El mundo está lleno de listillos dispuestos a aguarte la fiesta.Siempre te ponen un pero a cualquier cosa que digas o hagas.La capacidad de improvisar sobre la marcha para joderte es asombrosa.
Modus operandi.
Esto les ayudará a identificarlos dentro de su entorno personal.Nos limitaremos a mostrar ejemplos dentro de actividades relacionadas con el ocio por ser estas sus favoritas a la hora de atacarnos.
Viajes.
Da igual si te fuiste a París o a diez kilómetros de tu pueblo.Te interrogará hasta que descubra una parte que no visitaste o por un puto recoveco perdido de ese pueblo cercano para acto seguido sentenciar;
-Pues ir a París y no haber estado ahí es como no haber ido,deberías haberme preguntado.
-No puedo creer que hayas estado en Villaminga y no te pasaras por el bar de mi amigo Paco.Con haberle dicho que ibas de mi parte te habría tratado como un marqués.
Conciertos.
Cuando vengas eufórico de un concierto o te pregunte por la música que llevas en el I-Pod te agasajará con un comentario del tipo;
-Cuando tocaron en casa putas si que estuvo bien,desde entonces ya no han vuelto a ser los mismos.Que pena que no los conocieras en su época buena.
A continuación te hará una lista de "música de calidad" que no debes pasar por alto.
Cine,séries y documentales.
Estos individuos abarcan todos los campos,da igual que hables de una serie una película o un documental.
Si hablas de alguna película que te ha gustado rápidamente te descubrirá sus defectos.Enseguida saltará con el tópico de que ya no se hace cine como antes.Ahí es cuando suelta dos o tres títulos que no los conoce ni su padre.Luego te pega la charla sobre como debe ser una buena película.
Si es una serie es aún peor.Como pueda te mete un avance del siguiente capitulo o te cuenta el final.Nunca le reveles lo que ves ya que buscará todo tipo de spoilers para acribillarte.
Sobre documentales es mejor no dar ni siquiera pie ya que te puede soltar toda una conferencia con trasparencias y todo.
Fútbol.
Si el equipo de tus amores va mal no dudará en hurgar en la herida.Da igual que evites cruzarte con él.Te telefoneará si es preciso.
Si es al revés realiza un gesto amigable de prevención dictaminando que es flor de un día .Acto seguido pasará a recordarte los grandes fracasos de la historia del club.
Esto es aplicable a cualquier otro deporte.
Clases y peligrosidad de las mismas.
Todos conocemos a alguien que utiliza estas malas artes.Cabe distinguir entre el aguafiestas congénito,el profesional y el ocasional.
El congénito.
Obedece a una larga tradición generacional de aguafiestas.Es hijo y abuelo de un machaca ilusiones.No puede hacer nada por evitar ser como es y no obra de mala fe.Sus comentarios y actitudes van en sus genes y bastante tiene con vivir con ello.Tiene un pase valla.
El profesional.
Es un auténtico cabrón, su único objetivo es fastidiarte para su goce personal.Este es el peligroso.Huye de el.
Investigará en tu pasado si es necesario para asestarte golpes maestros.Comentará jocoso ante tus nuevas amistades algún día que hiciste el ridículo.Mencionará el nombre de tu ex cuando mejor estés con tu actual pareja y en su presencia.
Su ambición destructiva no tiene limites.
Suelen ser aparentemente simpáticos y extremadamente inteligentes.Si su memoria no es muy potente no tienen reparos en llevar una lista detallada de los hechos y situaciones concretas con las que atacarte cuando sea necesario.Una verdadera joya.
El ocasional.
Es el más abundante afortunadamente.Son sujetos que por su estado de animo depresivo se niegan a moverse del bar o a apoyar cualquier plan que salga a la luz.
Obedecen al mal momento que atraviesan y debemos tratar de animarlos.Hemos de ser comprensivos.Todos hemos sido " aguafiestas ocasionales" en algún momento.
Conclusiones.
Repasen la lista de sus amistades y conocidos.Traten de eliminar a los "profesionales" de sus vidas y reciclen a los "ocasionales" ya que pueden dar lugar a ser creadores de "congénitos" si no los cogemos a tiempo.
Modus operandi.
Esto les ayudará a identificarlos dentro de su entorno personal.Nos limitaremos a mostrar ejemplos dentro de actividades relacionadas con el ocio por ser estas sus favoritas a la hora de atacarnos.
Viajes.
Da igual si te fuiste a París o a diez kilómetros de tu pueblo.Te interrogará hasta que descubra una parte que no visitaste o por un puto recoveco perdido de ese pueblo cercano para acto seguido sentenciar;
-Pues ir a París y no haber estado ahí es como no haber ido,deberías haberme preguntado.
-No puedo creer que hayas estado en Villaminga y no te pasaras por el bar de mi amigo Paco.Con haberle dicho que ibas de mi parte te habría tratado como un marqués.
Conciertos.
Cuando vengas eufórico de un concierto o te pregunte por la música que llevas en el I-Pod te agasajará con un comentario del tipo;
-Cuando tocaron en casa putas si que estuvo bien,desde entonces ya no han vuelto a ser los mismos.Que pena que no los conocieras en su época buena.
A continuación te hará una lista de "música de calidad" que no debes pasar por alto.
Cine,séries y documentales.
Estos individuos abarcan todos los campos,da igual que hables de una serie una película o un documental.
Si hablas de alguna película que te ha gustado rápidamente te descubrirá sus defectos.Enseguida saltará con el tópico de que ya no se hace cine como antes.Ahí es cuando suelta dos o tres títulos que no los conoce ni su padre.Luego te pega la charla sobre como debe ser una buena película.
Si es una serie es aún peor.Como pueda te mete un avance del siguiente capitulo o te cuenta el final.Nunca le reveles lo que ves ya que buscará todo tipo de spoilers para acribillarte.
Sobre documentales es mejor no dar ni siquiera pie ya que te puede soltar toda una conferencia con trasparencias y todo.
Fútbol.
Si el equipo de tus amores va mal no dudará en hurgar en la herida.Da igual que evites cruzarte con él.Te telefoneará si es preciso.
Si es al revés realiza un gesto amigable de prevención dictaminando que es flor de un día .Acto seguido pasará a recordarte los grandes fracasos de la historia del club.
Esto es aplicable a cualquier otro deporte.
Clases y peligrosidad de las mismas.
Todos conocemos a alguien que utiliza estas malas artes.Cabe distinguir entre el aguafiestas congénito,el profesional y el ocasional.
El congénito.
Obedece a una larga tradición generacional de aguafiestas.Es hijo y abuelo de un machaca ilusiones.No puede hacer nada por evitar ser como es y no obra de mala fe.Sus comentarios y actitudes van en sus genes y bastante tiene con vivir con ello.Tiene un pase valla.
El profesional.
Es un auténtico cabrón, su único objetivo es fastidiarte para su goce personal.Este es el peligroso.Huye de el.
Investigará en tu pasado si es necesario para asestarte golpes maestros.Comentará jocoso ante tus nuevas amistades algún día que hiciste el ridículo.Mencionará el nombre de tu ex cuando mejor estés con tu actual pareja y en su presencia.
Su ambición destructiva no tiene limites.
Suelen ser aparentemente simpáticos y extremadamente inteligentes.Si su memoria no es muy potente no tienen reparos en llevar una lista detallada de los hechos y situaciones concretas con las que atacarte cuando sea necesario.Una verdadera joya.
El ocasional.
Es el más abundante afortunadamente.Son sujetos que por su estado de animo depresivo se niegan a moverse del bar o a apoyar cualquier plan que salga a la luz.
Obedecen al mal momento que atraviesan y debemos tratar de animarlos.Hemos de ser comprensivos.Todos hemos sido " aguafiestas ocasionales" en algún momento.
Conclusiones.
Repasen la lista de sus amistades y conocidos.Traten de eliminar a los "profesionales" de sus vidas y reciclen a los "ocasionales" ya que pueden dar lugar a ser creadores de "congénitos" si no los cogemos a tiempo.
8 comentarios:
Muy bueno,jeje.
Por suerte no tengo demasiados alrededor.
Afortunado, a mi se me ocurren mas de uno cerca mio.
Cruel como la vida misma.
Lo peor es que despues de hacer el comentario se creen lo mejor y hasta te miran de reojo
¿Pero sigues escribiendo un Blog? Pero si el formato Blog está muerto. Ya nadie escribe en Blogs, este post habría molado si lo hubieras escrito hace un par de años o tres. Ahora lo que mola es Facebook y Twitter ;-)
el mio es peor: es mi JEFE ¡¡¡
no tengo palabras....ya os imaginais
Te has dejado al más habitual, el que te pregunta mogollón de detalles absurdos de algún tema cuando estás explicando algo.
Ejemplo:
Tú: "Recuerdo cuando estuve en Lisboa hace unos años..."
Él: "¿En que año fué?, era primavera?"
Tú:"Me he comprado un mueble bastante grande"
Él: "Y cuanto mide?, anchura, altura y fondo por favor"
Missmole;
No te confies,quizás sólo te estén analizando para lanzarse sobre ti,je,je.
Comunicativo;
No te me vengas abajo y dales caña.
Repacheco;
Me da a mi que lo tuyo está reciente.Hay cierto resquemor y eso es porque el cadaver aún está caliente.Tranquilo y espera tu oportunidad,ja,ja.
Pedro;
Esa es la actitud,ja,ja.muy bueno tu comentario.Veo que te has empapado bién el puto informe,ja,ja.
Anonimo;
Ahí es más delicado pero siempre puedes optar por hacer que te bese el culo si te pasas un boli por el subsodicho y luego se lo prestas.Ya sabes la mania que tienen algunos de chupar todo.Es cuestión de observar y preparar bien la minivenganza,ja,ja.
Joe Cricket;
Vaaale,lo confieso.Se me hizo tarde anoche y lo deje a medias,ja,ja.Ya sabes que los informes siempre sepresenta al día siguiente a primera hora en la mesa de turno.yo no me aguante y así ha salido.
Gracias a todos por vuestros comentarios y por el tiempo que perdéis por estos lares.
que bueno se ve que te has cruzado con muchos de ellos puess los diferencias muy bien, hay muchos dando vueltas!
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