Escriba se tira el rollo.

Por fin Escriba se ha tirado el rollo y esta mañana me ha dado un magnífica noticia.

Voy a hacer un copia y pega del audio que tengo guardado entre las orejas antes de que mi memoria lo borre y os transcribo la conversación que hemos mantenido en la cocina.Atentos que al final hay sorpresa ...




-Perezoso,elige dos o tres juguetes que nos vamos de excursión.

-No me hacen falta para dos o tres horas.

-No van a ser dos o tres horas.Sera una semana.

-Joder,¿a la guardería otra vez?.¿Una puta semana entera?.Pero si no tienes vacaciones.

-He juntado dias trapicheando turnos.

-Mierda.

-Vaya,pensaba que te gustaba venir a San Sebastian.

-¿Nos vamos a Donosti?!!!Nos vamos a Donosti!!!.Tengo que subir a hacer un post ahora mismo.

-Deja ya el blog y recoge todas las cosas que tienes esparcidas por la casa.Esto es un puto campo de minas.Un dia me voy a matar con tus juguetes.

-Si mi amo.Lo que usted desee mi amo.¿Cuando salimos mi amo?.

-Esta noche.Y no me vaciles.

-¿Hasta...?

-Olvidate del blog una semana.

-Pero si tenemos la segunda edición de los Perezoso Golden blogs encima.

-Eso es cosa tuya .A la vuelta te organizas.

-Si mi amo.Lo que usted desee mi amo.

-!Que recojas tus cosas,YA!!
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El Perezoso que no quería ser clonado.

La empresa BioArts International en San Francisco acaba de informar que el primer perro clonado con fines puramente comerciales ya ha sido entregado a sus dueños.

La clonación fue realizada por una firma californiana en Corea del sur.

Los estadounidenses Edgar y Nina Otto, una pareja de Boca Raton (Florida), pagaron 155.000 dólares por el clon de su labrador Lancelot,que falleció en enero del 2008.

Tendré que investigar en los movimientos de la cuenta corriente de Escriba si hay algún desembolso sospechoso de una cuantía similar.

Este es capaz de pagar eso y más por mantener abierto el blog.No quiero ni pensar el ritmo de actualizaciones del mismo con cuatro o cinco perezosos trabajando de sol a sol...

La noticia la he leido en la Voz de galicia y da para más de un debate...

"Los Otto fueron una de las cinco familias que en julio pasado participaron en una subasta para ser los primeros en recibir un perro clonado.

Lancelot ya estaba muerto para entonces, pero el matrimonio había congelado material genético de su perro.

En octubre este material fue implantado a una hembra en Corea del Sur y el 18 de noviembre nació el cachorro."

No recuerdo haber donado ningún tipo de material genético concientemente pero una terrible duda me corroe la sesera.

En mi única operación séria me anestesiaron y estuve flipando durante horas.No puede ser..

Voy a hablar seriamente con Escriba.No creo que me oculte nada pero últimamente está un poco raro.

Cuando me niego a actualizar no parece importarle mucho.El nuevo pienso sabe raro y me duele mucho la cabeza estos dias.¿No estará hurdiendo algún macabro canicidio?

Me cago en la oveja Dolly.
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Una mierda gigante de perro siembra el caos en Suiza.

Al parecer,una mierda de proporciones dantescas ha sembrado el caos en Berna,Suiza.

Según la noticia la mierda era una obra artística del americano Paul McCarthy titulada "Complejo Mierda".

Queda confirmado que el hinchable, que imitaba a una mierda de perro del tamaño de una casa,se soltó de sus amarras por un golpe de viento y salio volando libremente, unas 200 yardas, causando diversos daños.

La estructura se encontraba expuesta en el exterior del Centro de arte Paul Klee de la capital suiza y ocasionó, trás verse en libertad, la caída de una línea eléctrica y la rotura de algunas cristaleras.

Me imagino a la chica de la limpieza asombrada de como alguien puede ser tan asqueroso de cagarse en los cristales hasta reventarlos.

Supongo que fliparía visualizando la postura inverosimil del autor de tan vil acto a la vez que se maravillaría del increible poder de expulsión de algunos esfínteres.

Si queréis una verdadera obra de arte y real,nada de hinchables ni imitaciones de mierda de perro, yo os puedo suministrar algunas obras artísticas que tengo programadas para los próximos dias.

El precio no va a ser problema ya que me salen como churros.Es una virtud que tengo desde cachorrito y no me parece bien comerciar con los dones que dios nos otorga.

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Las diez profecias tecnológicas.

Hoy navegandum-navegae por la red me he encontrado con las diez profecías tecnológicas que jamás llegaron a cumplirse.

La lista fue realizada por la revista T3 y desde luego no tiene desperdicio.

Las predicciones,realizadas hace bastante tiempo,son de una milimétrica exactitud.Impresiona la capacidad de los gurus como visionarios.

Teniendo en cuenta que la tecnología es una de los campos en los que más lentamente se avanza es fácil entender lo acertado de las mismas pero ¿tan ajustadas a la realidad?

Aquí van las sentecias..

1. "El iPod nunca despegará", Alan Sugar, en 2005.

2. "No hay necesidad de tener un ordenador en cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977.

3. "Las aspiradoras impulsadas por energía nuclear serán una realidad en diez años", Alex Lewyt, presidente del fabricante de aspiradoras Lewyt, en 1955.

4. "La TV no durará porque la gente se cansará rápido de pasar todas las noches mirando una caja de madera", Darryl Zanuck, productor de la 20th Century Fox, en 1946.

5. "Nunca se fabricará un avión más grande que éste", un ingeniero de Boeing, deslumbrado al ver el Boeing 247, con capacidad para10 pasajeros, en 1933.

6. "Estamos en el umbral del correo vía cohete", Arthur Summerfield, director general de Servicio Postal, en 1959.

7. "Nadie va a necesitar más de 640 Kb de memoria en su ordenador personal", Bill Gates, en 1981.

8. "Los americanos necesitan el teléfono. Nosotros no. Nosotros tenemos mensajeros de sobra", Sir William Preece, director del Post Office británico, en 1878.

9. "El spam estará resuelto en dos años", Bill Gates, en 2004.

10. "Se acabará demostrando que los rayos X son un timo", Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1883.

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Como poner los ultimos post publicados en blogger.

Hoy en un comentario de la entrada Comentarios recientes para blogger me preguntaban como poner en blogger los últimos post sin el condicionante de que sólo aparecieran los cinco últimos publicados.

Para poner en blogger las últimas entradas que has publicado tan sólo deberemos insertar un script en la sidebar.

Iremos a configuración/diseño/añadir un elementos de página y dentro de las opciones que nos da seleccionaremos añadir un nuevo elemento html/javascript.

El código que debemos implementar es el siguiente:

<script src="http://lejaniaimposible.googlepages.com/ultimospost.js "></script> <script language="javascript"> var numposts = 10; var numchars = 120; var showpostdate = false; var showpostsummary = true; var standardstyling = true; </script> <script src="http://NOMBRE_DEL_BLOG.blogspot.com/feeds/posts/default? orderby=published&alt=json-in-script&callback=showrecentposts"></script>

No olvidéis cambiar NOMBRE_DEL_BLOG sustituyéndolo por el de vuestra amada criatura.

Podemos editar el script a nuestro gusto teniendo en cuenta que;

• var numposts es el número de entradas que deseamos mostrar.
  

• var numchars es el número de letras de cada post que apareceran.
  

• var showpostdate es la fecha.Pondremos true si queremos mostrarla o false si es al contrario.
  

• var showpostsummary es el "leer mas".Elegiremos como antes true o false.
  

• var standardstyling es el estilo del texto.

Saludos a todos los briko bloggers y en especial a Serrucho que es el que me tiró la piedra. amigos....
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Cortos de animación.In memorian.

Un anciano relojero está a punto de terminar su obra maestra.En ella ha recreado la historia de amor que marcó su vida..

Precioso y conmovedor,¿no les parece?.

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Un estupendo regalo de nuestro amigo invisible.

Hace poco os mostrábamos el regalo que enviamos al Sr.De Cabo tras apuntarnos en noviembre al amigo invisible blogero.

La semana pasada recibimos nuestro obsequio...

!Ya me lo veía venir!.

Finalmente el gran beneficiado ha sido Escriba.No sé por qué le seguís considerando "el webmaster" del blog.

En realidad soy yo el que se curra la mayoría de entradas y el que se ocupa de la relaciones sociales del mismo contestando a los comentarios que recibimos.

¿Por qué no me han mandado a mi un libro sobre Diagnósticos y terapias para personalidades conflictivas en humanos anómalos?

Espero y deseo que al menos aprenda algo sobre cockers con el maravilloso libro que le ha mandado nuestro amigo invisible.

Le ha hecho mucha ilusión pero aunque veo que lo lee y muestra interés no he visto aún reflejados los conocimientos que se supone debía estar adquiriendo por ningún lado.

Este tio es buena gente pero le va muy lento el disco duro...

El año que viene nos volveremos a apuntar a esta estupenda iniciativa con la que tanto nos hemos divertido.

Solo cabe dar las gracias a Lucia por su fantástica idea y a nuestro amigo invisible por acertar de pleno.
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Billy Flores da Rosa,el gato que cobraba un subsidio.

Muchas veces me pregunto que coño hago escribiendo un blog.

Cuando les digo a mis colegas del parque que tengo una bitácora personal se creen que les hablo de una colchoneta para dormir customizada o de un bebedero con filtro de iones incorporado.

La cosa se retuerce hasta chirriar cuando intento entablar conversación virtual con un humano.Cuando se dan cuenta de que están hablando con un cocker se muestran esquivos y se desconectan del chat.

Se cambian el nick e incluso reinician el router para cambiar de IP.No se porque extraña razón llegan a la erronea conclusión de que yo no puedo hacer exactamente lo mismo.

En más de una ocasión he llegado a confesar a la misma persona en menos de una hora que seguía hablando con un spaniel ingles....

No sabéis lo duro que puede llegar a ser apuntarse a un directorio y que mantengan el blog listado cuando detectan mi canina condición.Menos mal que Escriba da la cara...

!Que dificil es ganarse la vida honrradamente juntando letras desde un teclado!.

Si al final lo mejor va a ser tirarse a la bartola y vivir del cuento como hizo Billy Flores Da Rosa;un gatito brasileño que le sacaba los cuartos al presidente Lula Da Silva.

Durante cinco meses trincó el subsidio del programa de asistencia social para personas pobres en Brasil, "Bolsa Familia", proyecto bandera del presidente brasileño.

Además se llevó por delante a un agente del control de fiscalización que tras descubrir el pastel presentó su dimisión avergonzado de haber sido engañado por el gato Billy y no poder reiniciar ningún router.

En una visita rutinaria para averiguar por qué el beneficiario del programa no se había presentado nunca al control de peso exigido la dueña del gato tanganero, desconociendo el chiringuito que había montado su marido,explico al agente que el único Billy que vivía allí era el felino.

Un dia me lio la manta a la cabeza,cierro el blog, y me dedico a pillar cacho poniendo al Escriba como escudo.

Seguro que los bobos estos del parque muestran más interés en saber como conseguí el bebedero con filtro de iones.

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Cortos de animación."Changes" de Daniel Martinez Lara

Changes es un excelente corto de animación de Daniel Martinez Lara del año 2006.

La imposibilidad de cambiar algunos patrones preestablecidos, aunque a veces podamos introducir pequeñas variantes,es una realidad a la que debemos enfrentarnos cada dia.

Como al protagonista del corto nos queda la pataleta y unos finales muy parecidos.Ya me entendéis;palmadita en el hombro y a seguir...

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Viva el semen español.

!!A toda la peña de Carabanchel,viva el semen español,viva el semen español!!.

¿Pero a que juegan los niños ahora en Carabanchel?.

Sea lo que quiera dios que hagan lo que está claro es que Manolito Gafotas no tendría ya sitio en el barrio madrileño.

El tierno personaje de Elvira Lindo puso de moda el popular barrio de Madrid.

Lo que este zagal está consiguiendo,gracias a Internet,no lo consigue ni Gallardón creando una concejalía exclusiva para promocionar Carabanchel.

Miguel Sebastián ha propuesto como ayuda para poder salir de la crisis gastar 150 euros en productos nacionales.!!Viva el semen español!!.

Aquí cada uno interpreta el mensaje como mejor le parece.

El histórico discurso del chaval,al que sus amiguetes vitorearon cual futuro Obama, fue pronunciado como respuesta a un desafío que el programa de la Sexta,El Intermedio propuso a la gente a pie de calle.

Tenían que opinar sobre un reciente estudio sobre la calidad del semen y además decir dicha palabra sin reirse.Está claro; lo bordó.

En el estudio se afirmaba que nos situábamos en los puestos de cola a nivel europeo en cuanto a movilidad,concentración y volumen de nuestros soldaditos pero sólo eramos superados por los portugueses en cuanto a eficacia a la hora de fecundar a nuestras féminas.

Pues no se para que usaran el semen fuera de la península Ibérica nuestros vecinos europeos pero a mi me vale con saber que somos de los países punteros en cuanto a conseguir el embarazo.

Yo es lo único que le exijo a mi semen.

Lástima que esa eficacia se refiera a las fecundaciones in-vitro.

En cualquier caso !!Viva el semen español!!.
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Cortos de animación.Vídeo 3000.

Vídeo 3000 es un corto de animación realizado en el año 2006 por cinco estudiantes de de la escuela Hochschule der Medien de Stuttgart (Alemania).

Vídeo 3000 fue creado mediante stop motion aunque pueda parecer una animación hecha por ordenador dada la exquisita suavidad conseguida en los movimientos.

En la web oficial del corto podréis ver una galería de fotografías con las que nos podemos hacer una idea del arduo trabajo realizado para conseguir animar la historia.

¿Que harías tu si descubrieras que con tu nuevo mando puedes congelar,avanzar y retroceder el tiempo?.Mejor no me lo cuentes.

Veamos como emplea el protagonista de Vídeo 3000 esas mágicas funciones...

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Cibercondria.Soluciones para casos galopantes.

Hace unos días he leído que Microsoft ha publicado un estudio sobre la Cibercondria.

El término apareció por primera vez hace ocho años y no es más que la hipercondria de toda la vida pero mucho más jodida y dificil de rebatir.

Debido a Internet el cibercondriaco tiene un ramillete de enfermedades mucho más extenso donde elegir y una gran cantidad de argumentos con los que convencernos de que está en estado terminal.

Hace unos años se pillaba cualquier alergia o infección al vuelo en algún periódico o documental de la 2 como mucho.

Ahora es posible adueñarse de la enfermedad más rara del mundo consultando la mareante cantidad de información a la que se tiene acceso gracias a la red.

El que padece de cibercondria no se contenta con cualquier dolencia.

En el estudio se llega a la conclusión de que quien se asoma a Internet para autodiagnosticarse con frecuencia da por buena la peor de las hipótesis.

Esto viene a decir que una mañana te levantas con un dolor en el huevo y tras consultar un par de paginas y dos o tres opiniones en un foro resulta que tienes cáncer.

Es un caso tan claro que no necesita de ningún expertos más que lo confirme.

Lo tienes ya tan avanzado que no te da ya ni tiempo de ir al médico.Te los has de amputar tu mismo y cuanto antes.

Por supuesto encuentras gran cantidad de información también al respecto.

Lo normal es que te hayas quedado dormido y el presunto huevo cancerígeno se haya visto sorprendido y atrapado en una posición desfavorable.

El cibercondriaco nunca pensaría en esa absurda posibilidad.Lo más lógico y razonable es empezar a esterilizar el cuchillo jamonero.

Si eres un Cibercondriaco y ya tienes tu enfermedad terminal autodiagnosticada puedes seguir leyendo para tomar algunas decisiones prácticas.

Lo mejor es irse preparando para el desenlace final.Podemos comenzar redecorando nuestra casa con un sofá elaborado con un ataúd reciclado como el de la imagen.

Los sofas-ataúd son comercializados por una empresa californiana que te ofrece además la opción de customizarlos a tu gusto eligiendo el color y tipo de tapizado.

De momento no los hay rinconeros pero al tiempo.

Cuestan alrededor de 4000 dólares y la compañía advierte a su entrega del posible riesgo biológico.

Realmente son ataúdes defectuosos que compran a las funerárias cuando estas detectan que están dañados.

Una vez conseguido el sofá podemos poner una mesa,una librería y hasta un pequeño billar a juego.

En Casket Forniture nos dan la posibilidad de usar estos muebles mientras la enfermedad avanza y unas instrucciones precisas para que nuestros familiares los puedan convertir en nuestra última morada una vez que hayamos dejado de necesitarlos.

Si no dispones de tantos recursos económicos y además eres un tio ecológico la solución perfecta es Restbox.

Son ataúdes de cartón biodegradables que se envían desmontados para que uno mismo cuando tenga un tiempecito libre se los vaya preparando.

No necesitas herramientas para hacerlo.Son resistentes al agua y aguantan hasta 225 kilos de cibercondriaco.

Si no has visto aún nada que te guste te puedes dar una vuelta por eShopAfrica donde los Ga,un grupo étnico de Ghana te hacen verdaderas birguerías en madera.

Ataúdes con formas raras y curiosas no tienen ningún tipo de misterio para estos extraordinarios carpinteros.

Puedes encargar por alrededor de mil dolares,gastos de envío no incluidos,un cigarro,un ratón de ordenador,un coche,una zanahoria o una botella de cerveza o coca-cola como ataúd.

Por último no debes olvidarte de los que se quedarán aquí y sacrificádamente soportaron tu Cibercondria durante años.No te irás a ir sin despedirte ¿no?.

Escribe un correo electrónico con tus últimos pensamientos y reflexiones que tus amigos y familiares recibirán una vez que hayas fallecido.

Puedes añadirle fotos,música o vídeos dependiendo el servicio que tengas contratado en El último email.

Un poco siniestro pero útil para poner los puntos sobre las ies sin que nadie te lo discuta.

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Cortos de animación;"En tus brazos".

En tus brazos es uno de esos cortos de animación en los que lo de menos es la calidad técnica del mismo.

En tus brazos, además de pasar con nota ese apartado, consigue en muy poco tiempo conmovernos y hacernos reflexionar sobre el amor incondicional y verdadero hacia otra persona.

En tus brazos consigue dibujarnos esa sonrisa tonta en la cara mientras observamos la belleza de la historia y sin quererlo vamos asintiendo con la cabeza.

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Cortos de cine."El Columpio" de Alvaro Fernández Armero

Alvaro Fernández Armero,(“Todo es mentira”, “El juego de la verdad”, “Salir pitando”) dirigió en 1992 El Columpio con el que obtuvo el Goya al mejor cortometraje de ficción en 1993.

Ariadna Gil y Coque Malla coinciden en un andén del metro de la madrileña estación Ciudad Universitaria.

Rápidamente se sentirán atraídos el uno por el otro aunque la indecisión y el miedo a dar ese primer paso harán que su historia de amor se quede en algo menos de ocho minutos.

La imagen de El Columpio que sale al principio donde dos pequeñas personas sentadas giran continuamente una enfrente de la otra condenadas a no juntarse nunca es realmente perfecta para abrir el corto.

Reconozco que tantas dudas en el coqueteo mental de los protagonista me llegan a poner nervioso.

La escena final es realmente divertida aunque previsible teniendo en cuenta la poca iniciativa de ambos.

Todos hemos protagonizado alguna escena parecida.

Puede ser que eso sea lo que convierte a este corto en un recuerdo delicioso y hace que no te canses de verlo por enésima vez en quince años.

Es obvio que en nuestra escena personal sólo conocíamos nuestro texto pero por muy malos actores que hayamos sido supongo que quien más y quien menos se habrá atrevido a improvisar un simple Hola fuera de guión.

Supongo que en la vida real nunca volveríamos de nuevo a la estación.¿Por qué arriesgarse a seguir haciendo el ridículo?.

Tampoco nos quedaríamos a esperar a que apareciera de nuevo nuestra media naranja por el andén de enfrente.¿O quizás si...?.

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Malviviendo, David Sainz "El negro".

Malviviendo es una prometedora serie on-line en castellano y un gran temor para mucha gente debido a la notable repercusión que está alcanzando.

La serie deja en evidencia ciertos despilfarros injustificados a la hora de lanzar al mercado determinados productos y pone en tela de juicio la calidad y rentabilidad final con las que algunas grandes apuestas fracasaron.

Otros más prácticos y alejados del mundo profesional simplemente tenemos miedo a que estos genios dejen de seguir compartiendo con nosotros su creatividad.

Siempre que nuestro operador de ADSL haya cobrado sus 20 GB y nos siga suministrando tres o cuatro podremos ver en el ciberdespacio a El negro ,el Postilla y el Zurdo.Los personajes protagonistas del proyecto son sólo visibles en Internet.


De momento podemos disfrutar de un episodio piloto y un primer capítulo.

La principal virtud de estas dos entregas es que cuando acabas de secarte los lagrimones de la risa y estás relamiéndote de forma placentera y masoquista las heridas que te han dejado los latigazos de originalidad y frescura con los que violentamente te acaban de fustigar caes en la cuenta mientras se te va cerrando la boca de que necesitas ver un nuevo capítulo.

Esto en los tiempos que corren no deja de ser sorprendente teniendo en cuenta la habitual apatía con la que encaramos las miles de recomendaciones que nos llegan.

Ese es el objetivo que las grandes producciones persiguen siempre y que en la mayoría de las ocasiones queda tan sólo en un anhelo de sus creadores.

El gurú televisivo JJ.Abrams posee hasta la fecha el récord en cuanto al presupuesto más alto para un episodio piloto con Fringe en el que se invirtieron más de diez millones de dólares.

David Sainz y compañía posiblemente estén en posesión del récord contrario ya que sus gastos ascendieron a cuarenta euros tirando por lo alto tal y como han comentado en varias ocasiones.

Los cuarenta napos se han convertido en una de las mejores herramientas de marketing a la hora de promocionar la serie.

Nunca sabremos si además de gastarlos en gasolina fueron premeditadamente invertidos en una fantástica publicidad viral mientras llenaban el depósito.

Sinceramente es lo de menos y en cualquier caso otro gran acierto que sumarles.

No voy a vomitar opiniones técnicas sobre si la fotografía o el montaje son más o menos aceptables.Eso se lo dejamos a los eruditos que son los que realmente pueden hablar con propiedad sobre esas cuestiones.

Tampoco voy a entrar a divagar sobre si David Sainz es o no es Canario y que grado de canarión posee tal y como se debate por ahí.

Debe ser que soy un simple y que cuando hablo con mis amigos no nos partimos la cara para ver cuales de las series que vemos están técnicamente mejor paridas y nos importa una mierda el origen de las personas que intervienen en los alumbramientos.

Nosotros nos guiamos por el sabor de boca que nos dejan y si hablamos de Malviviendo todos reconocemos que aún no nos hemos cepillado los dientes.

Tenemos una teoría, seguramente equivocada, de que al cabo de los años la gente a la que se dirige este tipo de productos no habla de los medios sino de los contenidos.

Puede que ese sea uno de los ingredientes que figuren en la receta del éxito pero desgraciadamente tampoco la tenemos como para asegurarlo.Es sólo una intuición.

Si al final eso es cierto apuesto mi último cigarro a que Malviviendo tendrá miles de halitosos seguidores que no se lavaran la boca y que tampoco la cerraran ante las críticas más feroces que sin duda llegaran.

Como supongo que a estas alturas del post ya han abandonado muchos la lectura del mismo lo más acertado es dejarles que vean los dos primeros episodios de Malviviendo a los que aún siguen leyendo con la vaga esperanza de que diga algo brillante.

Mientras esperamos el tercer capítulo que está programado para el dia 30 de Enero podemos escuchar una fenomenal entrevista a El negro que le hicieron los chicos de Blogoff y donde este explica algunas cosas interesantes.

A los que ya estáis enganchados os propongo visitar su página web para ver las tomas falsa y algunos extras más.

Puede que te interese leer también...

Chinitito se perfila como candidato a Eurovisión 2009.
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Chinitito se perfila como candidato a Eurovisión con su Chupala,chupala.

Mientras Soraya y Melody se perfilan como las dos grandes propuestas para acudir en representación de la piel de toro al Festival de Eurovisión del 2009 nosotros queremos presentaros a el gran tapado para dicho certamen.

Su nombre es Chinitito y puede que sea más que un convidado de piedra a dicho duelo entre la Alcantareña y la niña que nos descubrió a los gorilas y que ahora sale de la niebla con renovado éxito por cierto.

Chupala,chupala es todo poesía.

Mientras subyugados por la demoledora sonrisa de Chinitito contemplamos hipnotizados la variada y sensual coreografía con la que nuestro candidato nos deleita la memoria de el difunto Chiquilicuatre por fin puede descansar en paz gracias a este dignísimo sucesor.

Gracias a los chicos de Malviviendo por descubrirnos este nuevo palo flamenco aunque creo que deberíamos dejarlo simplemente en palo sin lo de flamenco.


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Malviviendo,David Sainz "El negro".

Cortos de animacion;The cold Rush,

En The Cold Rush podemos ver como un cazador de recompensas llega a una cabaña en medio de las montañas de Alaska y se encuentra con un cuerpo congelado al que tratará de sacar "rentabilidad".

Transportar el cuerpo del difunto no va a ser nada fácil aunque el orgullo y la codicia del protagonista estén animándolo en cada una de los delicadas situaciones que se le irán planteando...

The Cold Rush fue creada como trabajo de fin de curso por los ya graduados Mikael Lynen, Simon Corbaux, Tristan Urbin y Rémi Certhoux cuando estudiaban en la prestigiosa escuela francesa de Supinfocom,Arles.
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Sissa,una leyenda india sobre el origen del ajedrez.

El origen del ajedrez está rodeado de no pocas discrepancias y desacuerdos entre historiadores y estudiosos del tema acerca de sus creadores y consecuentemente sobre la fecha de su aparición por primera vez.

A todo ello hay que añadir las numerosas leyendas y anécdotas que acompañan al juego.

Una de estas leyendas situaría el origen del ajedrez en la India.

La historia aparece frecuentemente en los estudios y escritos existentes sobre tan polémico asunto aunque con multitud de variantes.

No hay consenso a la hora de narrar la historia sobre el origen y cargo que ocupaba Sissa,su protagonista.

Un sabio ministro a las ordenes de su rey para unos y un simple jovenzuelo de origen humilde y ajeno a la servidumbre cortesana para otros.

Tampoco sobre qué es lo que pidió al rey como recompensa;granos de trigo o monedas de oro.

Los motivos por los que creo el juego tampoco estarían claros.

Por una parte se da a entender que quiso dar una dar una lección de humildad al propio rey.

En el juego, este, pese a ser la pieza más importante no puede hacer nada sin la colaboración y lealtad de sus súbditos.

Según otras versiones los verdaderos motivos son aquellos que hablan de la creación del juego como terapia.

El ajedrez sería el medio utilizado para sobrellevar la tristeza y pesadumbre del rey como consecuencia de la muerte en combate de su hijo tal y como podréis leer más abajo.

Ni que decir tiene que el rey tiene multitud de nombres posibles o que la cifra de granos de trigo final se compara con varios equivalentes.

Estos van desde multiplicar la producción mundial actual de trigo no se cuantas veces a la obligatoriedad de cultivar toda la superficie de la tierra otras no se cuantas.

Como desconozco cual es exactamente la producción actual de trigo y no me interesa averiguarlo ya que no me serviría de nada teniendo en cuenta que no voy precisamente sobrado en matemáticas evitaré decantarme por ninguno de los finales que se pueden leer por ahí.

Tras leer de muchas maneras la historia esta sería más o menos la leyenda india sobre Sissa y el origen del ajedrez.

En la apartada región de Taligana,India,vivía un rey llamado Iadava.

El rey había perdido en una cruenta batalla a su hijo, el joven príncipe Adjamir.

La tristeza y la angustia se apoderaron del alma del rey sumiéndolo en un terrible estado de melancolía que le apartaron de la vida pública y de sus súbditos.

Bufones,adivinos,músicos y bailarinas hicieron lo imposible para distraer a su Rey. Nada daba resultado.

Un humilde joven llamado Sissa, del pueblo de Lahur, decidió crear un juego para intentar obtener el éxito donde todos habían fracasado y devolver la alegría al corazón de su señor.

Sissa mostró a Iadava una caja en la que guardaba un hermoso tablero de 64 casillas, y un juego de piezas de madera tallada.

Explicó a su Rey las reglas del juego y este retó al joven Sissa a una partida animado por la aparente sencillez del mismo.

Entusiasmado por la gran cantidad de posibilidades que el juego ofrecía acto seguido invitó a sus ministros a jugar partidas donde estos pudieran exhibir su inteligencia y talento militar.

Iadava comprendió la necesidad de planificar sus movimientos y de luchar permanentemente por el logro de unos objetivos aunque para ello debiera sacrificar a menudo cosas valiosas en pro del bienestar de la mayoría.

Aprendió sobre los errores cometidos en combate y comprendió que la muerte de su hijo no era en vano ya que su vida había contribuido a la victoria obtenida y con ella facilitado la supervivencia del reino de Taligana.

El Rey Iadava comenzó a incorporarse poco a poco a la vida pública, a atender los asuntos de estado y las necesidades de su pueblo.

Queriendo recompensar al joven Sissa el rey se comprometió a conseguirle cualquier cosa que este deseara.

Sissa pidió 1 grano de trigo por la primera casilla del tablero, 2 por la segunda y continuar doblando la cantidad de cada casilla hasta completar las 64 que componían el tablero.

Iadava que tampoco iba excesivamente fino en cuanto a cálculos matemáticos concedió a Sissa su deseo inmediatamente.Dias más tarde y una vez que sus consejeros realizaron los mismos se le comunicó al rey la imposibilidad de realizar el deseo de Sissa.

Para conseguir la cantidad de trigo exigida se necesitarían la cantidad es 18.446.744.073.709.551.615 granos.
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Juegos Bufonianos.Refranes cultos y supercultos.

Pululan por la red multitud de refranes calificados como cultos e incluso como refranes supercultos.

Vamos a proponeros nueve para que intentéis descifrarlos.

Sólo tenéis que ir sumando un punto por cada uno que adivinéis.

La última pregunta es simplemente para recordaros que nosotros no tenemos culpa de vuestra poca memoria y que nunca os obligamos a realizar este test,era y es voluntario.

Damos por sentado que entendéis perfectamente cada palabra de las aquí expuestas y sabemos que la baja puntuación que obtendréis obedece tan sólo a una falta de concentración.

No obstante os regalamos directamente el minipunto de la mencionada pregunta para que podáis salir con una mínima dignidad de esta emboscada.

Dando continuidad a esa porquería de sección que etiquetamos como juegos bufonianos vamos al lio avisandoos de que hallaréis las respuestas en el primer comentario.

Por cierto,una vez que ya tengais abierta la ventanita para ver vuestra puntuación lo más educado sería al menos indicarnos la dirección a la que nos podíamos dirigir...

Es más lucrativo semoviente volátil en cavidad metacarpiana que que diez elevado al cuadrado en espacio heteroaéreo.

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

A equino graciosamente transferido no le periscopees el incisivo.

Quien con impúber pernocta excrementado alborea.

A dicciones articuladas por laringes insolentes, trompas de Eustaquio en estado letárgico.

A vocablos malsonantes, oídos persecopédicos.

Innúmeras estridencias, más escasos frutos de vegetales juglandáceos.

Ejecuta la provechoso y no vislumbres al sujeto agraciado.

Quien anhele semovientes acuáticos que se inunde los glúteos.

¿Qué individuo te ha surtido de cilindro cerífeo en el presente sepelio?
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Perezoso anima los reyes del Sr.De Cabo.

El pasado mes de Noviembre nos apuntamos al amigo invisible blogero.Más tarde supimos que nuestro querido amigo de el Blog De Cabo sería nuestra victima.

Tras sopesar varias alternativas finalmente nos decidimos por un Kit básico para futuros enólogos.

Sabemos de su interés por ese maravilloso mundo y que lleva entre pecho y espalda miles de catas "de estudio" tanto en Madrid como en Salamanca.

La decisión estaba tomada.

Añadimos un par de pistas para desvelar nuestra identidad,una carta de felicitación ,unas disculpas por bebernos la botella*,un papel de regalo y nos fuimos directos a correos...

Finalmente hemos sabido gracias a la conversación que mantuvimos recientemente que esa decisión resultó acertada.

Podéis leer el post que hizo al recibir el envío si deseáis ampliar la información y saciar la curiosidad.

!! Que lo disfrutes amigo !!

En breve os desvelaremos el regalo que recibamos y trataremos de averiguar también quien lo nos lo manda.

*NOTA;

Ya sabes que tenemos unos vinos pendientes tu y yo...sin Escriba.

Te pongo una segunda fotografía donde se ve el angustioso momento en el que Escriba me obliga a confesar la desaparición del vinazo con el que él solito se pegó el homenaje ante mi incrédula mirada...

No podía creer que tras el festival tuviera que pagar yo los platos...

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La Navidad supera a la ficción.

Blasco se mira en el espejo y decide llevarse el jersey.No le queda nada mal y hasta le hace más joven.Es de una buena marca y el precio no va a ser ningún problema.

Había sido un día navideño perfecto.Lastima que ya fuera cinco de enero.Blasco adoraba las navidades.

Ahora sólo quedaba resolver el regalo de los reyes magos y largarse a casa.Deseaba llegar y encender un rato su flamante televisión nueva,quedarse dormido y relajarse.

Blasco se mira en el espejo de el camión de la basura y decide llevarse el jersey que acababa de encontrar hacía dos minutos en el container que poco a poco comenzaba a levantarse del suelo.

No le queda nada mal y abriga que es lo más importante.

Había sido un dia perfecto, como todos los de navidad.

Hacía ya un buen rato que había encontrado unos restos de cochinillo que remató con tres gambas y media a la plancha.Su estomago agradecido no le había vuelto a molestar.

Lástima que ya fuera cinco de enero.Blasco adoraba las navidades.

En Nochebuena encontró una televisión prácticamente nueva a la que alguien decidió darle una patada en su enorme culo para sustituirla a buen seguro por un plasma.

Blasco tenía hecho un apaño con los cables de una farola y disfrutaba durmiendose con el run-run de aquella culona desterrada.

Ahora sólo pensaba en su regalo de reyes.

Blasco, a diferencia de la mayoría, trataba directamente con los camellos en lugar de hacerlo con sus graciosas majestades.

Menos romántico pero mucho más efectivo y rápido.

A él siempre le habían traido carbón de modo que decidió dejar de portarse bien hacía ya muchos años.

Ahora, al menos, elegía el tipo de carbón con el que se castigaba cada día.

Solo pensaba en relajarse y quedarse dormido.No para siempre.Sólo hasta las siguientes navidades.

Blasco tenía una teoría esperanzadora a la que se aferraba como un clavo ardiente.

Calculaba que en siete u ocho años más y teniendo en cuenta que cada vez las navidades empezaban un mes antes de lo establecido sería posible conectar unas con otras ininterrumpídamente y crear un bucle navideño infinito...

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