportunamente sereno y tranquilo robándole el sonido a la tormenta.

Simplemente escuchaba y dibujaba corcheas en su improvisada partitura.Era como si sólo él fuera capaz de oír el mágico dictado musical que emitían las gotas de agua al golpear el cemento agrietado de la plazuela.

Cuando aminoró la lluvia se levantó y recogió sus cosas.Vació las monedas que había conseguido en un pañuelo descolorido que introdujo en un bolsillo.

Atraído por lo que acababa de ver ,sin saber porque ,le seguí hasta un autobús.El conductor tras cobrarle el billete le cambió el resto de las monedas.-Diez con sesenta-le dijo mientras se lo entregaba.

Ambos nos bajamos en la parada del cementerio donde el músico compró unas flores.

Entregó el billete de diez a la dependienta y rechazó el cambio.Se le veía sorprendentemente feliz.

Al entrar por la puerta le dio algo a un indigente.Estoy casi seguro que eran los "con sesenta" que le quedaban.

Camino entre las calles de los nichos hasta que se detuvo frente a uno.

Yo me sentía como un puto voyeur sin escrúpulos.Ruborizado vi como depositaba las flores y sacaba la guitarra de su funda raída.

Entonces comenzó a interpretar una melodía que anestesio mis sentidos y dio consuelo a los remordimientos que sentía al haber violado la intimidad de aquel músico desaliñado.

Al día siguiente le busque entre los pórticos de la plazuela.

Sin atreverme a mirarle a los ojos eche dentro de la funda de su guitarra diez con sesenta euros cargados de disculpas.

Cuando me alejaba, tras dos segundos de silencio, comenzó a tocar la melodía que había escuchado en el cementerio.

Me giré y vi como guiñándome el ojo esbozaba una sonrisa de complicidad.


Como si de un encantador de serpientes se tratara consiguió que permaneciera quieto hasta que concluyo la canción.

Le di las gracias en silencio y él inclinó la cabeza dándome a entender que nada le debía.


Desde entonces y cada vez que me siento mal le busco por las calles de la ciudad.El, generoso ,reconforta mi alma malherida y me sonríe.
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1/12/08

Heroes infantiles

Es curioso como permanecen algunos recuerdos en la memoria.

Lo realmente sorprendente es como de repente surgen con una nitidez demoledora. Teniendo en cuenta que ni siquiera sabemos que los teníamos es fascinante comprobar los extraños mecanismos que los activan y desentierran al cabo de los años.

Hace unos días vi como un niño jugaba con su muñeco en la parte trasera del coche que estaba detenido junto a mi en un semáforo.

Su madre fumaba paciente a que el disco se pusiera verde.En los apenas 20 segundos que estuvo detenido el vehículo evoqué una escena de mi infancia en la que jamás había vuelto a pensar.

El detonante fue no el niño sino el pequeño soldadito con el que parecía hablar.Bueno soltar una arenga más bien por lo emocionado que se mostraba el chaval.En todo caso allí era imposible ocultar que existía una química especial entre ambos.

De crio yo también tenía mi "juguete" preferido.Lo entrecomillo porque para mi no era un juguete.Es más, incluso el termino en sí, me resultaba molesto y ofensivo cuando alguien lo aplicaba refiriéndose al pequeño guarda de caballería del medievo del que les hablo.

Con su escudo,su lanza y espada.Su diminuta pero brillante armadura.Con el caballito negro engalanado ¿como iba a ser un simple "juguete"?.

Era mi amigo,confesor y consejero secreto.Sólo ante mi cobraba vida.Yo a cambio le protegía y le prometí no dejar que nadie nos separara.

Un día en clase "me habló".Yo absorto en la conversación no pude ver a la profesora acercándose.

El bajó la cabeza y se hizo el muerto.Era demasiado tarde.Tras una regañina me lo arrebató de las manos y continuó su clase.

Al acabar la misma esperanzado fui a hablar con ella para recuperarlo.Al ver en mi tan gran interés se negó a devolvérmelo.

Argumentando que aquel caballero diabólico era el foco de mis males educativos lo tiró al fondo del cajón de su mesa y lo encarceló allí bajo llave..

Recogí mis cosas y desolado salí al patio.


"Javierucho"el chico malo de la clase se dirigió a mi.Nunca antes había hablado con eé.Era el típico niño al que todos teníamos miedo.Sin embargo me consoló y me dijo que no me fuera a casa.

Aquello había sido una injusticia y el lo iba a remediar.Cuando ya había pasado un buen rato y no quedaba nadie en el colegio nos acercamos a unos servicios de la parte trasera del edificio.


Entonces ocurrió algo maravilloso.Javier, que ya se había ganado todos mis ,respetos sabía que aquellas ventanas estaban siempre abiertas y me dijo que le ayudara a subir.Yo nervioso esperé allí unos quince minutos a que volviera a salir.

Primero asomó su mano cerrada.Al abrirla vi al valeroso caballero ya liberado.No me llegaba la cara para contener el tamaño de mis ojos ni la abertura de mi boca.


Pasé toda la tarde con Javier y muchas más tardes a partir de entonces.No me dijo nunca como abrió el cajón y tampoco me importó un carajo.

Al día siguiente en clase puse a mi caballero encima de la mesa con una armadura diferente.No "hable con él".

Estuve más atento que nunca a cada uno de los gestos de la señorita.Disfruté cada segundo de sus miradas.

Se estaba reconcomiendo por dentro y los dos lo sabíamos.Pero,¿cómo iba a demostrar que ese "juguete" era el que faltaba de su cajón?.¿A que persona presuntamente madura y capacitada para dar clases se le ocurriría acusar a un niño de 8 años de aquel robo?.


A Javier no lo volví a ver nunca más una vez acabada la educación primaria.

Dicen que de pequeños todos los niños sueñan con ser Supermán o Spidermán.Desean emular a sus héroes.

Yo por aquella época simplemente quería ser como Javierucho.Tener la mitad de su valentía y una cuarta parte de su enorme corazón.
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27/11/08

Tomek Baginski,un polaco en 3D.

Tomek Baginski (10-1-1976, Bialystok, Polonia) es sin lugar a dudas uno de los grandes dentro del mundo de la animación.

Abandonó sus estudios de arquitectura cuando cursaba el tercer curso para dedicarse a su verdadera pasión;los cortos de animación.

Se define como autodidacta y en su tarjeta de presentación aparece como director y artista gráfico.

La principal actividad de Tomek Baginski son los efectos especiales y la animación para películas,televisión y la industria publicitaria.

También ha realizado algunos trabajos dentro del competitivo sector de los vídeo juegos como "The Witcher".

T.Baginski conquistó el éxito con su majestuoso corto, The Cathedral, nominado al Oscar al mejor corto de animación en 2003 , mejor corto animado Siggraph 2002..



Normalmente cuando alguien pone el listón tan alto como lo hizo él con este corto lo normal es que su siguiente trabajo decepcione debido a las expectativas que se crean.

No es el caso tal y como avalan el premio de honor del jurado de Siggraph 2005, el Grand PRix del Golden Horse de Taiwan y el BAFTA 2006 obtenidos con su segundo proyecto;Fallen Art.




Si en The Cathedral veíamos una atmósfera impecable en Fallen Art descubríamos detalles sencillamente fascinantes que dotaban al mensaje principal de la obra de una fuerza extraordinaria.

El pequeño cartel de No Fotos con el que se abre el corto no deja de ser una ironía perversa que nos adelanta el sentido tragicómico en el que se desarollará toda la animación.

El sarcástico croar de la rana o la acertada inclusión del tema musical "Asfalt Tango" de Fanfare Ciocarlia que suena de fondo durante la macabra danza dan a esta joya de la animación un toque de humor negro que no hace sino acentuar la singularidad del argumento.

Las únicas palabras que se oyen en los cinco minutos que dura el corto son una perfecta metáfora de cualquier discurso militar.-Bla,bla,bla...

Cierto es que exagera y abusa de algunos arquetipos pero en mi modesta opinión personal les diría que supera sin lugar a dudas a The Cathedral.

Aunque está claro que habrá disparidad de opiniones en lo que si habrá consenso generalizado es en reconocer la talla de este genio polaco.

System ,donde Baginski coqueteaba con la Psycodelia,es uno de los proyectos menos populares y oscuros en su carrera.

En Rain se recupera esa estética cuidada a la que nos tenía acostumbrados Tomek Baginski en sus dos primeros trabajos.

En este se nos plantea casi como un vaticinio un futuro cruel mostrándonos una humanidad recluida en un mundo donde el simple placer de sentir la lluvia es sólo un vago recuerdo virtual.



Como supongo que a estas alturas del post, tanto los que ya conocían la trayectoria de este artista como los que se acercan al mismo por primera vez, estaís disfrutando recordando o descubriendo sus cortos no quisiera finalizar el mismo sin mostraros otro de sus cortos; Undo.



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24/11/08

La rebelión de las maquinas y el corporativismo informático

Todos sabemos que tratándose de ceros y unos en tan abundante cantidad es de esperar que en alguna ocasión suframos alguna desgracia fruto de un error del programa o sistema operativo contra el que nos estemos dando de cabezazos.

Sin ningún tipo de pudor nuestros ordenadores se quedan colgados y te crujen a pantallazos.

A menudo te hacen creer que han guardado lo que demonios estuvieras haciendo para a continuación y con total desfachatez reirse in your face de pardillo soltándote un macabro mensaje de error.

Todo tu trabajo ha desaparecido y encima te encuentras con un trato humillante y desconsiderado por parte tu herramienta de trabajo.

Hace días que tu linea ADSL no funciona correctamente y te dedicas a coleccionar blasfemias.

El técnico no se pasa a reparar tu flamante televisor nuevo.El I-Pod se carga y se descarga en décimas de segundo y el móvil se reinicia cuando le sale del toto borrándote todos los contactos de la agenda.

El microondas sólo hace ruido y deja de calentar en cuanto te das la vuelta.La lavadora te escupe el suavizante por el suelo y el horno tiene de pirolítico lo que un niño de tres años limpiándose sólo el culo en el baño.

Esto es la puta rebelión de las máquinas que decían nuestros abuelos.

Es la hora de buscar culpables. Decides ponerte en contacto con algún tipo de atención al cliente o servicio técnico al que vomitar tu ira crecido y envalentonado por el calentón.Te contesta un programa informático,claro.

Lo primero que oyes es un menú de bienvenida aparentemente sencillo y en el que encontramos rápidamente el motivo de la llamada.

Luego te meten unos combos de teclas que ni los más jugones de la play sabrían repetir.Todo ello entre desquiciantes pausas que van elevando sobremanera tu temperatura corporal.

-Si quiere tal pulse cual,si lo que desea es cual pulse pascual,si pascual no es lo que desea pulse cuadradillo seguido de...

Tras esto viene la fase de los perdones,por favor repita y disculpe no le he entendido bien.

A estas alturas más de uno hemos pringado de sangre el gotelé de la pared tras el reventón de la ya castigada vena de nuestro cuello del que desconocíamos sus impresionantes capacidades elásticas.

Todo acaba con el terminal telefónico hecho trizas por el suelo.

Esos primeros instantes tras la conversación son críticos y peligrosos.Somos capaces de matar al primer temerario que se le ocurra darnos los buenos días.

No se pero empiezo a notar cierto tufo a corporativismo informático.

Es muy sospechoso que para enmendar el error de una máquina sea otra la que de la cara.

Yo para mi que nos están haciendo la cama.
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23/11/08

Se intensifican las protestas contra el apagón analogico.

Examinen estas fotos con detenimiento.Por extraño que pueda parecer todo está relacionado con el inminente apagón analógico que sufriremos en España dentro de poco más de 500 días.



A principios de verano una activista de la plataforma para la protección y recuperación del tubo catódico atacó con saña a una antena comunitaria.


El hecho en sí no hubiera trascendido de no ser por que la mencionada activista es una piscina portátil de la familia de las "hinchabilis plasticoudis", especie esta muy abundante por los grandes almacenes pero de rara aparición por terrazas situadas a mas de 25 metros del suelo.

Los científicos desconocían hasta la fecha las propiedades voladoras de este tipo de piscinas.

El caso es que la piscina se ha encaramado a la antena destrozando por completo el dispositivo para la recepción de la televisión digital terrestre.Además causó daños también a otra antena parabólica impidiendo la emisión por satélite.

Ambos hechos tiene un claro objetivo."LLamar la atención de la delicada situación que vive la televisión tradicional a las puertas del inminente apagón analógico"según palabras de la activista radical.

La piscina se niega a bajar a pesar de su delicado estado de salud.Pueden ver en las fotografías que esta al borde del colapso ya que sus pulmones están perforados y no son capaces de retener apenas aire.

Ella no atiende a razones e insiste en que que morirá si es preciso mientras el presidente del edificio no le garantice que no volverán a instalar tanto el dispositivo de la TDT como la parabólica.



El presidente de la comunidad harto ya de las burlas de la gente del barrio y de la natural decepción por no poder ver la televisión ha amenazado a la piscina personalmente .

"Faltan días para que el seguro solucione la parte económica momento en el cual nada me impedirá resolver la cuestión de forma tajante.."-aseguraba con ira ante la activista.

El seguro advierte que mientras no se identifique a la activista y se sepa su procedencia nada se puede hacer excepto esperar a que un técnico perite la situación.

Por tanto hasta que este no emita su informe las fuerzas de seguridad tanto municipales como del estado no intervendrán.Tan sólo pueden tratar de disuadirla mediante sesiones de apoyo psicológico para que se descuelgue de la antena.Hasta la fecha nada han conseguido.

Los vecinos no han podido disfrutar de sus LCDs y plasmas en lo que va de verano.Aunque hay uno en el barrio que tampoco lo ha podido hacer de su piscina.

Se desconoce el tutor legal de la famosa piscina,que es menor de edad por lo que se ha podido averiguar en una etiqueta de fabrica donde reza el año.

Por el momento dicho tutor se niega a salir del anónimato.El seguro se niega a hacerse cargo mientras este no revele su identidad y la piscina se niega a desistir en sus reivindicaciones mientras le quede un halo de vida.

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22/11/08

De compras con Murphy.

Seguro que has tenido a menudo la sospecha de que existe una conspiración universal contra ti.Te equivocas.

Simplemente habrás padecido alguna de las ya "científicamente" demostradas leyes de Murphy.

Arthur Bloch las ha recogido en tres volúmenes para que podamos saber de donde nos caen las ostias y tengamos alguna oportunidad.

Las más conocidas ponen de manifiesto algunos consejos como que el primer sitio donde se debe buscar algo es el ultimo donde te esperarías encontrarlo o que de dos acontecimientos posibles siempre sucederá el que no deseas.

Vamos a hablar de otras leyes no tan conocidas pero igualmente irrefutables y que se aplican al popular shopping que tanto nos gusta practicar.Tenemos que salir de casa con algunos conceptos muy claros para evitar calentones cuando vamos a comprar.

Consejos generales.

Tras estudiar al maestro Murphy, se que lo principal es que tienes que mentalizarte de que lo que realmente quieres comprar no va a estar rebajado en la vida.No esperes.

Debes fijarte además en el tiempo que tiene de garantía ya que ese es exactamente el periodo de tiempo que te funcionará en condiciones.Al día siguiente de que esta garantía caduque ten por seguro que lo que sea que hayas comprado se auto destruirá o al menos no funcionará como dos días antes de que expirara dicha garantía.

Si por casualidad el producto es bueno y tuvistes la suerte de encontrarlo deberías ir rápidamente a comprarlo de nuevo porque ten por seguro que dejarán de fabricarlo.

Comprando ropa.

Si os gusta algo no tendrán vuestras tallas.

Si os gusta y tienen vuestras tallas no os quedará bien.

Si os sigue gustando y además os queda bien será tan caro que no lo podréis comprar.

Si finalmente os queda bien, os gusta de verdad y os lo podéis permitir,la prenda en cuestión se romperá o manchará la primera vez que os lo pongáis.

Compras por catálogo e internet.

Para los que compréis por internet o por medio de esos bonitos catálogos que las amigos nos encasquetan en nuestros buzones a cambio de conseguir ellos cualquier almohada cervical tener presente lo siguiente.

De los dos artículos que pidas la primera vez, el más importante estará agotado y el otro te lo pondrán en lista de espera y lo recibirás a los seis meses.

En ese tiempo lo veras más barato en cualquier tienda.En cuanto aquel primer articulo que entró en la categoría de "agotado" no lo encontrarás nunca jamas en ningún sitio y a ningún precio.

Si no escribes una carta de reclamaciones nunca recibirás el pedido.Si la escribes lo recibirás antes de que la carta llegue a su destino.

Conclusiones finales.

Bueno, nadie acierta a la primera pero al menos destruye todas las evidencias de que lo has intentado.

Como norma general ten en cuenta que si consigues mantener la calma cuando todo el mundo ha perdido la cabeza es porque no te has enterado del problema.
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21/11/08

Comida antropomórfica.

Con la comida no se juega y mucho menos se la tortura.Menos mal que el chusco de pan sabe defenderse y se libra de la cuchillada por los pelos.



La naturaleza es sabia y se rebela contra la mano del hombre.En la siguiente fotografía vemos como este limón se descarga harto de que la medicina coma terreno a los clásicos remedios naturales.



Sin embargo,¿qué puede hacer alguien que sufre un pertinaz problema de "piel de naranja"?

Amigo limonete...ahí hay que claudicar.




Joder,tampoco es para que te lo tomes tan a pecho.

Venga, aparte de ahí que te vas a hacer daño.




Si la medicina no es mala.Mira como nuestro judas naranjín se ha recuperado y traiciona a los suyos...



Volviendo al pan.Seguro que si en los restaurantes te trajeran la cuenta así ganaban más de una propina...



Todas está fotos pertenecen a la serie comida antropomórfica.En la página original podréis ver algunas más.La verdad es que son muy divertidas y es difícil no publicarlas.
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Mi marido es un rarito.

La verdad es que viendo el vídeo no sabemos muy bien que extraños problemas sufre este hombre pero es raro de cojones....



El truco es muy sencillo.La habitación está inclinada y la cámara que graba el gag también.El único que está en un plano real es el "rarito" que bastante tiene con mantenerse en pie.

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20/11/08

Manual para torpes;Cómo conseguir hacer el nudo de la corbata.

Prologo.

Si has llegado hasta esta entrada mediante Google casi seguro que eres uno de esos tristes que tienen las corbatas en cajas de seguridad para que no se les deshaga el nudo.

Por que hacer un manual.

Porque no hace falta que vayas por ahí sufriendo la humillación de tener que mendigar a la gente que te hagan el puto nudo.

Ya es hora de hacértelo tu mismo siguiendo este sencillo manual y acabar con las vejaciones ya sufridas y las venideras.

Paso previo.Condicionamiento mental.

Igual que aprendiste de niño a atarte los cordones de los zapatos demostrando al mundo que no eras tonto del todo es posible que puedas aprender a hacer el nudo de la corbata.

Ahora eres un adulto...Yes we can!.

¿Acaso cuando vas de boda se te ocurre pedirle a alguien que te ate los zapatos?.A que no tienes Kinders?.Bueno si, los tienes.Has pedido eso y mucho más...


Cuatro cosas que debes saber sobre las corbatas.

1- Nunca pueden sobrepasar la cintura.

La corbata tiene que quedar por encima del cinturón.

Esto quiere decir que la longitud de la corbata no puede sobrepasar la línea marcada por el cinturón,no se refiere a que no te la metieras por debajo del mismo.

Ante todo recuerda que no es un traje de cola,es una corbata.

2-El nudo y los pasadores.

El nudo ha de ir apretado y ajustado al cuello tapando el botón de la camisa.

La parte estrecha no debe asomar por detrás de la ancha.

Utiliza pasadores o cose una pequeña tira sobre la parte trasera de la ancha por donde pasar la parte estrecha para que quede sujeta y no sobresalga por los lados.

3-La ley fundamental sobre como combinar.

Camisas lisas corbatas estampadas,camisas estampadas corbatas lisas.

4-La ley que la complementa.

Cuellos de camisa pequeños nudos pequeños y al revés.

Es aconsejable evitar escoger camisas sin los típicos botones chiquitines del cuello,esos que siempre acaban rompiéndose.Es mucho mas elegante el cuello sin botones.

Pasos a seguir para elaborar el mítico nudo Windsor.

Es recomendable no haber ingerido alcohol ni otro tipo de drogas .

Si respetamos esta sencilla regla conseguiremos que nuestra corbata sea una corbata y lo parezca y evitaremos posibles accidentes por axfísia.





Consejos finales.

Olvidaros del espejo hasta que no tengáis práctica en los pasos.

Si no te sale las primeras treinta veces el problema no está en la corbata sino en tu cerebro.

Material complementario.

Para los que no lo habéis conseguido hacer aún y vaís ya por el intento número 27 os dejo el vídeo de este hombre ejecutando el medio windsor.





Para quedarse con la peña y recomendar este manual.

Asegurate bien de que sabes hacer el siguiente truco,no quedes como un gilipollas.

El manual puedes recomendarlo sin problemas.




Mas nudos
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