Hace unos días he leído que Microsoft ha publicado un estudio sobre la Cibercondria.
El término apareció por primera vez hace ocho años y no es más que la hipercondria de toda la vida pero mucho más jodida y dificil de rebatir.
Debido a Internet el cibercondriaco tiene un ramillete de enfermedades mucho más extenso donde elegir y una gran cantidad de argumentos con los que convencernos de que está en estado terminal.
Hace unos años se pillaba cualquier alergia o infección al vuelo en algún periódico o documental de la 2 como mucho.
Ahora es posible adueñarse de la enfermedad más rara del mundo consultando la mareante cantidad de información a la que se tiene acceso gracias a la red.
El que padece de cibercondria no se contenta con cualquier dolencia.
En el estudio se llega a la conclusión de que quien se asoma a Internet para autodiagnosticarse con frecuencia da por buena la peor de las hipótesis.
Esto viene a decir que una mañana te levantas con un dolor en el huevo y tras consultar un par de paginas y dos o tres opiniones en un foro resulta que tienes cáncer.
Es un caso tan claro que no necesita de ningún expertos más que lo confirme.
Lo tienes ya tan avanzado que no te da ya ni tiempo de ir al médico.Te los has de amputar tu mismo y cuanto antes.
Por supuesto encuentras gran cantidad de información también al respecto.
Lo normal es que te hayas quedado dormido y el presunto huevo cancerígeno se haya visto sorprendido y atrapado en una posición desfavorable.
El cibercondriaco nunca pensaría en esa absurda posibilidad.Lo más lógico y razonable es empezar a esterilizar el cuchillo jamonero.
Si eres un Cibercondriaco y ya tienes tu enfermedad terminal autodiagnosticada puedes seguir leyendo para tomar algunas decisiones prácticas.
Lo mejor es irse preparando para el desenlace final.Podemos comenzar redecorando nuestra casa con un sofá elaborado con un ataúd reciclado como el de la imagen.
El término apareció por primera vez hace ocho años y no es más que la hipercondria de toda la vida pero mucho más jodida y dificil de rebatir.
Debido a Internet el cibercondriaco tiene un ramillete de enfermedades mucho más extenso donde elegir y una gran cantidad de argumentos con los que convencernos de que está en estado terminal.
Hace unos años se pillaba cualquier alergia o infección al vuelo en algún periódico o documental de la 2 como mucho.
Ahora es posible adueñarse de la enfermedad más rara del mundo consultando la mareante cantidad de información a la que se tiene acceso gracias a la red.
El que padece de cibercondria no se contenta con cualquier dolencia.
En el estudio se llega a la conclusión de que quien se asoma a Internet para autodiagnosticarse con frecuencia da por buena la peor de las hipótesis.
Esto viene a decir que una mañana te levantas con un dolor en el huevo y tras consultar un par de paginas y dos o tres opiniones en un foro resulta que tienes cáncer.
Es un caso tan claro que no necesita de ningún expertos más que lo confirme.
Lo tienes ya tan avanzado que no te da ya ni tiempo de ir al médico.Te los has de amputar tu mismo y cuanto antes.
Por supuesto encuentras gran cantidad de información también al respecto.
Lo normal es que te hayas quedado dormido y el presunto huevo cancerígeno se haya visto sorprendido y atrapado en una posición desfavorable.
El cibercondriaco nunca pensaría en esa absurda posibilidad.Lo más lógico y razonable es empezar a esterilizar el cuchillo jamonero.
Si eres un Cibercondriaco y ya tienes tu enfermedad terminal autodiagnosticada puedes seguir leyendo para tomar algunas decisiones prácticas.
Lo mejor es irse preparando para el desenlace final.Podemos comenzar redecorando nuestra casa con un sofá elaborado con un ataúd reciclado como el de la imagen.
Los sofas-ataúd son comercializados por una empresa californiana que te ofrece además la opción de customizarlos a tu gusto eligiendo el color y tipo de tapizado.
De momento no los hay rinconeros pero al tiempo.
Cuestan alrededor de 4000 dólares y la compañía advierte a su entrega del posible riesgo biológico.
Realmente son ataúdes defectuosos que compran a las funerárias cuando estas detectan que están dañados.
Una vez conseguido el sofá podemos poner una mesa,una librería y hasta un pequeño billar a juego.
En Casket Forniture nos dan la posibilidad de usar estos muebles mientras la enfermedad avanza y unas instrucciones precisas para que nuestros familiares los puedan convertir en nuestra última morada una vez que hayamos dejado de necesitarlos.
De momento no los hay rinconeros pero al tiempo.
Cuestan alrededor de 4000 dólares y la compañía advierte a su entrega del posible riesgo biológico.
Realmente son ataúdes defectuosos que compran a las funerárias cuando estas detectan que están dañados.
Una vez conseguido el sofá podemos poner una mesa,una librería y hasta un pequeño billar a juego.
En Casket Forniture nos dan la posibilidad de usar estos muebles mientras la enfermedad avanza y unas instrucciones precisas para que nuestros familiares los puedan convertir en nuestra última morada una vez que hayamos dejado de necesitarlos.
Si no dispones de tantos recursos económicos y además eres un tio ecológico la solución perfecta es Restbox.
Son ataúdes de cartón biodegradables que se envían desmontados para que uno mismo cuando tenga un tiempecito libre se los vaya preparando.
No necesitas herramientas para hacerlo.Son resistentes al agua y aguantan hasta 225 kilos de cibercondriaco.
Son ataúdes de cartón biodegradables que se envían desmontados para que uno mismo cuando tenga un tiempecito libre se los vaya preparando.
No necesitas herramientas para hacerlo.Son resistentes al agua y aguantan hasta 225 kilos de cibercondriaco.
Si no has visto aún nada que te guste te puedes dar una vuelta por eShopAfrica donde los Ga,un grupo étnico de Ghana te hacen verdaderas birguerías en madera.
Ataúdes con formas raras y curiosas no tienen ningún tipo de misterio para estos extraordinarios carpinteros.
Puedes encargar por alrededor de mil dolares,gastos de envío no incluidos,un cigarro,un ratón de ordenador,un coche,una zanahoria o una botella de cerveza o coca-cola como ataúd.
Ataúdes con formas raras y curiosas no tienen ningún tipo de misterio para estos extraordinarios carpinteros.
Puedes encargar por alrededor de mil dolares,gastos de envío no incluidos,un cigarro,un ratón de ordenador,un coche,una zanahoria o una botella de cerveza o coca-cola como ataúd.
Por último no debes olvidarte de los que se quedarán aquí y sacrificádamente soportaron tu Cibercondria durante años.No te irás a ir sin despedirte ¿no?.
Escribe un correo electrónico con tus últimos pensamientos y reflexiones que tus amigos y familiares recibirán una vez que hayas fallecido.
Puedes añadirle fotos,música o vídeos dependiendo el servicio que tengas contratado en El último email.
Un poco siniestro pero útil para poner los puntos sobre las ies sin que nadie te lo discuta.
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Escribe un correo electrónico con tus últimos pensamientos y reflexiones que tus amigos y familiares recibirán una vez que hayas fallecido.
Puedes añadirle fotos,música o vídeos dependiendo el servicio que tengas contratado en El último email.
Un poco siniestro pero útil para poner los puntos sobre las ies sin que nadie te lo discuta.
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6 comentarios:
Jejeje lo que más me a gustada a sido lo del dolor de huevo xD
¿Pero te has leido lo del croata?O dices por lo de amputartelo tu mismo?.Mejor haz lo primero.Saludos amigo.
Con lo de el cuchillo jamonero me ha entrado un escalofrío solo de pensarlo...
Me gusto la idea de los ataudes de africa ya se el que quiero un bentley rosa, aunque mi parte menos consummista dice que con el de carton bastara! jaja.
Elige otro cuchillo Nesta.
Ferias intenta hacer el bentley con el carton que te manden.
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