31/5/08

Gobongo,regalando experiencias.

Hoy el repartidor de MRW han dejado un paquete misterioso en mi casa.Como siempre que esto ocurre activo rápidamente el protocolo de apertura de paquetes sorpresa...



Dicho protocolo consiste, entre otras medidas que no pienso especificar, en prolongar su apertura hasta después de cenar.

Mientras llega el momento esperado ronroneo alrededor del paquete amenazándolo con las escasas horas de intriga que le quedan por proporcionarme cuando no consigo sonsacar algo de información tras husmear entre las etiquetas adheridas al paquetito...

Luego,al llegar la hora bruja, me preparo una taza de café con su correspondiente acompañamiento en forma de cubata para conseguir crear la atmósfera adecuada.

Estas cosas o se hacen bien o no se hacen.Enciendo un cigarrillo y se produce el momento esperado...

Ras, ras y ras, primer envoltorio fuera, je,je.


Anda que bueno!!.Si son los chicos de Gobongo.

Si ponéis las tres uves dobles por delante y un "punto es" al final comprobaréis que hacer un regalo original no es tan difícil.

Os advierto que los colmillos os empezarán a crecer a medida que vayáis descubriendo la cantidad de experiencias que os brindan y que es muy probable que el regalo finalmente se quede en vuestras manos.

Encontraréis un montón de posibilidades para divertiros o la forma de conseguir una prorroga anual de buen rollo ante esas fechas señaladas de seres queridos que son difíles de contentar.Esta vez iréis cubiertos.




En este caso mi envío viene con una nota personalizada debido a que fui seleccionado a través de Bloguz para disfrutar de un Bongo Aventura.

Un detalle muy simple que siempre hace ilusión y que además da una idea de como funcionan en la empresa.

La verdad es que la presentación es excelente y muy cuidada.Esto es norma de la casa y no una deferencia personal.Sin duda un punto muy a su favor.

Existen bongos de diferentes temáticas,(bienestar,ocio y aventura,estancias exquisitas...) pero esto mejor lo curioseáis vosotros mismos..



Cada Bongo viene compuesto por una caja dentro de la cual se encuentra un cuaderno con todas las actividades propuestas descritas e ilustradas de forma muy detallada además del propio bono que has de rellenar para realizar finalmente la actividad elegida.

Podéis consultar la localización de los lugares donde se realizará la actividad o los teléfonos en la web pero todo viene perfectamente recogido en el cuaderno que os envían.

Por cierto esta realizado con papel reciclado.

Activar el protocolo de apertura de paquetes sorpresa en esta ocasión ha sido un placer ya que he disfrutado como un niño viendo todas las posibilidades que me ofrecen.

Lo mejor de todo es que no estoy obligado a utilizar mi Bongo aventura en un lugar ni fechas concretas.Tengo muchos meses para decidir cuando me disfrazaré de Indiana Jones y acudiré a mi nuevo reto.Pero eso será en otro post...
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29/5/08

Bronca histórica de Isidro Montalvo.

Hoy les traigo una broma de las que marcan historia.De esas que te acuerdas para los restos por la contundencia de la misma.

Sin duda la victima es de las de estudio sociológico y les aseguro que si sigue un poco más la cosa se le revienta la yugular y se le queda el cuello hecho una ruina,ja,ja.


video

Joder con el Valen..no quisiera tenerlo de enemigo!!!
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28/5/08

Isidro Montalvo; "Ponte de rodillas"

La broma de hoy tiene la peculiaridad de acabar de una forma bastante diferente a la habitual.

Que levante la mano el que no haya atendido alguna vez una llamada desde ese "despacho".

Según para que tengas que llamar sin duda es lo mejor.Realmente hay gente que no merece mucho más y oye,por lo menos te vas desahogando al menos,ja,ja.



video
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26/5/08

La Fontaine. "El león y el mosquito luchador"

Un mosquito se acercó a un león y le dijo.

-No te temo y, además, no eres más fuerte que yo.Si quieres ahora mismo te desafío a un combate.

Y zumbando,cayó sobre el león y empezó picarle en el morro.El felino, queriéndole cazar,se arañaba con sus propias garras.

Cuando se dio por vencido,el mosquito salió alegremente zumbando y, sin darse cuenta,fue a parar a una tela de araña.

Mientras esperaba su fin, se lamentaba de que él, que valientemente luchaba contra los más poderosos, fuese a morir a manos de una insignificante araña.

Procura que la dicha por haber alcanzado un éxito no arruine tu vida.
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25/5/08

Inflando globos.

¿Es posible hinchar un globo sin soplar?.La respuesta es si.

Sólo necesitamos bicarbonato,vinagre, una botella vacía y un pequeño embudo.Con esas cuatro cosas ya podemos ser Mc Giver,je,je.



Hala a entretenerse...
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24/5/08

Indiana Jones contra los frikiconstructores.

Juntando cinco millones de piezas de lego se pueden hacer muchas cosas,por ejemplo una bola enorme multicolor.

Con ganas de cachondeo se pueden hacer cinco millones de cosas,por ejemplo jugar a Indiana Jones.

Se coge la bola y se la sube mediante un camión a lo alto de una cuestecilla de nada.Se disfraza a un tipo de Indiana y se graba la mítica escena de la bola persiguiéndole para luego colgar el vídeo en youtube.Parece complicado pero no lo es tanto...



Me hubiera gustado ver como le explican al dueño del coche contra el que se estrella la bola todo esto;

-Mire usted, somos unos friki constructores de lego que nos hemos juntao para versionar una escena de indy y tal y tal...
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21/5/08

Un pene volador ataca a Kasparov.

El ex campeón del mundo de ajedrez, Garry Kasparov sufrió el ataque de un pene volador mientras ofrecía una conferencia en Rusia.

El pene de plástico provisto de una notable erección sobrevoló la sala de conferencias con no sabemos que oscuras intenciones.

Gracias a la rápida intervención de los guardaespaldas no ocurrió ninguna desgracia.

El falo, al verse descubierto, realiza unos rápidos movimientos evasivos por lo que se sospecha que era un profesional en este tipo de misiones.Seguramente reclutado en el oscuro mundo de los penes mercenarios .

No es un cipote cualquiera que haya perdido el juicio y espontaneamente decidiera perpretar la agresión por su cuenta.!Estaba todo calculado!.

Finalmente,tal y como podemos ver en este increíble documento visual, fue derribado mediante una ostia como un vulgar mosquito ante la atenta mirada de los asistentes que no sabían como guardar las composturas.



Kasparov, uno de los principales opositores al sistema presidencialista que controla el ex presidente Vladimir Putin, se tomó la broma con humor y siguió su discurso.

NOTA

Estamos valorando el poner subtítulos para que puedan entender lo que dice al final.El resto de la conferencia suponemos que no les interesara y ahí ya hemos tomado nuestra decisión;No se lo traduciremos...
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Eres un borde chaval...

Hoy, mientras escribía un comentario en el blog de una amiga me vinieron a la cabeza algunas escenas de mi vida en la que con mayor o menor cabreo algunas personas me tildaban de ser borde.

Ser borde según el diccionario consiste en ser antipático,impertinente y esquinado.Hasta aquí la teoría.

En la práctica ser borde y después de autoanalizarme,cosa que no parece muy objetiva,entiendo que es ser básicamente sincero con la gente que te busca las cosquillas.

Reconozco
que he podido ser excesivamente sincero en ocasiones.

Me consta que más de una vez he utilizado la ironía para dar respuesta a más de una pregunta mal intencionada.

Me acuso de haber dicho realmente lo que pienso sobre algo o alguien con un humor un tanto rebuscado y retorcido con el que solamente se ha reído mi demonio del lado izquierdo mientras el angelito del derecho se flagelaba.

Es eso ser borde?.

Creo que no es más que adaptarte a las situaciones de acuerdo con el carácter de cada uno.Si alguien me cae mal procuro hacérselo saber antes de que la cosa llegue a mayores.No quiero poner cara de gilipollas ni disimular mis sentimientos.

Mi tiempo es muy valioso como para perderlo en representar "paripes" de los que nadie va a salir beneficiado.

Si yo no le caigo bien a todo el mundo no se porque coño se piensa todo el mundo que me ha de caer bien a mi
.Es mera estadística.

Por otra parte,si vienen a tocarme los huevos, no veo el porque debo reprimir esa capacidad instintiba de ser yo el primero en hacerlo.

Al fin y al cabo si alguien no tiene ningún pudor a la hora de realizar preguntas insidiosas y de sibilinas intenciones no me parece de recibo que lo haya de tener yo a la hora de responder.Hay que tratar a la gente siempre de igual a igual.

Lo único que reconozco en mi contra es que seguramente alguna vez haya mal interpretado alguna situación y la persona implicada se haya ofendido.

Ahora bién,normalmente si esa persona es honrada y va de buena fe te aclarará la situación y no habrá mayor problema.*


Desconfio de la gente que no te lo hace saber y que pasa largos periodos con fingidas y crónicas ofensas en su interior.¿!A ver si va a ser que no fuera tan desencaminado...!?**

En el articulo al que os hacía referencia al principio mi buena amiga Emma en su blog, Caos del Mundo,reflexionaba sobre el tipo de preguntas que te suelen hacer cuando tienes vacaciones fuera de temporada.

Algunos individuos,de esos envidiosillos que todos tenemos alrededor,tras una introducción disfrazada de solidaridad te formulan preguntas del tipo;

-Vaya putada tener ahora las vacaciones ¿no?,¿Que coño haces con tantos días tu sólo?,¿Te irás fuera al menos no?.

Mi respuesta para este tipo de preguntas, tal y como le dije a Emma en mi comentario sería algo parecido a esto;

"Pues no sé,tengo un gran problema este año,no se si me rascaré los huevos con la mano derecha o con la izquierda.Lo pensaré esta noche mientras pongo el despertador para ver como te acabas de quitar la lagañas mañana mientras vas a trabajar.Luego desayunaré y me iré a acostar para que cuando salgas este fresco y podamos ir a tomar unas cañas antes de que te vayas a casa.Del resto de mis vacaciones te seguiré informando con antelación,no te preocupes..."

Es eso ser borde?.

Quizás sí.No lo tengo muy claro pero es lo que yo contestaría.No me negaran que la pregunta va con mala folla ¿no?


* (<-- nótese como el autor barre para casa)

** (<-- nótese como el autor del post sigue barriendo para la misma casa)
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20/5/08

Las rubias son tontas?.


Desde la luego la fama la tienen.

De todos es sabido que se ha encontrado a más de una intentando ahogar un pez o que suelen poner sellos en los fax además de exigir a los fontaneros que instalen una tercera red de agua aparte de la fría y la caliente para la oxigenada.

Tienen sus ventajas como el poder aparcar en las plazas para discapacitados si estás casado con alguna o que es fácil distraerlas con tan sólo entregarles un pos-it que ponga por ambas caras "dame la vuelta".

Son románticas y es facil hacer que les brillen los ojos.Con encender una linterna en su oreja basta.

Se han dado casos de rubias aparecidas muertas por congelación a las puertas de algún cine mientras esperaban a que abrieran para poder ver "Cerrado en invierno".

Claro que en verano la cosa no mejora.Se han encontrado cadáveres de rubias flotando en el agua de las piscinas con espejos de mano fuertemente asidos. Al parecer mueren ahogadas si tienen la desgracia de que se les caiga al fondo de la piscina mientras se están maquillando al intentar recuperarlos.

Has de vigilar que no sean ellas la que encarguen la pizza ya que ante la duda de cortar la pizza en seis o doce porciones seguramente pedirán que las corten en seis como mucho ya que son incapaces de comer más de esos seis trozos.

Se rien mucho,eso sí es verdad.Si lo quieres comprobar no tienes más que contarles cualquier chiste malo con suficiente antelación.Si quieres hacerlas reír un sábado habrás de contarles el chiste el martes o el miércoles como muy tarde.

Son distraídas y suelen esperar en los semáforos a que aparezca su color favorito mientras se devanan los sesos intentando averiguar cual es el orden en el que han de escribir las cifras de los números capicuas de dos cifras.

ATENCION; Los siguientes párrafos contienen opiniones un poco más subidas de tono y con fuertes afirmaciones machistas.No continues si eres rubia, mujer susceptible de serlo o mujer susceptible a secas...

También se les ha colgado el san benito de "facilonas" comparándolas con las pulgas al tener presuntamente la misma capacidad de amanecer en cualquier cama o diferenciarlas de las bolas de jugar a bolos en que a estas últimas sólo le entran tres dedos .

Todos hemos oído alguna vez aquello de que a los filósofos les pasan muchas cosas por la cabeza y que a las rubias les pasan muchas cabezas por la cosa.

Sabemos que a diferencia de los mosquitos estas no dejan de chupar cuando se las golpea y ya que estamos con diferencias la principal entre un boeing 747 y una rubia es que no todo el mundo se ha subido al 747.

Si vemos a una rubia en un bar con un tampón en la oreja no debemos alarmarnos ya que se trata de la camarera que acaba de salir del baño.Podemos llamarla sin miedo para que nos tome nota y deje de preguntarse donde diablos tiene el bolígrafo.

Sabemos que para ellas el sexo seguro consiste en cerrar la puerta del coche y que nunca entenderan porque ponen el volante tan abajo o porque los platanos no llevan cremallera para poder facilitar su ingesta.

NOTA; Por si usted, querida lectora, es rubia decirle que todo lo anterior no son más que chistecillos encadenados y que para romper una lanza a su favor puede contar el siguiente;

Una mañana, una morenita encantadora llama a su novio muy alterada:

- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Que clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.

Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:

- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes,te tomes un café y después metas los Frosties de Kellogs en su caja.

Postdata.

Esta entrada ha sido elaborada mediante la recopilación de diversos chistes sobre rubias que circulan por la red.Hay más pero no caben todos.Si quieres puedes añadir el tuyo mediante un comentario.
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16/5/08

Las estafas desde Costa de Marfil.

Que años aquellos en los que los estafadores se lanzaban a la calle y hacían sus teatrillos regalando estampitas de colores...

Ahora ya no se respeta nada.Ni siquiera se fijan en tu currículum.Para ellos siempre eres mas tonto de lo que con los años has conseguido demostrar.Da igual que seas un gilipollas nivel ocho alto o un cantamañanas nivel diez con tu certificado acreditativo.Todos somos iguales,cosas de la globalización supongo.

Ya no hace falta ni salir de casa para trincar a los pardillos.La tecnología avanza que es una barbaridad.Nada de trabajarse al incauto ni observarle ni ostias consagradas.La peña va a cuchillo...

Basta un correo contándote una telenovela lo más dramática posible.Se trata de que llore hasta el ratón y tengas que cambiar la alfombrilla porque te la ha dejado hecha una ruina.

En realidad de tanta tragedia resultarían hasta cómicas sino fuera porque desgraciadamente hay gente a la que consiguen engañar.

Les adjunto la odisea de esta tal señorita Adams tal cual la recibí en mi correo;

Estimado Senor,

Es con una consideracion profunda que le escribo esta carta de propuesta.

Mi nombre es Sra. Charllotte Adams Johnson de nacionalidad Marfilena y esposa del difunto el Sr.Adams Johnson,también Marfileno.

Mi difunto esposo, era un empresario y cuando vivia todavia él hizo el deposito de una fuerte suma de $8.700 millones en un banco de nuestro pais la Costa de Marfil.
Es que al depositar los fondos, mi esposo queria hacer la transfrencia de esos fondos con su socio de negocios al extranjero.Pero el dia en que él hizo este deposito, mi esposo dijo al banco que iba a comunicarla los datos de su socio en una fecha posterior a la del deposito.

Desgraciamente, mi esposo murio sin haber revelado a nadie quien fuera esta persona. Y el problema mayor que yo tengo actualmente es que mi esposo, dio una firme instruccion al banco segun lacual, nadie tenga el derecho de sacar una porcion o de cobrar los fondos aqui en este pais. Para que los fondos sean acessible es imperativo que el dinero sea primeramente transferido en una otra cuenta bancaria al extranjero.

Asi, frente a esta dificultad, he resulto emprender la realizacion de esta transaccion con una persona neutra que se encuentre en un pais extranjero. Yo sé que con la fé todo es posible a quien que crea.

Fui después de un largo momento de ayunos y luego he mucho rezado. Era durante mi busquéda que he descubierto su email direccion y con una profunda conviccion en mi que usted sera una buena persona que le he escrito respecto al asunto para solicitar su asistencia.
Presentamente, el este dinero esta todavia en este banco aqui en Costa de Marfil.
Estoy enferma y mi doctor me dijo que que es muy probable que yo muere en del 3 mes que siguen porque yo soy una paciente de un cancer de sangre {LUCAMIA}.

Por eso, Decidi por su medio dar este dinero para las obras de caridad puesto que no tengo nino para herederme.Deseo que estos fondos sean a disposicion del los personas pobres.

Necesito su assistencia para sacar los fondos del banco. Por eso, quisiera presentarle a usted al banco como si fuese el socio de negocio de mi difunto esposo para reclamar los fondos en su pais.

Déme porfavor un correo electronico especial donde podré comunicar con usted.

Espero su mensaje para mas explicaciones.

Gracias,

Sra. Charllotte ADAMS.

Conclusiones;

-Me jode que sólo me ofrezca 8700 cuando he visto ofertas por ahí de este tipo bastante más golosas.

-Me preocupa que el nuevo tipo de cáncer que le han diagnosticado "Lucamia" sea una variante mucho más mortal y agresiva,si cabe, de la Leucemia y que los medios no nos hayan hablado de él.

-Teniendo en cuenta que he recibido el mensaje en el correo del blog me intriga que esta señora considere a Perezoso una persona buena y neutra y le solicite un correo "especial" para quizás otros objetivos más mundanos.Por favor, que es mi mascota...

-Me da rabia que subestime a Perezoso cuando sabemos todos que él sabe perfectamente leer entre líneas.
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15/5/08

Descubierto el quinto Beatle.

Ha Young Woong es un tierno infante de apenas cuatro años nacido en Corea del sur en septiembre de 2003.

Nunca ha estado en un país de habla inglesa ni posee ningún conocimiento musical pero es capaz de interpretar más de 40 canciones de los Beatles en la lengua materna de los chicos de la caverna a base de oír sus grandes éxitos.




Se le conoce por la red como "el quinto Beatle" debido a que se cuenta él mismo cuando se le pregunta por el número de componentes del grupo.

El vídeo fue grabado hace un año por sus padres aunque hasta ahora no habían decidido colgarlo en Internet.

Con casi cinco millones de visitas en el momento de escribir la entrada y a pesar de que debe mejorar un poco con la guitarra queda claro que el pequeño escarabajo se está ganando la simpatía de todos.
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14/5/08

Charly el vagabundo del desierto.

¿Que harían ustedes si fueran un robot vagabundo que se dedica a tocar el banjo por el desierto y se toparan con un peaje en medio de la nada?.

Bueno, creo que las probabilidades de que eso ocurra son bastante remotas pero por si coincidiera...


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13/5/08

Groucho Marx ; "El fabricante de anécdotas."


"Hijo mio,la felicidad está hecha de pequeñas cosas;un pequeño yate,una pequeña mansión una pequeña fortuna..."


Groucho Marx.


Sobre Groucho Marx podríamos estar hablando horas. Nadie va a descubrir ahora su talento.

Como genio que fue surgen entorno a su figura numerosas anécdotas e historias.

Unas verdaderas y otras tan falsas como un directo de Milli Vanilli.Entre ambas extremos se encuentran algunas que plantean ciertas dudas.

"Perdonen que no me levante para saludarlo" es el falso epitafio que según la creencia popular aparece esculpido sobre su tumba pero no es así.



En realidad ni siquiera hay sitio para escribirlo ya que Groucho tras morir en agosto de 1977 a causa de una neumonía fue incinerado y sus cenizas depositadas tras una diminuta lápida.En ella,como se muestra en la imagen, tan sólo aparece una estrella de David.

Hay quien dice que antes de morir le comentó a su representante que deseaba que el 10% de sus cenizas fueran esparcidas sobre él pero tampoco hay constancia de ello.Sinceramente no me extrañaría que dicha escena hubiera ocurrido.

¿A quién va usted a creer, a mi o a sus propios ojos?.

Esta claro que a mis propios ojos ya que el epitafio es obvio que no está.Por cierto,la pregunta no la formula Groucho tal y como se cree sino su hermano Chico Marx.

Lo que si parece ser cierto es que todos los hoteles de EE.UU cambiaron sus letreros de "Free rooms"(habitaciones libres) por el de "Vacant rooms"(habitaciones vacantes) gracias a que el señor Marx se largo de uno sin pagar en cierta ocasión.

Groucho se negó a abonar la factura del hotel donde se había alojado aludiendo a que en el cartel que colgaba en la calle se leía claramente "Free rooms",es decir..!habitaciones gratis!.

La cosa llegó a los tribunales donde el juez falló a favor de Groucho.En la sentencia se argumentaba que el significado de la palabra Free,(libre,gratis), en esa frase era ambiguo, por lo que el cliente se había acogido a la más conveniente para él, y por tanto estaba libre de pagar al hotel su estancia.

Sobre la siguiente historia existen dos versiones.Cada una obedece a los intereses propios de la parte implicada que los narra.A mi entender Groucho fue hábil y demostró una vez más su talento para aprovechar se de una situación y sacar partido.

En 1946 Groucho y sus hermanos rodaban Los hermanos Marx en Casablanca.Cuatro años antes se había estrenado la mítica Casablanca de la Warner Bros.

El gabinete jurídico de los hermanos Warner escribió una carta formal a los Marx interesándose por la trama y el guión definitivo de su película ya que al parecer en principio esta iba a ser una parodia del largometraje ya comercializado.

Por supuesto que Groucho no dejo pasar aquella ocasión para utilizar dicha misiva como fuente publicitaria para su película.Disfrazando la carta inicial recibida de "amenaza" por parte de la Warner se encargó de dar irónica respuesta mediante otra carta.

Sembrando la duda sobre el derecho que la Warner tenía para poder demandarles por utilizar el nombre de Casablanca para su película los Marx , especialmente Groucho, consiguieron una notable publicidad arrojando artificial polémica sobre el asunto.

El resultado final fue un cambio en la trama de la película de los hermanos Marx quedando para la historia la anécdota de la demanda que nunca fue tal.

Esta es la carta que Groucho escribe a la Warner:

“Queridos Warners:

Aparentemente, hay más de una manera de conquistar una ciudad y de conservarla en propiedad. Por ejemplo, hasta el momento en que nos dispusimos a hacer esta película, no tenía ni idea de que la ciudad de Casablanca perteneciese en exclusiva a los hermanos Warner. Sin embargo, sólo pocos días después de hacer público nuestro proyecto, hemos recibido vuestro largo y amenazador documento legal, advirtiéndonos que no usemos el nombre de Casablanca. Por lo visto, en 1471, Ferdinand Balboa Warner, vuestro tatarabuelo, mientras buscaba un atajo para ir a Burbank, fue a parar a las costas de África y, alzando su bastón de alpinista (que más tarde trocó por cien acciones de la compañía), las llamó Casablanca.

No acabo de comprender vuestra actitud. Incluso aunque proyectéis reestrenar vuestra película, estoy seguro de que el espectador vulgar tendrá tiempo suficiente para aprender a distinguir a Ingrid Bergman de Harpo. Yo no sé si podría, pero desde luego me gustaría intentarlo.

Afirmáis que poseéis Casablanca y que nadie más puede utilizar ese nombre sin vuestro permiso. ¿Qué me decís también de “Hermanos Warner”?. ¿ También lo tenéis en exclusiva?. Probablemente, tenéis derecho a utilizar el nombre de Warner, pero, ¿y el de Hermanos?. Profesionalmente, nosotros éramos Hermanos mucho antes que vosotros. Realizábamos giras como Los Hermanos Marx cuando la Vitaphone no era más que un sueño en la mente del inventor, e incluso antes que nosotros ha habido otros Hermanos: los Hermanos Smith; los Hermanos Karamazov; y el “Hermano, ¿puede darme una perra gorda?”. Originalmente se decía: “Hermanos, ¿pueden darme una perra gorda?”, pero esto representaba repartir demasiado una perra gorda, de modo que prescindieron de un hermano, dieron todo el dinero al otro y lo redujeron a “Hermano, ¿puede darme una perra gorda?”.

Y ahora, Jack, pasemos a tu caso concreto. ¿Sostienes que el tuyo es un nombre original?. Bueno, pues no lo es. Fue utilizado mucho antes de que nacieses. Así, de repente, me vienen a la memoria dos Jack´s; existía el Jack de “Jack Matagigantes”, y “Jack el Destripador”, que en su época cortó unas cuantas figuras.

En cuanto a ti, Harry, probablemente firmarás tus cheques convencido de que eres el primer Harry de todos los tiempos y que los demás Harry´s son unos impostores. Se me ocurren dos Harry´s que te precedieron. Existieron Lighthorse Harry, de fama revolucionaria, y un tal Harry Appelbaum que vivía en la esquina de la calle Noventa y Tres con Lexington Avenue. Por desdicha, Appelbaum no era demasiado famoso. Las últimas noticias que tuve de él fueron que estaba vendiendo corbatas en los almacenes Weber.

Y ahora pasemos al estudio de Burbank. Creo que así es como llamáis a vuestro feudo. El viejo Burbank ha muerto. Tal vez lo recordéis. Era un gran hombre en un jardín. Su esposa decía a menudo que Luther tenía diez dedos verdes. Debió de ser una mujer muy lista. Burbank fue el mago que entrecruzó esos frutos y vegetales hasta que consiguió que las pobres plantas estuviesen tan confundidas que nunca podían decidir si debían de entrar en el comedor en la fuente de la carne o en la bandeja de los postres.

Eso no son más que conjeturas, desde luego, pero quién sabe… tal vez los descendientes de Burbank no se sientan demasiado dichosos ante el hecho de que una fábrica de películas se haya instalado en su ciudad, se haya apropiado del nombre de Burbank y lo utilice en las portadas de sus películas. Incluso es posible que la familia Burbank se sienta más orgullosa de la patata producida por el viejo que del hecho de que de esos estudios hayan surgido películas como Casablanca o Vampiresas (1931). Tal vez todo esto os parezca una parrafada muy amarga, pero os aseguro que no es éste mi propósito. Quiero a los Warner. Algunos de mis mejores amigos son Hermanos Warner.

Incluso es posible que cometa con vosotros una injusticia y que vosotros, personalmente, no sepáis nada de esta actitud absurda. No me sorprendería en absoluto descubrir que los jefes de vuestro departamento jurídico ignoran esta disputa descabellada, porque conozco a muchos de ellos y son tipos muy agradables, con el cabello negro y rizado, con las americanas cruzadas y con un amor por sus semejantes que supera al del propio Saroyan.

Me da en la nariz que este intento de impedirnos la utilización del título ha sido idea de algún picapleitos tonto que realiza su aprendizaje en vuestro departamento jurídico. Conozco bien el tipo, recién salido de la Universidad, ávido de éxitos y demasiado ambicioso para seguir las leyes naturales del ascenso. Ese individuo siniestro engatusó probablemente a sus jefes, la mayoría de los cuales son tipos muy agradables con el cabello negro y rizado, con las americanas cruzadas, etc…, para que trataran de atemorizarnos. Bueno, ¡no se saldrá con la suya!. Apelaremos ante el Tribunal Supremo. Ningún aventurero jurídico creará discordias entre los Warner y los Marx. Todos somos hermanos y seguiremos siendo amigos hasta que el último rollo de Una Noche en Casablanca acabe de enroscarse en la bobina.

Sinceramente, Groucho Marx. “


Sin duda Groucho fue uno de los mejores fabricantes de anécdotas.

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10/5/08

Rocio Cañero y las camisetas de Zara.

En Junio de 2006 Rocio Cañero,una alumna de la Escuela Superior de Dibujo Profesional de Madrid (ESDIP), diseño unos dibujos para la contraportada de un magacine gratuito que se distribuye en tiendas.

Dos años más tarde recibe la llamada de una amiga alertándola sobre el asombroso parecido de una línea de camisetas de la empresa Zara con las ilustraciones creadas por ella.

Hablamos de plagio?.Para la empresa de Amancio Ortega la respuesta es no.Según detallan en la respuesta que le dieron a Rocio tras ponerse en contacto con ellos tan sólo son nexos conceptuales..

"Entendemos que la existencia de ciertos elementos comunes entre ambas gamas de dibujos le han llevado, erróneamente, a entender que sus derechos han podido ser vulnerados. Sin embargo, es irrebatible que, más allá de la existencia de ciertos nexos conceptuales que pudieran ser comunes, no existe ningún vínculo ni asociación creativa entre ambos dibujos, por lo cual, no cabe duda de que ambos deben poder coexistir pacíficamente"




Lo más "tranquilizador" es saber que ambos diseños podrán coexistir pacíficamente.Es obvio que no se van a dar de ostias los muñecotes a pesar del aire tétrico que tienen pero aquí no hablamos de los diseños sino de los diseñadores.

Ese es el problema.Mientras que Zara ya tiene a la venta las camisetas en sus tiendas y seguramente se esté frotando las manos con la publicidad sobrevenida Rocio acaba de aprender que todo en esta puta vida debe ser registrado para evitarse sorpresas desagradables.

He leído por ahí estos días que todos bebemos de las fuentes de otros a la hora de crear algo.Muy lícito siempre que al menos se agradezca o reconozca a las personas y los trabajos que nos sirvieron como inspiración.

Ahora bien, yo entiendo que una cosa es beber de la fuente y otra muy distinta hacer un transvase y dejarla seca.

En esta época en la que "gracias" a las nuevas tecnologías es imposible no verse influido por algo o alguien es muy meritorio y casi misión imposible ser original.

Desde luego que si algo está claro es que si sospechas que lo eres deberás correr hacia el registro más cercano.Puede que lo que vayas a registrar no sea gran cosa pero quizás en un futuro alguien no piense lo mismo que tu.

Entrevista a Rocio Cañero en la Cadena Ser.
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9/5/08

Fedro; "El filósofo y el atleta".

Trás vencer en un campeonato,un atleta no hacía más que pregonar a los cuatro vientos su triunfo.Un filósofo se acercó al grupo de gente que le rodeaba y,al oír al vencedor,le preguntó:

-¿Tu adversario era más fuerte que tú?.

-!Vaya tontería!-exclamó el atleta-!Yo soy el hombre más fuerte del mundo!.

Entonces-prosiguió el pensador-,¿qué honor mereces si sólo has vencido a otro más débil?.

La presunción de los vanidosos se corrige con inteligencia.
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Esopo: "Los bueyes y el eje de la carreta".

Iban por un camino unos bueyes arrastrando una carreta cuyo eje chirriaba ruidosamente.Hartos ya del molesto ruido,los bueyes se volvieron a la carreta,diciendo:

-Oye amiga, ¿de qué te quejas,si somos nosotros quienes llevamos la carga?.

En la vida encontrarás a muchos fingiendo cansancio,cuando los que de verdad trabajan son otros.
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7/5/08

El Parque de atracciones de Madrid invita a cinco bloggers.

El pasado día 26 de abril fui invitado por el Parque de atracciones de Madrid a pasar en el mismo una jornada de diversión y entretenimiento tras ser elegido junto a otros cuatro bloggers para realizar una "promo" de Bloguzz.

He de decir que no entendí la poca flexibilidad del parque a la hora de poder realizar la actividad en una fecha alternativa y compaginar de una forma óptima el poder acudir a su invitación con las necesidades personales de cada uno de los elegidos.

No llegué a conocer a ninguno de los otros cuatro bloggers,cosa que lamento, ya que la organización de la jornada en el parque se limitó a poner a nuestra disposición las entradas para ser retiradas en información.No encontré por tanto ninguna razón lógica para fijar una fecha concreta teniendo en cuenta que finalmente cada uno de nosotros acudiría por separado, aunque supongo que debe existir.

El acceso al Parque es realmente sencillo.Está bien comunicado por una parada de metro a escasos metros,línea 10 (estación Batán) y dos líneas de autobuses;la 33 y la 65.

Mi esposa y yo fuimos en coche y accedimos desde la A5,carretera de Extremadura.Si tomáis esta última opción os aconsejo que salgáis al menos una hora antes del cierre del parque ya que hasta alcanzar la salida de la casa Campo el atasco es importante a esa hora tan crítica.




Una vez dentro del parque lo primero que nos llama la atención es la "Gran Avenida" o eje central del mismo.Un bello y animado paseo cuidado al detalle y donde el agua cobra una vital importancia en su diseño.

Bordeando a la gran avenida se distribuyen las cuatro áreas en las que está dividido el parque;maquinismo,tranquilidad,naturaleza y la zona infantil.

De todas ellas sin duda la más visitada es la del maquinismo ya que es donde se encuentran la mayor parte de las atracciones principales.La lanzadera,uno de los símbolos del parque,sigue siendo mi favorita.

La zona infantil también es muy transitada y está perfectamente organizada.Es donde más se aprecia, viendo como disfrutan los niños, que un día en el parque puede ser una gran idea.


Entre tantas emociones bueno es pasarse por cualquiera de los restaurantes o puntos de comida rápida existentes.Necesitaremos recuperar fuerzas para poder seguir disfrutando.Dentro del parque es fácil encontrar algo que se ajuste a cualquier presupuesto.

Me hubiera encantado que algún responsable del parque nos hubiera dedicado algo de tiempo para poder conversar sobre algunos temas y nos facilitara información general.

Mientras aguardaba la pertinente cola para montar en "La tarántula" en mi cabeza bullían dudas sobre el tipo de inspecciones técnicas y de seguridad que habría pasado el arácnido al que estaba a punto de doblegar.

Sin duda la conversación a la que hacía referencia antes me hubiera aportado una dosis de valor añadida y posiblemente los datos facilitados hubieran aportado a esta entrada un pequeño plus.




Creo que sería una buena idea incluir dentro del parque un servicio para mascotas como existen en otros parques.Sin duda animaría a mucha gente a pasar un día de diversión sabiendo que tienes la facilidad de tener a tu amigo cerca y despreocuparte de buscar a alguien que se quede con él.

No me acaba de convencer que dentro del parque haya que pagar algunas atracciones aparte.

Me parece que sería mucho mejor incluirlas en el precio de la entrada aunque este tuviera que ser recalculado.Sin duda yo optaría por esta opción que evitaría esa sensación de haber pagado un precio excesivo por "simplemente" acceder al recinto.

Quiero recalcar que no es más que una sensación ya que la pulsera que te colocas en la mano al entrar te da derecho a utilizar casi la totalidad de las instalaciones.Sin embargo soy de la opinión de que ese tipo de sensaciones negativas hay que eliminarlas en la medida de lo posible.

Si debiera resaltar algo realmente negativo creo que me costaría encontrarlo.

Hay algunas cosas que se podrían mejorar como el hecho de encontrarnos con sospechosos "mantenimientos" de las atracciones en horas ilógicas o el cierre con bastante antelación de otras.(Por cierto,"El tifón",una de las novedades de este año,estaba cerrado.)

Por último recomendaros una vuelta por el Viejo Caserón.

Tan sólo son cinco euros y merece la pena de verdad.Aunque he entrado en más de una ocasión y es dificil que realmente me asusten los "monstruos" que allí moran, siempre encuentro nuevos detalles.Disfruto sobremanera con los gritos y reacciones de la gente que entra por primera vez.

Un secreto;si no vais demasiado rápido podréis ver que en ocasiones a los actores les cuesta aguantar la risa lo que hace la visita muy amena.

Es curioso ver como alguien que se está conteniendo la carcajada tiene arrinconado a otra persona que un poco histérica no está precisamente para cachondeos.

Desde luego mi valoración final es positiva.Pasas un día muy divertido en el cual encuentras tiempo y oportunidades para soltar la mala uva de la semana a base de liberar adrenalina y de paso puedes reencontrarte con el niño que llevas dentro.

Bueno,el mio no hace falta buscarlo muy adentro...
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6/5/08

Querido amigo...

En youtube puedes empezar viendo un video de Sting y acabar en otro que te explica como se plancha una camisa.Es increíble la de tumbos que puedes llegar a dar hasta que a las dos horas te das cuenta de que llevas delante del ordenador todo ese tiempo y no has hecho nada de lo que tenías pensado hacer cuando te sentaste.

Es entonces cuando te preguntas que coño haces viendo un vídeo de unos japoneses regando un jardín .Cansado de tu poca responsabilidad apagas el ordenador para volver a encenderlo a los dos minutos con la conciencia ya más tranquila y dispuesto a acabar de perder la tarde.

Eso si, ya siendo plenamente consciente y manejando la situación.Mañana harás aquello que dicho sea de paso no era tan urgente .Ahora que hemos organizado la agenda de tareas te has de relajar.Al fin y al cabo el marcarte los objetivos para el día siguiente no es moco de pavo...te mereces una pausa.

Claro que en ocasiones, a lo tonto, encuentras cosas realmente buenas como el vídeo que vi hace unos días.



El corto, en clave de humor, plantea realidades innegables.Ahonda en un viejo tema con el que todos de una forma u otra hemos tenido alguna experiencia.Nada nuevo pero que se repite generación tras generación.

Unas veces te toca ser el amigo y otras el amigo del amigo.El que ha de poner las cosas en su sitio con aquello del me duele a mí más que a tí y el no quiero que se estropee nuestra idílica amistad por esto.

Después,tanto para el despechado como para el "despechador" , sólo cabe pasar pagina y enfocar la cosa con humor.Esa es la única formula mágica que vale para cualquier situación peliaguada.Desde luego este tesoro de corto puede ayudar y mucho en la problemática de los amores imposibles entre "amigos"...
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5/5/08

Isidro Montalvo; !!No me vuelva a llamar más!!.

Nuestro colocador de tarima es un hombre decidido.El tiene que hacer su trabajo como sea y no atiende a razones que le puedan retrasar en sus chapuzas diarias...

video

Increible el tiempo que tarda la victima en colgarle el telefono.Yo no creo que aguantara tanto a un tio tan pesado,¿y tu?.
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Wonderbra y su publicidad ingeniosa.

Wonderbra se suele caracterizar por lanzar campañas publicitarias de lo más ingeniosas.Hace ya mucho que hicieron esto...



Queda realmente explicito el efecto de la utilización de los sujetadores.Lo último que está corriendo por ahí es la imagen que les muestro.A ver quién es el primer@ que lo pilla...


Les dejo barra libre en comentarios para que alguien explique lo que se ve en la foto.Una pista;

-Ninguna de las dos personas están bien situadas...

Hay un montón de blogs que tiene puesta ya la imagen pero yo sólo voy a citar a Desvariando que es en el primero en el que la he visto.Por cierto tienen un recopilatorio de los anuncios de la marca muy "ameno".
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1/5/08

Entrevista de trabajo a lo Monty Python.

Vamos a ver como inspirándose en un sketch de los Monty Python estos chicos logran hacer el suyo propio aportando algunas variantes ciertamente divertidas.

El vídeo flojea un poco en el audio, sobre todo al principio, pero no va a ser impedimento para que os haga reir.

Me gusta mucho como no se limitan simplemente a copiar la idea original sino que aportan nuevos giros que sin duda la mejoran y dan frescura.



¿Naranja...limón?.
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