Siempre he sospechado que no es nada bueno quedarse dormido con el rum-rum de la tele por la noche.
Pueden pasar dos cosas ciertamente perjudiciales.
La primera es que te despierte a grito pelao la buenorra de turno diciéndote lo palomo que eres si rechazas los miles de euros de bote acumulados sólo por no hacer una llamadita de nada.
Todo ello mientras te abofetea la cara con las tetas para que no caigas en la cuenta de que estás medio dormido y que la "llamadita" te la van a cobrar a cojón de oso extinguido.
Eso con un par de ostias bien dadas que os dé la persona que comparte vuestros gastos de teléfono se consigue arreglar en un mes.
La segunda es más problemática;puede que se os meta en el subconsciente algún anuncio de la teletienda.
Podríamos citar miles de casos pero me voy a referir a uno del que he tenido conocimento hace unas horas y cuya espectacular puesta en escena final no tiene desperdicio.
La noticia de este rescate no la podemos pasar aquí por alto acostumbrados como estáis a la alta calidad informativa del blog.
Un cincuentón hombre californiano decidió que viviendo él en esa maravilloso pais de las oportunidades llamado EE.UU. donde cada hombre puede conseguir su sueño había llegado la hora de luchar por el suyo.
El caso es que en su desprevenido subconsciente se le debía haber metido la feliz idea de alargar su pene.Cosucas de teletienda.
No contento con esa primera decisión y posiblemente tras sumar algún que otro anuncio de bricolaje toma una segunda.
Lo mejor era dejarse guiar por ese sentimiento tan popular del "cari,esto me lo hago yo mismo y me ahorro unas pelillas".
Va el californiano, risueño él, y pilla una pesa de diez Kilos y se la pone en el mismo nabo.
Y tal que anillo de Saurón y con la esperanza de gobernarlas a todas deja pasar las horas y los dias seguro de su arrojo y de la eficaz alternativa tomada.
A los tres dias descubre que algo no va bien y cuando intenta sacarse el pedazo donut metálico descubre horrorizado que aquello no sale ni con jabón ni con aceite ni con la reputa madre que parió al Saurón.
El anillo élfico le había cortado la circulación del pene, quedando la sangre atrapada en los cuerpos cavernosos e impidiendo, por tanto, sacar el Hobbit-miembro del agujero rúnico.
!!Poca broma con esto eh!!.
Nuestro intrépido aspirante a trípode se ve forzado presa de un dolor que no me atrevo a imaginar a acudir a los servicios médicos.
Tras soportar la humillación inicial,su dolorido pene,estupefacto escucha como comunican al hombre que no disponen de la herramienta necesaria para poder ayudarle.
-No jodas.¿Cómo que no se puede hacer nada Doc?-maldice el vergajo con su amordazada boca...
El galeno supongo que pasándose por el forro la presunta súplica de que no se enteraran los vecinos llama a todo un cuerpo de bomberos dispuestos a tirar de radial compadeciendo al pobre pene y apiadándose de sus lamentos.
Los bomberos tuvieron que ingeniar un sistema de refrigeración con agua, para evitar que las chispas de la radial abrasaran la maltratado barrita del amor del desdichado que consiguió ser liberado tras dos horas de delicada operación
Esta se saldó con la práctica inutilidad total del pene de nuestro brico-men.
Me imagino al pene,actor tan principal como pasivo de la historia,sin salir de su asombro jurando en arameo y acongojado aún por la involuntaria y escalofriante pesadilla vivida.
No entiendo como este hombre conseguía mear con aquello dando ostias contra la fina loza.
No entiendo como coño se oculta una pesa de diez quilos en un pantalón y que clase de explicación se puede dar a los compañeros del trabajo cuando te ven aparecer con el bultaco.
No consigo entender por qué no se metió también la barra de la pesa por el culo para contrarrestar el peso de la misma y disimular la segura chepa.
No entiendo como un tio tarda tres dias en darse cuenta de que le duele su miembro viril.
No entiendo muchas cosas de este curioso caso pero me trae a la memoria viejas risas.
He recordado a Mario Visnjic,a sus amoratados huevos presos en la hamaca playera,y a la tremenda demostración de la ley universal de la contracción-dilatacción que nos regaló con aquel ejemplo práctico del que dimos cuenta en su dia.
Debe ser cierto que ha sido uno de los veranos más calurosos de los últimos años...
Hala ya podéis ir a menearla.La historieta digo.
!Y luego dice Perezoso que suelto rollos!.Tiene razón el jodio.
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Pueden pasar dos cosas ciertamente perjudiciales.
La primera es que te despierte a grito pelao la buenorra de turno diciéndote lo palomo que eres si rechazas los miles de euros de bote acumulados sólo por no hacer una llamadita de nada.
Todo ello mientras te abofetea la cara con las tetas para que no caigas en la cuenta de que estás medio dormido y que la "llamadita" te la van a cobrar a cojón de oso extinguido.
Eso con un par de ostias bien dadas que os dé la persona que comparte vuestros gastos de teléfono se consigue arreglar en un mes.
La segunda es más problemática;puede que se os meta en el subconsciente algún anuncio de la teletienda.
Podríamos citar miles de casos pero me voy a referir a uno del que he tenido conocimento hace unas horas y cuya espectacular puesta en escena final no tiene desperdicio.
La noticia de este rescate no la podemos pasar aquí por alto acostumbrados como estáis a la alta calidad informativa del blog.
Un cincuentón hombre californiano decidió que viviendo él en esa maravilloso pais de las oportunidades llamado EE.UU. donde cada hombre puede conseguir su sueño había llegado la hora de luchar por el suyo.
El caso es que en su desprevenido subconsciente se le debía haber metido la feliz idea de alargar su pene.Cosucas de teletienda.
No contento con esa primera decisión y posiblemente tras sumar algún que otro anuncio de bricolaje toma una segunda.
Lo mejor era dejarse guiar por ese sentimiento tan popular del "cari,esto me lo hago yo mismo y me ahorro unas pelillas".
Va el californiano, risueño él, y pilla una pesa de diez Kilos y se la pone en el mismo nabo.
Y tal que anillo de Saurón y con la esperanza de gobernarlas a todas deja pasar las horas y los dias seguro de su arrojo y de la eficaz alternativa tomada.
A los tres dias descubre que algo no va bien y cuando intenta sacarse el pedazo donut metálico descubre horrorizado que aquello no sale ni con jabón ni con aceite ni con la reputa madre que parió al Saurón.
El anillo élfico le había cortado la circulación del pene, quedando la sangre atrapada en los cuerpos cavernosos e impidiendo, por tanto, sacar el Hobbit-miembro del agujero rúnico.
!!Poca broma con esto eh!!.
Nuestro intrépido aspirante a trípode se ve forzado presa de un dolor que no me atrevo a imaginar a acudir a los servicios médicos.
Tras soportar la humillación inicial,su dolorido pene,estupefacto escucha como comunican al hombre que no disponen de la herramienta necesaria para poder ayudarle.
-No jodas.¿Cómo que no se puede hacer nada Doc?-maldice el vergajo con su amordazada boca...
El galeno supongo que pasándose por el forro la presunta súplica de que no se enteraran los vecinos llama a todo un cuerpo de bomberos dispuestos a tirar de radial compadeciendo al pobre pene y apiadándose de sus lamentos.
Los bomberos tuvieron que ingeniar un sistema de refrigeración con agua, para evitar que las chispas de la radial abrasaran la maltratado barrita del amor del desdichado que consiguió ser liberado tras dos horas de delicada operación
Esta se saldó con la práctica inutilidad total del pene de nuestro brico-men.
Me imagino al pene,actor tan principal como pasivo de la historia,sin salir de su asombro jurando en arameo y acongojado aún por la involuntaria y escalofriante pesadilla vivida.
No entiendo como este hombre conseguía mear con aquello dando ostias contra la fina loza.
No entiendo como coño se oculta una pesa de diez quilos en un pantalón y que clase de explicación se puede dar a los compañeros del trabajo cuando te ven aparecer con el bultaco.
No consigo entender por qué no se metió también la barra de la pesa por el culo para contrarrestar el peso de la misma y disimular la segura chepa.
No entiendo como un tio tarda tres dias en darse cuenta de que le duele su miembro viril.
No entiendo muchas cosas de este curioso caso pero me trae a la memoria viejas risas.
He recordado a Mario Visnjic,a sus amoratados huevos presos en la hamaca playera,y a la tremenda demostración de la ley universal de la contracción-dilatacción que nos regaló con aquel ejemplo práctico del que dimos cuenta en su dia.
Debe ser cierto que ha sido uno de los veranos más calurosos de los últimos años...
Hala ya podéis ir a menearla.La historieta digo.
!Y luego dice Perezoso que suelto rollos!.Tiene razón el jodio.
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6 comentarios:
La leche! No recuerdo haberme reído tanto.
Querida Pau..es el tio de los bomberos o el otro de la hamaca,je,je.Pincha en el link si no lo has leido que está muy graciosete también.
Un abrazo enorme.
diooooosss!!! que dolorrrr y que grimaaaa jajjajajaj
Los hay cenutrios, pero este se lleva la palma XD
10 kilazos en plena po...
Madreee que dolor jajajajaja
Un saludo y nos conformaremos cada uno con lo que tenemos no??? XD
Que bueno es empezar la mañana con unas buenas carcajadas!!!! Coñe, lo que me he podido reir con él de el anillo de Saurón... y él de la hamaca también...
No te inmaginas lo que me he reido esta muy bueno jajajaja...
Joer, leyendo el titulo...Mira que nunca me ha dado por ponerme un pesa de 10 Kg ahi oye...jeje
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