27/11/08

Tomek Baginski,un polaco en 3D.

Tomek Baginski (10-1-1976, Bialystok, Polonia) es sin lugar a dudas uno de los grandes dentro del mundo de la animación.

Abandonó sus estudios de arquitectura cuando cursaba el tercer curso para dedicarse a su verdadera pasión;los cortos de animación.

Se define como autodidacta y en su tarjeta de presentación aparece como director y artista gráfico.

La principal actividad de Tomek Baginski son los efectos especiales y la animación para películas,televisión y la industria publicitaria.

También ha realizado algunos trabajos dentro del competitivo sector de los vídeo juegos como "The Witcher".

T.Baginski conquistó el éxito con su majestuoso corto, The Cathedral, nominado al Oscar al mejor corto de animación en 2003 , mejor corto animado Siggraph 2002..



Normalmente cuando alguien pone el listón tan alto como lo hizo él con este corto lo normal es que su siguiente trabajo decepcione debido a las expectativas que se crean.

No es el caso tal y como avalan el premio de honor del jurado de Siggraph 2005, el Grand PRix del Golden Horse de Taiwan y el BAFTA 2006 obtenidos con su segundo proyecto;Fallen Art.




Si en The Cathedral veíamos una atmósfera impecable en Fallen Art descubríamos detalles sencillamente fascinantes que dotaban al mensaje principal de la obra de una fuerza extraordinaria.

El pequeño cartel de No Fotos con el que se abre el corto no deja de ser una ironía perversa que nos adelanta el sentido tragicómico en el que se desarollará toda la animación.

El sarcástico croar de la rana o la acertada inclusión del tema musical "Asfalt Tango" de Fanfare Ciocarlia que suena de fondo durante la macabra danza dan a esta joya de la animación un toque de humor negro que no hace sino acentuar la singularidad del argumento.

Las únicas palabras que se oyen en los cinco minutos que dura el corto son una perfecta metáfora de cualquier discurso militar.-Bla,bla,bla...

Cierto es que exagera y abusa de algunos arquetipos pero en mi modesta opinión personal les diría que supera sin lugar a dudas a The Cathedral.

Aunque está claro que habrá disparidad de opiniones en lo que si habrá consenso generalizado es en reconocer la talla de este genio polaco.

System ,donde Baginski coqueteaba con la Psycodelia,es uno de los proyectos menos populares y oscuros en su carrera.

En Rain se recupera esa estética cuidada a la que nos tenía acostumbrados Tomek Baginski en sus dos primeros trabajos.

En este se nos plantea casi como un vaticinio un futuro cruel mostrándonos una humanidad recluida en un mundo donde el simple placer de sentir la lluvia es sólo un vago recuerdo virtual.



Como supongo que a estas alturas del post, tanto los que ya conocían la trayectoria de este artista como los que se acercan al mismo por primera vez, estaís disfrutando recordando o descubriendo sus cortos no quisiera finalizar el mismo sin mostraros otro de sus cortos; Undo.



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24/11/08

La rebelión de las maquinas y el corporativismo informático

Todos sabemos que tratándose de ceros y unos en tan abundante cantidad es de esperar que en alguna ocasión suframos alguna desgracia fruto de un error del programa o sistema operativo contra el que nos estemos dando de cabezazos.

Sin ningún tipo de pudor nuestros ordenadores se quedan colgados y te crujen a pantallazos.

A menudo te hacen creer que han guardado lo que demonios estuvieras haciendo para a continuación y con total desfachatez reirse in your face de pardillo soltándote un macabro mensaje de error.

Todo tu trabajo ha desaparecido y encima te encuentras con un trato humillante y desconsiderado por parte tu herramienta de trabajo.

Hace días que tu linea ADSL no funciona correctamente y te dedicas a coleccionar blasfemias.

El técnico no se pasa a reparar tu flamante televisor nuevo.El I-Pod se carga y se descarga en décimas de segundo y el móvil se reinicia cuando le sale del toto borrándote todos los contactos de la agenda.

El microondas sólo hace ruido y deja de calentar en cuanto te das la vuelta.La lavadora te escupe el suavizante por el suelo y el horno tiene de pirolítico lo que un niño de tres años limpiándose sólo el culo en el baño.

Esto es la puta rebelión de las máquinas que decían nuestros abuelos.

Es la hora de buscar culpables. Decides ponerte en contacto con algún tipo de atención al cliente o servicio técnico al que vomitar tu ira crecido y envalentonado por el calentón.Te contesta un programa informático,claro.

Lo primero que oyes es un menú de bienvenida aparentemente sencillo y en el que encontramos rápidamente el motivo de la llamada.

Luego te meten unos combos de teclas que ni los más jugones de la play sabrían repetir.Todo ello entre desquiciantes pausas que van elevando sobremanera tu temperatura corporal.

-Si quiere tal pulse cual,si lo que desea es cual pulse pascual,si pascual no es lo que desea pulse cuadradillo seguido de...

Tras esto viene la fase de los perdones,por favor repita y disculpe no le he entendido bien.

A estas alturas más de uno hemos pringado de sangre el gotelé de la pared tras el reventón de la ya castigada vena de nuestro cuello del que desconocíamos sus impresionantes capacidades elásticas.

Todo acaba con el terminal telefónico hecho trizas por el suelo.

Esos primeros instantes tras la conversación son críticos y peligrosos.Somos capaces de matar al primer temerario que se le ocurra darnos los buenos días.

No se pero empiezo a notar cierto tufo a corporativismo informático.

Es muy sospechoso que para enmendar el error de una máquina sea otra la que de la cara.

Yo para mi que nos están haciendo la cama.
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23/11/08

Se intensifican las protestas contra el apagón analogico.

Examinen estas fotos con detenimiento.Por extraño que pueda parecer todo está relacionado con el inminente apagón analógico que sufriremos en España dentro de poco más de 500 días.



A principios de verano una activista de la plataforma para la protección y recuperación del tubo catódico atacó con saña a una antena comunitaria.


El hecho en sí no hubiera trascendido de no ser por que la mencionada activista es una piscina portátil de la familia de las "hinchabilis plasticoudis", especie esta muy abundante por los grandes almacenes pero de rara aparición por terrazas situadas a mas de 25 metros del suelo.

Los científicos desconocían hasta la fecha las propiedades voladoras de este tipo de piscinas.

El caso es que la piscina se ha encaramado a la antena destrozando por completo el dispositivo para la recepción de la televisión digital terrestre.Además causó daños también a otra antena parabólica impidiendo la emisión por satélite.

Ambos hechos tiene un claro objetivo."LLamar la atención de la delicada situación que vive la televisión tradicional a las puertas del inminente apagón analógico"según palabras de la activista radical.

La piscina se niega a bajar a pesar de su delicado estado de salud.Pueden ver en las fotografías que esta al borde del colapso ya que sus pulmones están perforados y no son capaces de retener apenas aire.

Ella no atiende a razones e insiste en que que morirá si es preciso mientras el presidente del edificio no le garantice que no volverán a instalar tanto el dispositivo de la TDT como la parabólica.



El presidente de la comunidad harto ya de las burlas de la gente del barrio y de la natural decepción por no poder ver la televisión ha amenazado a la piscina personalmente .

"Faltan días para que el seguro solucione la parte económica momento en el cual nada me impedirá resolver la cuestión de forma tajante.."-aseguraba con ira ante la activista.

El seguro advierte que mientras no se identifique a la activista y se sepa su procedencia nada se puede hacer excepto esperar a que un técnico perite la situación.

Por tanto hasta que este no emita su informe las fuerzas de seguridad tanto municipales como del estado no intervendrán.Tan sólo pueden tratar de disuadirla mediante sesiones de apoyo psicológico para que se descuelgue de la antena.Hasta la fecha nada han conseguido.

Los vecinos no han podido disfrutar de sus LCDs y plasmas en lo que va de verano.Aunque hay uno en el barrio que tampoco lo ha podido hacer de su piscina.

Se desconoce el tutor legal de la famosa piscina,que es menor de edad por lo que se ha podido averiguar en una etiqueta de fabrica donde reza el año.

Por el momento dicho tutor se niega a salir del anónimato.El seguro se niega a hacerse cargo mientras este no revele su identidad y la piscina se niega a desistir en sus reivindicaciones mientras le quede un halo de vida.

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22/11/08

De compras con Murphy.

Seguro que has tenido a menudo la sospecha de que existe una conspiración universal contra ti.Te equivocas.

Simplemente habrás padecido alguna de las ya "científicamente" demostradas leyes de Murphy.

Arthur Bloch las ha recogido en tres volúmenes para que podamos saber de donde nos caen las ostias y tengamos alguna oportunidad.

Las más conocidas ponen de manifiesto algunos consejos como que el primer sitio donde se debe buscar algo es el ultimo donde te esperarías encontrarlo o que de dos acontecimientos posibles siempre sucederá el que no deseas.

Vamos a hablar de otras leyes no tan conocidas pero igualmente irrefutables y que se aplican al popular shopping que tanto nos gusta practicar.Tenemos que salir de casa con algunos conceptos muy claros para evitar calentones cuando vamos a comprar.

Consejos generales.

Tras estudiar al maestro Murphy, se que lo principal es que tienes que mentalizarte de que lo que realmente quieres comprar no va a estar rebajado en la vida.No esperes.

Debes fijarte además en el tiempo que tiene de garantía ya que ese es exactamente el periodo de tiempo que te funcionará en condiciones.Al día siguiente de que esta garantía caduque ten por seguro que lo que sea que hayas comprado se auto destruirá o al menos no funcionará como dos días antes de que expirara dicha garantía.

Si por casualidad el producto es bueno y tuvistes la suerte de encontrarlo deberías ir rápidamente a comprarlo de nuevo porque ten por seguro que dejarán de fabricarlo.

Comprando ropa.

Si os gusta algo no tendrán vuestras tallas.

Si os gusta y tienen vuestras tallas no os quedará bien.

Si os sigue gustando y además os queda bien será tan caro que no lo podréis comprar.

Si finalmente os queda bien, os gusta de verdad y os lo podéis permitir,la prenda en cuestión se romperá o manchará la primera vez que os lo pongáis.

Compras por catálogo e internet.

Para los que compréis por internet o por medio de esos bonitos catálogos que las amigos nos encasquetan en nuestros buzones a cambio de conseguir ellos cualquier almohada cervical tener presente lo siguiente.

De los dos artículos que pidas la primera vez, el más importante estará agotado y el otro te lo pondrán en lista de espera y lo recibirás a los seis meses.

En ese tiempo lo veras más barato en cualquier tienda.En cuanto aquel primer articulo que entró en la categoría de "agotado" no lo encontrarás nunca jamas en ningún sitio y a ningún precio.

Si no escribes una carta de reclamaciones nunca recibirás el pedido.Si la escribes lo recibirás antes de que la carta llegue a su destino.

Conclusiones finales.

Bueno, nadie acierta a la primera pero al menos destruye todas las evidencias de que lo has intentado.

Como norma general ten en cuenta que si consigues mantener la calma cuando todo el mundo ha perdido la cabeza es porque no te has enterado del problema.
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21/11/08

Comida antropomórfica.

Con la comida no se juega y mucho menos se la tortura.Menos mal que el chusco de pan sabe defenderse y se libra de la cuchillada por los pelos.



La naturaleza es sabia y se rebela contra la mano del hombre.En la siguiente fotografía vemos como este limón se descarga harto de que la medicina coma terreno a los clásicos remedios naturales.



Sin embargo,¿qué puede hacer alguien que sufre un pertinaz problema de "piel de naranja"?

Amigo limonete...ahí hay que claudicar.




Joder,tampoco es para que te lo tomes tan a pecho.

Venga, aparte de ahí que te vas a hacer daño.




Si la medicina no es mala.Mira como nuestro judas naranjín se ha recuperado y traiciona a los suyos...



Volviendo al pan.Seguro que si en los restaurantes te trajeran la cuenta así ganaban más de una propina...



Todas está fotos pertenecen a la serie comida antropomórfica.En la página original podréis ver algunas más.La verdad es que son muy divertidas y es difícil no publicarlas.
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Mi marido es un rarito.

La verdad es que viendo el vídeo no sabemos muy bien que extraños problemas sufre este hombre pero es raro de cojones....



El truco es muy sencillo.La habitación está inclinada y la cámara que graba el gag también.El único que está en un plano real es el "rarito" que bastante tiene con mantenerse en pie.

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20/11/08

Manual para torpes;Cómo conseguir hacer el nudo de la corbata.

Prologo.

Si has llegado hasta esta entrada mediante Google casi seguro que eres uno de esos tristes que tienen las corbatas en cajas de seguridad para que no se les deshaga el nudo.

Por que hacer un manual.

Porque no hace falta que vayas por ahí sufriendo la humillación de tener que mendigar a la gente que te hagan el puto nudo.

Ya es hora de hacértelo tu mismo siguiendo este sencillo manual y acabar con las vejaciones ya sufridas y las venideras.

Paso previo.Condicionamiento mental.

Igual que aprendiste de niño a atarte los cordones de los zapatos demostrando al mundo que no eras tonto del todo es posible que puedas aprender a hacer el nudo de la corbata.

Ahora eres un adulto...Yes we can!.

¿Acaso cuando vas de boda se te ocurre pedirle a alguien que te ate los zapatos?.A que no tienes Kinders?.Bueno si, los tienes.Has pedido eso y mucho más...


Cuatro cosas que debes saber sobre las corbatas.

1- Nunca pueden sobrepasar la cintura.

La corbata tiene que quedar por encima del cinturón.

Esto quiere decir que la longitud de la corbata no puede sobrepasar la línea marcada por el cinturón,no se refiere a que no te la metieras por debajo del mismo.

Ante todo recuerda que no es un traje de cola,es una corbata.

2-El nudo y los pasadores.

El nudo ha de ir apretado y ajustado al cuello tapando el botón de la camisa.

La parte estrecha no debe asomar por detrás de la ancha.

Utiliza pasadores o cose una pequeña tira sobre la parte trasera de la ancha por donde pasar la parte estrecha para que quede sujeta y no sobresalga por los lados.

3-La ley fundamental sobre como combinar.

Camisas lisas corbatas estampadas,camisas estampadas corbatas lisas.

4-La ley que la complementa.

Cuellos de camisa pequeños nudos pequeños y al revés.

Es aconsejable evitar escoger camisas sin los típicos botones chiquitines del cuello,esos que siempre acaban rompiéndose.Es mucho mas elegante el cuello sin botones.

Pasos a seguir para elaborar el mítico nudo Windsor.

Es recomendable no haber ingerido alcohol ni otro tipo de drogas .

Si respetamos esta sencilla regla conseguiremos que nuestra corbata sea una corbata y lo parezca y evitaremos posibles accidentes por axfísia.





Consejos finales.

Olvidaros del espejo hasta que no tengáis práctica en los pasos.

Si no te sale las primeras treinta veces el problema no está en la corbata sino en tu cerebro.

Material complementario.

Para los que no lo habéis conseguido hacer aún y vaís ya por el intento número 27 os dejo el vídeo de este hombre ejecutando el medio windsor.





Para quedarse con la peña y recomendar este manual.

Asegurate bien de que sabes hacer el siguiente truco,no quedes como un gilipollas.

El manual puedes recomendarlo sin problemas.




Mas nudos
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Cortos de animación; Robby, "el gusano minero".

Robby es un pequeño gusano que utiliza todos los medios tecnológicos que están a su alcance para llegar a su objetivo.

Cuando finalmente lo consigue todo acabará en un terrible drama.Sirva esta animación para abrir los ojos a los miles de Robbys que andan inmersos en grandiosas obras de ingeniería ahora mismo...


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18/11/08

Comentarios recientes para blogger.

Existen varias formas de poner los comentarios recientes en blogger.

Nosotros, como siempre, vamos a ir a lo más sencillo y rápido que es insertar un script en la sidebar.

Desde el panel de control vamos a diseño y en elementos de página añadiremos un gadget de código HTML/Javascript.

Una vez que esté añadido lo situaremos donde deseemos y guardaremos los cambio como siempre.

Podemos editar el script a nuestro gusto teniendo en cuenta que;

  • var numcomments es el número de comentarios que deseamos mostrar.
  • var numchars es el número de letras de cada comentario que apareceran.
  • var showcommentdate es la fecha.Pondremos true si queremos mostrarla o false si es al contrario.
  • var showposttitle es el titulo del post donde aparece el comentario.Elegiremos como antes true o false.
  • var standardstyling es el estilo del texto.


Código a insertar en nuestro nuevo elemento de página.

<script style="text/javascript" src="http://andrewhonors.googlepages.com/showrecentcomments2_sp.js"></script>
<script style="text/javascript">
var numcomments = 8;
var showcommentdate = true;
var showposttitle = true;
var numchars = 30;
var standardstyling = true;
</script>
<script src="http://elbufondigital.blogspot.com/feeds/comments/default?alt=json-in-script&callback=showrecentcomments"></script>

Como poner los últimos post publicados en Blogger

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17/11/08

Como numerar nuestras páginas de blogger.

Si queréis numerar las páginas de blogger al estilo de wordpres podéis hacerlo de forma rápida y sin necesidad de editar la plantilla.

Tan sólo deberemos copiar un código y añadirlo como un elemento más de Html/Javascript .

(Diseño/Elementos de página/Añadir un gadget/HTML-Javscript.)

Una vez que lo hayamos guardado lo colocaremos debajo de las entradas del blog arrastrándolo con el ratón y volveremos a guardar los cambios.

Código a pegar;

<style>
.showpageArea a {
text-decoration:underline;
}
.showpageNum a {
text-decoration:none;
border: 1px solid #ccc;
margin:0 3px;
padding:3px;
}
.showpageNum a:hover {
border: 1px solid #ccc;
background-color:#ccc;
}
.showpagePoint {
color:#333;
text-decoration:none;
border: 1px solid #ccc;
background: #ccc;
margin:0 3px;
padding:3px;
}
.showpageOf {
text-decoration:none;
padding:3px;
margin: 0 3px 0 0;
}
.showpage a {
text-decoration:none;
border: 1px solid #ccc;
padding:3px;
}
.showpage a:hover {
text-decoration:none;
}
.showpageNum a:link,.showpage a:link {
text-decoration:none;
color:#333;
}
</style>



<script type="text/javascript">

function showpageCount(json) {
var thisUrl = location.href;
var htmlMap = new Array();
var isFirstPage = thisUrl.substring(thisUrl.length-5,thisUrl.length)==".com/";
var isLablePage = thisUrl.indexOf("/search/label/")!=-1;
var isPage = thisUrl.indexOf("/search?updated")!=-1;
var thisLable = isLablePage ? thisUrl.substr(thisUrl.indexOf("/search/label/")+14,thisUrl.length) : "";
thisLable = thisLable.indexOf("?")!=-1 ? thisLable.substr(0,thisLable.indexOf("?")) : thisLable;
var thisNum = 1;
var postNum=1;
var itemCount = 0;
var fFlag = 0;
var eFlag = 0;
var html= '';
var upPageHtml ='';
var downPageHtml ='';

var pageCount = 4;
var displayPageNum = 5;
var upPageWord = 'Previous';
var downPageWord = 'Next';



var labelHtml = '<span class="showpageNum"><a href="/search/label/'+thisLable+'?&max-results='+pageCount+'">';

for(var i=0, post; post = json.feed.entry[i]; i++) {
var timestamp = post.published.$t.substr(0,10);
var title = post.title.$t;
if(isLablePage){
if(title!=''){
if(post.category){
for(var c=0, post_category; post_category = post.category[c]; c++) {
if(encodeURIComponent(post_category.term)==thisLable){
if(itemCount==0 || (itemCount % pageCount ==(pageCount-1))){
if(thisUrl.indexOf(timestamp)!=-1 ){
thisNum = postNum;
}

postNum++;
htmlMap[htmlMap.length] = '/search/label/'+thisLable+'?updated-max='+timestamp+'T00%3A00%3A00%2B08%3A00&max-results='+pageCount;
}
}
}
}//end if(post.category){

itemCount++;
}

}else{
if(title!=''){
if(itemCount==0 || (itemCount % pageCount ==(pageCount-1))){
if(thisUrl.indexOf(timestamp)!=-1 ){
thisNum = postNum;
}

if(title!='') postNum++;
htmlMap[htmlMap.length] = '/search?updated-max='+timestamp+'T00%3A00%3A00%2B08%3A00&max-results='+pageCount;
}
}
itemCount++;
}
}

for(var p =0;p< htmlMap.length;p++){
if(p>=(thisNum-displayPageNum-1) && p<(thisNum+displayPageNum)){
if(fFlag ==0 && p == thisNum-2){
if(thisNum==2){
if(isLablePage){
upPageHtml = labelHtml + upPageWord +'</a></span>';
}else{
upPageHtml = '<span class="showpage"><a href="/">'+ upPageWord +'</a></span>';
}
}else{
upPageHtml = '<span class="showpage"><a href="'+htmlMap[p]+'">'+ upPageWord +'</a></span>';
}

fFlag++;
}

if(p==(thisNum-1)){
html += '<span class="showpagePoint">'+thisNum+'</span>';
}else{
if(p==0){
if(isLablePage){
html = labelHtml+'1</a></span>';
}else{
html += '<span class="showpageNum"><a href="/">1</a></span>';
}
}else{
html += '<span class="showpageNum"><a href="'+htmlMap[p]+'">'+ (p+1) +'</a></span>';
}
}

if(eFlag ==0 && p == thisNum){
downPageHtml = '<span class="showpage"> <a href="'+htmlMap[p]+'">'+ downPageWord +'</a></span>';
eFlag++;
}
}//end if(p>=(thisNum-displayPageNum-1) && p<(thisNum+displayPageNum)){
}//end for(var p =0;p< htmlMap.length;p++){

if(thisNum>1){
if(!isLablePage){
html = ''+upPageHtml+' '+html +' ';
}else{
html = ''+upPageHtml+' '+html +' ';
}
}

html = '<div class="showpageArea"><span class="showpageOf"> Pages ('+(postNum-1)+')</span>'+html;

if(thisNum<(postNum-1)){
html += downPageHtml;

}

if(postNum==1) postNum++;
html += '</div>';

if(isPage || isFirstPage || isLablePage){
var pageArea = document.getElementsByName("pageArea");
var blogPager = document.getElementById("blog-pager");

if(postNum <= 2){
html ='';
}

for(var p =0;p< pageArea.length;p++){
pageArea[p].innerHTML = html;
}

if(pageArea&&pageArea.length>0){
html ='';
}

if(blogPager){
blogPager.innerHTML = html;
}
}

}
</script>

<script src="/feeds/posts/summary?alt=json-in-script&callback=showpageCount&max-results=99999" ; type="text/javascript"></script>
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15/11/08

La crisis y la precariedad laboral llega al colectivo de los muñecos de los semáforos.

La crisis es un hecho aunque no todos los colectivos reciben el mismo apoyo ni difusión mediática.

Nosotros vamos a romper una lanza por los miles de trabajadores que hay en nuestra piel de toro dedicados a velar por nuestra seguridad en los pasos peatonales.

Vulgarmente conocidos como "muñecos de semáforos",termino que ellos detestan,estos incansables trabajadores estan viendo como se recortan sus derechos y como la precariedad laboral se instaura en su antes placida actividad.

Estos sacrificados operarios a los que a menudo se desprecia y a los que continua e injustificadamente se les insulta no son más que un ejemplo más del declive del sistema financiero.

El tono de los insultos y de las vejaciones se ha incrementado por parte de peatones y conductores desde que comenzó la crisis.

La ciudadanía, ajena a los problemas particulares del sector, ha puesto a estos trabajadores en el punto de mira convirtiéndolos en una via de desahogo para cualquiera.

Antes las jornadas laborales del colectivo de trabajadores de los semáforos, aunque largas, eran tranquilas y remuneradas por convenio.

Era sencillo.Una vez que entrabas a formar parte de la plantilla eras muñeco rojo o verde según el turno.Nada más.

El color no influía a la hora de desempeñar el trabajo.Ambos eran iguales y cualquier trabajador podía realizarlos intercambiando incluso los turnos.

Sin embargo, desde que comenzó la crisis, esto ha cambiado tal y como pudimos confirmar en una entrevista a Colorito Garcéforo,enlace sindical del sector del colectivo de trabajadores a nivel comarcal.

"Tras la terrible regulación a principios de año de la que ningún puto medio de comunicación se ha querido hacer eco muchos de los nuestros fueron despedidos.Desde entonces, la empresa se ha dedicado a contratar a jóvenes por horas.Firman contratos basura para cubrir los puestos de muñeco verde y les obligan a estar cada poco haciendo putas carreritas..."

La acusación del señor Colorito Garcéforo vienen respaldadas por un vídeo que él mismo aportó a la entrevista para corroborar su denuncia.


video


"Ahora mismo sólo los compañeros más antiguos pueden optar al turno de muñeco rojo sin ser obligados a esprintar cada 45 segundos,ya que es un derecho adquirido."

"Cuando nos vayan jubilando o despidiendo esto también cambiará.No quiero imaginar lo que les obligaran a hacer en un futuro.Desde luego que estarán peor pagados y no estarán quietos como hasta ahora..."

La entrevista fué subiendo de tono y me es imposible transcribirla en su totalidad aunque no lo descarto.

Sospecho que esto puede acabar generando un caso similar al de Espartaco Dummy, con el peligro que para todos representa.

Y pensar que de pequeño yo quería ser muñeco verde...

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14/11/08

Oktapodi ,una historia de amor en 3D.

Oktapodi es una animación en 3D creada por los alumnos de la escuela francesa de animación Gobelins.

La historia nos cuenta las vicisitudes de dos pulpos enamorados que son separados.Lejos de resignarse intentarán por todos los medios permanecer juntos para poder continuar su romance.

Un corto muy entretenido y fácil de ver teniendo en cuenta que no existen diálogos.





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13/11/08

Garto de Luis Gomez Guzman

Garto es un pequeño gecko que disfruta apaciblemente de la vida tumbado al sol sobre su piedra preferida.Todo se complica cuando aparece Abe el abejorro.Nuestra pequeña lagartija decide ir tras él para divertirse.

El corto fue realizado en el año 2005 por Luis Gomez Guzman, artista afincado en Santiago de Compostela.




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Informe básico para sobrevivir a los listillos y los aguafiestas.

El mundo está lleno de listillos dispuestos a aguarte la fiesta.Siempre te ponen un pero a cualquier cosa que digas o hagas.La capacidad de improvisar sobre la marcha para joderte es asombrosa.

Modus operandi.

Esto les ayudará a identificarlos dentro de su entorno personal.Nos limitaremos a mostrar ejemplos dentro de actividades relacionadas con el ocio por ser estas sus favoritas a la hora de atacarnos.

Viajes.

Da igual si te fuiste a París o a diez kilómetros de tu pueblo.Te interrogará hasta que descubra una parte que no visitaste o por un puto recoveco perdido de ese pueblo cercano para acto seguido sentenciar;

-Pues ir a París y no haber estado ahí es como no haber ido,deberías haberme preguntado.

-No puedo creer que hayas estado en Villaminga y no te pasaras por el bar de mi amigo Paco.Con haberle dicho que ibas de mi parte te habría tratado como un marqués.

Conciertos.

Cuando vengas eufórico de un concierto o te pregunte por la música que llevas en el I-Pod te agasajará con un comentario del tipo;

-Cuando tocaron en casa putas si que estuvo bien,desde entonces ya no han vuelto a ser los mismos.Que pena que no los conocieras en su época buena.

A continuación te hará una lista de "música de calidad" que no debes pasar por alto.

Cine,séries y documentales.

Estos individuos abarcan todos los campos,da igual que hables de una serie una película o un documental.

Si hablas de alguna película que te ha gustado rápidamente te descubrirá sus defectos.Enseguida saltará con el tópico de que ya no se hace cine como antes.Ahí es cuando suelta dos o tres títulos que no los conoce ni su padre.Luego te pega la charla sobre como debe ser una buena película.

Si es una serie es aún peor.Como pueda te mete un avance del siguiente capitulo o te cuenta el final.Nunca le reveles lo que ves ya que buscará todo tipo de spoilers para acribillarte.

Sobre documentales es mejor no dar ni siquiera pie ya que te puede soltar toda una conferencia con trasparencias y todo.

Fútbol.

Si el equipo de tus amores va mal no dudará en hurgar en la herida.Da igual que evites cruzarte con él.Te telefoneará si es preciso.

Si es al revés realiza un gesto amigable de prevención dictaminando que es flor de un día .Acto seguido pasará a recordarte los grandes fracasos de la historia del club.

Esto es aplicable a cualquier otro deporte.

Clases y peligrosidad de las mismas.

Todos conocemos a alguien que utiliza estas malas artes.Cabe distinguir entre el aguafiestas congénito,el profesional y el ocasional.

El congénito.

Obedece a una larga tradición generacional de aguafiestas.Es hijo y abuelo de un machaca ilusiones.No puede hacer nada por evitar ser como es y no obra de mala fe.Sus comentarios y actitudes van en sus genes y bastante tiene con vivir con ello.Tiene un pase valla.


El profesional.

Es un auténtico cabrón, su único objetivo es fastidiarte para su goce personal.Este es el peligroso.Huye de el.


Investigará en tu pasado si es necesario para asestarte golpes maestros.Comentará jocoso ante tus nuevas amistades algún día que hiciste el ridículo.Mencionará el nombre de tu ex cuando mejor estés con tu actual pareja y en su presencia.

Su ambición destructiva no tiene limites.

Suelen ser aparentemente simpáticos y extremadamente inteligentes.Si su memoria no es muy potente no tienen reparos en llevar una lista detallada de los hechos y situaciones concretas con las que atacarte cuando sea necesario.Una verdadera joya.


El ocasional.

Es el más abundante afortunadamente.Son sujetos que por su estado de animo depresivo se niegan a moverse del bar o a apoyar cualquier plan que salga a la luz.

Obedecen al mal momento que atraviesan y debemos tratar de animarlos.Hemos de ser comprensivos.Todos hemos sido " aguafiestas ocasionales" en algún momento.


Conclusiones.

Repasen la lista de sus amistades y conocidos.Traten de eliminar a los "profesionales" de sus vidas y reciclen a los "ocasionales" ya que pueden dar lugar a ser creadores de "congénitos" si no los cogemos a tiempo.


10/11/08

Mario Visnjic demuestra al mundo la ley universal de contracción dilatación.

-Oiga,podría venir alguién a desengancharme los huevos de la rejilla de la silla?.Me empiezan ya a doler y se están amoratando.

-No,nuestro operario de mantenimiento está intentando sacarse una bombilla de 100 watios del culo.Tendrá que esperar un momento hasta que encontremos a otra persona.

De toda la conversación lo único incierto es que la persona de mantenimiento a la que se cita no es la misma que estaba intentando extraerse la bombilla del ano.

Mario Visnjic se bañó desnudo en la playa de Valalta,Croacia.Como consecuencia de las bajas temperaturas, sus genitales se contrajeron y sin animo de putear se deslizaron entre los listones de madera de la tumbona.

Al tomar el sol los huevos cogieron temperatura y volvieron a su estado natural viéndose sorprendidos bajo el enrejado sin posibilidad de escapatoria.

El croata ante la imposibilidad de levantarse sin llevarse la silla puesta tuvo que llamar a mantenimiento para que le liberaran por el viejo método del serrucho.

Supongo que desde entonces oirá horrorizado el sonido de la sierra por las noches mientras se toca los cojones para comprobar que siguen en su sitio y no en la maleta de herramientas de el chico de mantenimiento...

Apuestas hay de todo tipo y precio.Un hombre se introdujo una bombilla por el recto con la ayuda de espuma de afeitar y varias copas de más a cambio de 100 dolares.En la noticia no se especifica si era de esas de bajo consumo que tan de moda están ahora.

Digo yo que debe serlo ya que no creo que haya mucha demanda de bombillas para dichos menesteres y que por tanto el consumo debe ser no bajo sino infimo.

Si queréis los detalle escabrosos de la extración podéis seguir el enlace.Al final del árticulo comentan con alivio que la bombilla no se rompió dentro y que tuvo suerte.

Nada como un buen consejo médico.Para otra vez te la metes con flexo y todo para asegurarnos la no rotura."No vaya a ser que con el ansia de ganar apuestas vaya a ocurrir una desgracia".

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7/11/08

Cortos de animación.Minúsculo de Thomas Szabo.

Minusculo es una serie de animación en 3D que narra el devenir cotidiano de un grupo de insectos.

Con una voluntad divulgativa Thomas Szabo,su creador,trata de hacernos ver los problemas con los que se encuentran las más de doce especies de estos pequeños animales que protagonizan los episodios que componen la obra.

Minúsculo incorpora imágenes reales en las que se insertan los dibujos en 3d de los insectos creados por ordenador.

Thomas Szabo,(Stupid Invaders,Space Goofs),logra crear una atmósfera realista para unos gags plenos de imaginación que hacen del conjunto una verdadera delicia.






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6/11/08

Perezoso, las memorias de un cocker blogger.Capítulo uno.


Prólogo.


Nací un 1 de marzo de 2004 en Navalcarnero,Madrid,Gallardón seguía iniciando obras.

A los dos meses me secuestraron y me llevaron a otra ciudad de España que no revelaré donde me adoptaron mediante contrato mis actuales dueños.

En realidad yo soy el dueño de los dos y me parece que lo comienzan a sospechar...

Cuando estoy a punto de cumplir un tercio de lo que se supone que durará mi vida creo que es momento de empezar a hacer balance de las cosas importantes que han ocurrido hasta el momento.

No descarto una perdida repentina de memoria o más sencillo aún;que me corten la conexión a internet y no pueda acceder a mi blog.Nunca se sabe con la puta crisis.

No es fácil para un cocker mantener una bitácora.Eso despierta envidias y recelos en mi tutor,en adelante "el flipado.

Aprovecho cuando ambos trabajan o se van de copas para subirme a la habitación del ordenador y llevar a cabo la publicación de entradas como la que estáis leyendo.

Luego borro el historial ,las cockies y todo lo que hacéis vosotros cuando veis algo de porno.

Cuando vuelven me hago el dormido o voy a saludarlos como si tal cosa.Cada uno tiene sus armas y ojos que no ven ...

Además, en algo tengo que invertir todo el tiempo que me dejan sólo!


Rumbo a lo desconocido.

Ahhh...Todavía recuerdo cuando llegue a aquel piso como un vulgar regalo de cumpleaños.!!Que ingenuos son los humanos...!!

El flipado acudió a la tienda de mascotas tarde como es habitual en él.Yo acababa de llegar de Madrid y estaba contento a pesar del viaje en la puta jaula enana en la que el estúpido de mi criador me había metido.

Encima tuve que soportar a un boxer de mes y medio que se iba de bareta cosa fina.Que asqueroso.Menudo " eau de roseau" que preparo el tío indecente.

A su lado y acompañándonos a los dos venía una bola de pelos blancos temblorosa que emitía ruidos estúpidos y que los tres; el criador, el boxer y yo ignorábamos por completo.

Casi al final del trayecto descubrí que era un pequeño caniche llorón.

A estas dos joyas,el caniche tristón y el boxer de esfinter rápido, los metieron en la jaula de la tienda apenas llegamos.A mi me dejaron suelto ya que el flipado estaba a punto de llegar.

!!Madre mía cuando le vi entrar...!!!

-¿Este pringado es mi nuevo tutor?.Va a ser divertido.A este le amargo yo la vida.

Firmó el contrato, pago 350 euros, ya que era amiguete del tipo de la tienda, y se despidió.

!Solamente 350 napos a pesar de mi pedigree y mi noble árbol genealógico!.Aquello me cabreo.

Me cabreó tanto que antes de irme me cague en el pulcro suelo de la tienda de animales.Luego mee encima mientras miraba a las dos joyas descojonándome.

-Hala, con Dios.-les dije antes de marchar.

Cuando estaba a punto de salir por la puerta pude ver la cara de mala ostia que tenía el gordito del vendedor mientras tiraba de mocho.

-Toooma 350 euros...


Perezoso ,las memorias de un cocker blogger.Capítulo dos.


Hogar,dulce hogar.


Una vez abandonada la tienda de animales "el flipado" me subió a su ex-coche.Era negro y sucio como el cojón de un grillo de campo.

Ahora tiene uno nuevo y no me deja subirme más que a los asientos traseros y atado con mi cinturón para perros.

A pesar de esa ridícula medida sigue manteniendolo escandalósamente sucio,vaya por delante.

Llegamos al piso que por aquel entonces tenían alquilado temporalmente hasta que les entregaran su nueva unifamiliar.Entonces yo desconocía que eso me obligaría a cambiar de ciudad pero no adelantemos acontecimientos...




Va el tío y me suelta en el rellano del portal diciéndome;

-Vamos coleguita,sube...

Coleguita?.Perdona pero acabas de pagar por mi como si fuera un esclavo y estamos en pleno sigloXI.

Sube?...este está apañao.

Ante mi una inmensa fila de escalones y ningún ascensor a la vista.De modo que hice gesto de intentar subir el primero de ellos y gimiendo me tire al suelo.

Rápidamente me cogió en brazos y empezó a subir escalones y pisos.Primero,segundo...

Al llegar al tercero ya no podía más de la risa.El imbécil sudaba como un pollo y yo tan sólo deseaba que vivieran en un séptimo por lo menos para ver como le daba un jamacuco.

!!!Hay que ser idiota para alquilar un piso alto sin ascensor!!!

En el cuarto, finalmente, me soltó en el suelo de nuevo mientras entre suspiros y mecagoendioses buscaba las llaves.

Como recé para que se las hubiera dejado en el coche...

Esa fue la primera y ultima vez que me acerque a Dios intentando abrazar su Fe.El flipao encontró las llaves y vi que la religión no era algo practico en lo que buscar refugio.

Me colgó del cuello un cartel con el nombre de su esposa seguido de una interrogante y se escondió con una cámara de vídeo en el armario de la entrada.

Yo ya no daba crédito a tanta gilipollez-Pero bebe agua al menos que te va a dar una lipotimia-pensé.

Se conoce que iba apuraete de tiempo ya que enseguida llegó a casa la que seria mi futura dueña y tutora.

Se deshizo al verme.Definitivamente la había roto.Aquello me motivó.

Me quitó el cartelito de los cojones y me sirvió agua fresca y leche calentita.Luego me cogió en su regazo y yo me hice el dormido para recopilar información mientras hablaban entre ellos.


El Bautizo.


El flipado revolvió entre los papeles de un cajón que justo hacía dos minutos que mi preciosa ama acababa de ordenar.Eso le costó una colleja que me hizo sentir treméndamente feliz...

Se puso sus gafas y tras un breve y tenso silencio mientras me miraba dijo;

-Aquí pone que se llama Chispa;hijo de Bony y Dama.Parece que el chucho tiene ascendencia inglesa ya que figuran por parte de su padre un tal Harvey´s Bride como abuelo y un tal Llwyn Rover y una Princess Yudy of Dyfed como bisabuelos...

-Hombre, ese es el nombre con el que le inscribieron dentro de su camada pero mi cocker no se va a llamar como una puta colonia primeriza y tampoco va a llevar un estúpido nombre ingles habiendo nacido en Navalcarnero.

-Le podemos llamar "Cartucho" ya que se supone que es cazador..

Dios santo!!.¿Y porque no te pondrían a ti tonto del haba sabiendo que ibas a ser gilipollas de mayor....?-Pensé yo aún descojonándome por su ingles de Albacete.

Este tío me va a joder la vida.Como siga diciendo ese tipo de nombres no voy a ser capaz de salir a la calle como un perro normal.

Yo con esa noble linea familiar en mi pedigree y ahora me van a marear en la calle a voces cuatro niños llenos de mocos al grito de "Cartucho".Tiene cojones!!!.

Tras una serie de estúpidos nombres que se barajaron moví la cabeza y levante una mano cuando mi tutora dijo el actual.

-Mira,mira...parece que atiende.Como habías dicho el último?...

Volví a levantar la mano y moví el rabito para confirmar.Definitivamente había quedado bautizado.

El sobrenombre de Perezoso,que uso como nick,me lo ganaría a pulso más adelante.

Después de comer decidieron que tenían que ir a un centro comercial para comprarme el kit básico de supervivencia.Comedero, bebedero un collar y una correa.

Pero es que no se daban cuenta que con tres meses no tenía ningún interés por escaparme a ningún sitio teniendo el "condumio" asegurado.

Una correa!!!

Había subestimado al flipado pero en el centro comercial me encargaría de ponerle en su sitio...


Las memorias de un coker blogger es una serie de entradas que han de leerse seguidas.Si no leiste el capítulo inicial puedes hacerlo ahora antes de que sea demasiado tarde para no identificarte con su protagonista y desprobechar la altísima calidad de la serie.
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Perezoso,las memorias de un cocker blogger .Capítulo tres.


El centro comercial.

Os aseguro que la colonia que se echó por encima el flipado antes de salir de casa en dirección al centro comercial era lo que se conoce como Pachuli gran reserva.Esta debía ser de 22 meses en barrica de roble americano al menos.Pachuli pero del bueno vaya...

Mi diosa,mi dueña, con dos gotitas de perfume consiguió reestablecer el orden en mi compungida y semi anestesiada pituitaria.

Además de belleza tenía gusto y criterio a la hora de vestir.No lograba entender que puñetas habría visto en ese zagal desaliñado que había ido a recogerme a la tienda de animales...




El camino hasta el centro comercial se me hizo eterno y no por su distancia geográfica desde el nuevo domicilio si no por la porquería de música que llevaba puesta en el reproductor de cds el flipado.

Y encima cantaba a grito pelado creyendo que no se le oía a través del cristal de la ventanilla.Una reflexión...

O los tipos que estaban descojonándose en el semáforo en el que nos detuvimos tenían un oído de tísico,ese que te garantiza oír crecer la hierba,o el flipado poseía una voz portentosa en cuanto a decibelios se refiere.

Creo que el acristalamiento del coche era una castaña ya que las dos primeras teorías son erroneas de base...

Nada más aparcar en los bajos del centro se repartieron las tareas.Ella subiría a comprar y el flipado se quedaría afuera vigilándome ya que no me iban a dejar pasar.

Eso no lo entendí muy bien y me hubiera resultado incluso ofensivo en otras circunstancias pero en labios de mi Diosa sonaba como una dulce melodía cuya letra decía ;quedate aquí que dentro están todos locos y no quiero que te hagan daño...

Cuando ella se fue decidí darle un escarmiento al pardillo este que me habían puesto de segurata.

Aprovechando mi pequeña estatura me metí por debajo de los coches allí aparcados mientras él corría desesperado dándose de ostias contra los espejos.Mira, yo ya no podía más de la risa pulgosa que me entró.

Y encima va y dice,

-Por los clavos de cristo se va a poner hecho unos zorros y lo voy a tener que lavar!!.

Pues dicho y hecho.Corrí hasta un cuatro por cuatro y me restregué bien el lomo contra el tubo de escape.Lastima que me recreé demasiado y me echo el guante.

-Mecagon mi calavera negra.Si esta negro como un tizón y hace un minuto era canela...

Yo moví el rabito y puse cara de cachorro arrepentido.Ese simple gesto evitó mi estreno en cuanto a collejas.

Mientras esperabamos a la Diosa se nos acercó un amigo del Flipado con otro cocker con cara de estreñido.Se pusieron a hablar entre ellos y a mi no me quedó otra que hacer lo mismo con el congénere.

Esa conversación resultaría treméndamente útil de cara a la primera noche en casa de mis nuevos dueños ya que el estreñido me aleccionó sobre ciertas tácticas que evitarían que pernoctara en la terraza o en el jardín a cielo raso....

Las memorias de un coker blogger es una serie de entradas que han de leerse seguidas.Si no leiste el capítulo inicial puedes hacerlo ahora antes de que sea demasiado tarde para no identificarte con su protagonista y desprobechar la altísima calidad de la serie.Lee luego el segundo capitulo...no seas gañan.Este es el tercero o es que no ves los titulos de las entradas...
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5/11/08

Meneame y la fábrica de Trolls.

Jon.K.Arteche es un blogger que postea desde Barakaldo y no desde Bilbao.

Esto debe quedar muy claro.No puede ser que alguien se presente en su blog diciendo que en El Bufon Digital leyó que era de Bilbao y se me presente aquí Jon encabronado...

Recientemente escribió un post donde se quejaba del trato recibido en Meneame,cuna de los cruzados contra la causa spam de los bloggeros.

Estaba dolido porque le habían llamado irrelevante en varias ocasiones y habían mandado su noticia al mismo lugar por donde tiramos el papel de celulosa cuando ya no se diferencia exactamente la celulosa en su composición.

Le dejé un comentario diciéndole que irrelevante es lo mas suave que te puedes llevar como souvenir cuando te presentas allí con un "puto post de bloggero".

Yo hace tiempo que ni me lo planteo.

Al principio cuando estaba aburrido y necesitaba marcha me colaba allí por curiosidad.Me explico.

Cronometraba los milisegundos que tardaban en salir a acribillarme y si estaba muy animado daba un poco de caña en los comentarios para ver si habían cambiado el repertorio de insultos para comprobar con desilusión que no variaban.

Reconozco que meneame sacó un Troll de lo más profundo de mi.Troll resentido y vengativo pero troll al fin y al cabo.

No he vuelto a hacerlo.

No es una actitud de la que me sienta orgulloso pero sé que obedece a un estado de ánimo fuera de lo normal.

Ahora sé que blog es a meneame lo mismo que un matrimonio homosexual a doña Sofía.


NUNCA mandéis nada a menéame que huela a blog.

Hay otros mundos pero están en este..

Existen páginas como Fresqui,Promoting Blogs o Autobombeame donde la tolerancia hacia los bloggers es bastante mayor.

Debéis evitar llevaros unos meneos en vuestra autoestima.Cualquiera de estas tres webs que pongo como ejemplo os servirán perfectamente para dar a conocer vuestras bitácoras.

El mundo sigue funcionado con una cantidad ingente de seres irrelevantes descomulgados a base de meneos negativos.

¿Es posible la supervivencia cuando ya han dibujado la estrella de David en la cabecera de tu blog en ese templo de la información?

-Si.Hay vida después de ser meneado.

Un abrazo a todos los spamers, a todos los trolls circunstanciales y a todos los irrelevantes que un día se atrevieron a menearse y que tras recibir su correspondiente manta de ostias andan malheridos dispersos por la blogosfera.

¿Alguien se atreve a menear esta entrada?.


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4/11/08

Entregados los premios IG Nobel 2008.


"Los premios son para logros que no puedan repetirse.Después de que alguien haya descubierto o creado algo,nadie podrá volver a ser el primero en hacerlo"

Ese es el criterio de selección para los IG Nobel, tal y como explicaba Marc Abrahams, presidente del jurado.

Los premios IG Nobel fueron fundados en 1991 por por la revista de humor científica Annals of Improbable Research.

La gala de entrega se realiza en el Sanders Theatre, de la Universidad Harvard coincidiendo en fechas con la entrega de los Nobel originales a los que parodian.

El nombre de los premios es un juego de palabras en ingles ya que IG Nobel se pronuncia igual que ignoble que significa innoble.

En realidad el objetivo final de estos premios es fomentar el interés por la ciencia,la medicina y la tecnología aunque en principio puedan causar sorpresa y risas .

Vamos a repasar el palmares de este año.

Medicina.

Al estadounidense Dan Ariely, por demostrar que los placebos son más eficaces cuanto más caros.

Tras tratar a 50 adultos el 35% notó una disminución del dolor con un placebo más caro,mientras que sólo el 25% lo hizo con otro más barato.

De ellos el 16% notó un incremento del dolor cuando había tomado el placebo barato,frente a un 6% que lo sintió tomando el placebo caro.

Ciencias cognitivas.

A los japonese Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, y Agota Toth, húngaro, por demostrar que el moho mucilaginoso puede resolver puzzles.

Pusieron plantas al final de un laberinto y una ameba hambrienta al principio del mismo.La voraz protagonista del experimento no sólo fue capaz de llegar a su objetivo sino que logró hallar el camino más corto.

Nutrición.

Para Massimiliano Zampini, de la Universidad de Trento, Italia, y a Charles Spence, de la Universidad de Oxford, en Gran Bretaña, quienes descubrieron que un sonido electrónico puede variar la percepción sobre el sabor de unas patatas fritas.

"La gente cree que está comiendo unas patatas fritas frescas, aunque estén rancias, si alteramos el volumen y la frecuencia de su crujido".

Biología.

Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc por demostrar que las pulgas de los perros saltan más que las de los gatos.

Enfrentaron dos colonias de pulgas.A un lado del ring la Ctnocephalidis canis y al otro la Ctnocephalidis felis felis.

Ambas colonias de pulgas generalmente se dedican a caminar entre el pelo de su anfitriones pero saltan cuando estos debido a la edad van perdiendo pelo o temperatura.

Simulando estas condiciones,el record de salto de longitud fue registrado por una C.canis que logró fijarlo en 50 centímetros frente a los 48 de la mejor de las C.felis.

En la prueba de altura las C.canis borraron de las olimpiadas a las C.felis ya que las marcas conseguidas fueron 25 contra 17 centímetros.

Química.

Los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo y Los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario.

Física.

A los norteamericanos Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que cualquier cosa larga y delgada acaba enredándose y formando nudos ya sea cadenas, cuerdas o pelos.

Para su estudio realizó más de 3.415 ensayos con cadenas llegando a la conclusión de que,cuando son colocadas en un espacio limitado siempre tienden a adoptar una estructura de espiral en la que el extremo hace movimientos de trenza.

Arqueología.

Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden liarla parda en una excavación arqueológica moviendo los restos.

Estos animalitos tiene por costumbre cambiar de sitio en un plano horizontal los restos arqueológicos e incluso moverlos veritcalmente de una a otra capa estratigráfica.

Según la investigación son capaces de desordenar los restos de diferentes culturas moviendolos hasta 20 centímetros de su emplazamiento original.

Economía.

Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan por descubrir que las ganancias de una bailarina de striptease aumentan en su periodo fértil.

Dieciocho bailarinas dejaron constancia de sus ciclos menstruales,ingresos y jornadas más productivas de los 60 días,en los que realizaron unos 5.300 bailes.Los investigadores observaron que ganaron unos 335 dolares durante el periodo fértil,260 en la fase no fértil y 185 durante la menstruación.

Las bailarinas que consumían píldoras anticonceptivas no obtuvieron ningún pico de ganacias en su fase fértil.

Paz.

Al Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, liderado por Klaus Peter Rippe,y a los ciudadanos suizos por aprobar en abril pasado el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

Literatura.

David Sims, de la Cass Business School de Londres, se hizo con el galardón por su estudio " !Desgraciado!: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de la Indignación dentro de las Organizaciones".

La obra trata de explorar y hallar el momento justo en el que perdemos la paciencia.
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3/11/08

Cortos de animacion; Sebastian´s Voodo.

Un magnifico corto de animación para empezar bien la semana; Sebastian´s Voodo.

Una idea fresca y original sobre un viejo tema;la supervivencia.El sacrificio de nuestro peculiar protagonista y el escenario tétrico donde se desarrolla la trama da a la historia un matiz casi épico.





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1/11/08

Harry Pivoter y la Hermione etílica.

-Harry Potter;levántate ahora mismo y cuando te duches haz el favor de bajar el puto pivote ese a la calle...

La misma escena todos los viernes.No sé como la madre de mi vecino tiene tanta paciencia y porque extraña razón su padre no le ha hinchado a ostias ya.

Harry Potter,en adelante Harry Pivoter, en realidad se llama Lucas.

Su magia consiste en unas pócimas que introduce en una garrafa blanca que lleva siempre que sale a sus misiones.Estas como las de todo mago que se precie son siempre nocturnas y perfectamente planificadas mediante mensajes por sms.

El pórtico de una iglesia es su anden King´s Cross particular.

Lucas hace que estudia filosofía en un campus de este país.Nada de Colegio Hogwarts de magia y hechizería.

Los jueves son el día D para todos los universitarios.De modo que nuestro Lucas-Harry Pivoter es en la madrugada del jueves al viernes cuando despliega todo su poder.

Su principal amigo al igual que el del verdadero Potter es "Ron".La única diferencia está en los apellidos.El amigo de Harry es Ron Billius Weasley mientras que el de Lucas lleva los no menos ilustres Cacique-Brugal.

El caso es que tras beberse la pócima de la garrafa Lucas se transforma y al volante de su Nimbus ford escort corre al encuentro de la primera Hermione que se ponga a tiro.

Y es que Lord Voldemort lanzó un hechizo por el cual Hermione va cambiándose de cuerpo cada jueves y nuestro Harry Pivoter ha de encontrarla dicho día para poder salvarla.

Para ello ha de ir olisqueando a toda hembra que se cruce en su camino.Pegarla la paliza padre tratando de conseguir que le acompañen a su Nimbus Ford Escort.

Es en ese marco incomparable donde nuestro mago completara su exorcismo a base de polvos y otras armas mágicas de choque.

Normalmente siempre fracasa en su misión.Fracasa incluso cuando consigue que le acompañen a su coche escoba volador.Nunca consigue que la fuerza de su varita sea suficiente.

Debería estudiar más en Hogwarts.Seria bueno para su futuro.Estaría mejor preparado para las no menos importantes misiones que habrá de afrontar en años venideros

La primera vez que me contó su historia llevaba puesto un pivote naranja de obra en su cabeza.

-Hola vecino,soy Harry Potter.-dijo el puto tarado.

-No, eres HARRY PIVOTER"-le maticé.

En la casa de Lucas están hasta los cojones de que el niño les llene la casa de pivotes,señales y conos varios cada vez que se emborracha.

Pienso que debería estudiar ingeniería de caminos o algo más acorde con ese fetichismo de señalización viaria que padece.

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Los apellidos más frecuentes..¿son indicativos de un nivel socioeconómico más bajo?.

Según un estudio de los profesores de las universidades Carlos III de Murcia y Alicante los apellidos son indicadores del nivel socioeconómico de una persona.

En su informe, al que titularon con gran dosis de imaginación Surnames and social status in Spain, afirman que los individuos con apellidos poco frecuentes tienden a tener mayor nivel que aquellos que ostentan otros más comunes.

Los principales motivos han sido,según sus conclusiones,la falta de movilidad social en las últimas generaciones y que las dinastias con éxito a principio del siglo XX tendieron a crear apellidos compuestos.

A raiz de la investigación se ha podido saber que en las profesiones con cierto prestigio,como la docencia universitaria,la medicina,la política o la abogacía,se encuentran menos personas con apellidos comunes como García o Gonzalez.El porcentaje sería entorno al 20% menos.

En dichas carreras universitarias hay un 45% más de individuos con apellidos poco frecuentes,entre los que se encuentran los compuestos.

Las personas con apellidos comunes en las profesiones con prestigio utilizan la unión de sus apellidos para diferenciarse creando así un apellido compuesto.

Un abogado reconocido llamado García Planit se identificaría con ambos y no sólo con el primero que es el más común de los apellidos españoles.Un 35% de Españoles lo portan en su D.N.I.

Dicho abogado puede decidir darle dicho apellido compuesto a su hijo para que herede su reconocimiento social.

El hecho de unir los apellidos del padre y la madre no es siempre suficiente para distinguir a aquellos con nombres comunes.Esto fue lo que impulso a estos investigadores a realizar el estudio ayudándose de las paginas amarillas y el Código civil para desarrollarlo.

Los 10 apellidos españoles más comunes:

1 García 33.2 ->1.467.460
2 González 20.8 ->922.883
3 Fernández 20.8 ->919.590
4 Rodríguez 20.7 ->917.172
5 López 19.6 ->867.723
6 Martínez 18.7 ->829.415
7 Sánchez 18.3 ->809.136
8 Pérez 17.5 ->776.089
9 Martín 11.1 ->488.332
10 Gómez 11.0 ->487.583

Listados con los 100 apellidos más comunes de toda España, y los 50 más frecuentes por provincia de nacimiento y provincia de residencia.

Los nombres más comunes en España, por cada mil habitantes:

Masculinos

1 Antonio 37.9
2 José 36.5
3 Manuel 32.4
4 Francisco 28.8
5 Juan 19.8
6 David 14.6
7 José Antonio 14.6
8 José Luis 14.3
9 Jesús 13.9
10 Javier 12.7

Femeninos

1 María 31.5
2 María Carmen 31.1
3 Carmen 22.5
4 Josefa 16.9
5 Isabel 14.5
6 María Dolores 12.8
7 Ana María 12.6
8 Francisca 12.5
9 Dolores 12.4
10 María Pilar 12.3

Listados con los 100 nombres (masculinos y femeninos) más comunes de toda España, y los 50 más frecuentes por provincias.

En el Instituto Nacional de Estadística (INE) también puedes encontrar el número de personas que hay en cada provincia con cualquier apellido. Para acceder a la información de tu apellido entra aquí.


En esta página puedes mirar cuales son los 200 apellidos más frecuentes en España.
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