29/3/08

El tablón del bufón.Bloguzz,linea directa entre bloggers y marcas.

Hoy os mostramos una página web más que interesante para todos aquellos que tenéis un blog.

Cuando quiero recomendar algo prefiero haberlo probado,disfrutado o sufrido yo en mis carnes o que Perezoso lo haya chequeado ante mi mirada expectante.

Me basta con la palabra de mis amigos para interesarme por un producto o servicio.Pero no puedo lanzarme a hablar bien de algo hasta que yo no lo conozca de primera mano.Pudiera ser que a alguien le vaya bien pero no fuera eso esa la norma general,ustedes me entienden.

Sé por terceras personas del buen funcionamiento de Bloguzz.

Lucia de Mismole o mi amigo Juan Ramón Mora, de Humor Gráfico J.R Mora,que ha probado el servicio como empresa y como blogger, dan fe de su eficacia.

A día de hoy, yo mismo me puedo unir y corroborar un funcionamiento serio y transparente.

¿Pero, que es Bloguzz?.

Pues es en breves palabras una plataforma web que facilita la relación entre bloggers y marcas o empresas.

¿Cual es el objetivo?.

Bloguzz pone a disposición de las marcas una selección de bloggers expertos en su sector dispuestos a hablar de sus productos o servicios.Facilitan a los bloggers el acceso a dichos servicios o productos de forma gratuita para que comenten en sus blogs su experiencia en primera persona.

¿Como funciona?.

La empresa ofrece su producto o servicio mediante la web de Bloguzz y los bloggers interesados solicitan el acceso al producto para evaluarlo.La empresa selecciona a los bloggers más afines y les envía el producto.Finalmente el blogger lo recibe, analiza y escribe un post valorándolo.



Personaje original creado por keko.

Bloguzz no es un servicio en el que se pague por las aportaciones de los bloggers, ni en el que se pueda decidir el tono de las mismas. No son post patrocinados por los que vayas a cobrar.Tampoco es un sitio para obtener enlaces a una página web para mejorar el posicionamiento en buscadores.

¿Que posibilidades tengo de ser seleccionado?.

Bloguzz crea un Ranking de los blogs en función a su nivel de influencia.

Las visitas son importantes, pero hay otros muchos factores relevantes como el idioma, la temática del blog, la calidad general de los posts, los usuarios que consideran tu blog interesante y posibles análisis previos dentro y fuera de Bloguzz.

Miden la influencia de los blogs tomando como referencia varias variables, no sólo las visitas, y muchas de esas variables son las que les permiten generar el Ranking de Bloguzz, que mide la influencia final.

¿Por qué nos cuentas todo esto?.

Pues porque me parece que puede ser interesante para más de un lector del blog.Yo hace ya un tiempo que me apunté y recientemente he sido seleccionado junto con otros cuatro bloggers para acudir a ...

Será una sorpresa que tendréis que esperar a ver,ja,ja.

Realmente me parece una idea estupenda ya que te brinda la opción no solo de probar productos y servicios sino de como va a ser en mi caso juntarte con otros bloggers e intercambiar impresiones y experiencias.Si encima te diviertes y puedes pasar una jornada diferente haciendo todo un "reportaje" que más puedo pedir...

¿Algo más?

Si.Podéis consultar más dudas aquí y apuntaros en este enlace.Os lo recomiendo y os cito para leer ese primer post de análisis que me han encargado...



Exquisito trato bancario.

Es impresionante ver lo bien que trabajan los chicos estos de Banco Colmena.Y que atentos y meticulosos que son.Pero que majetes!!.

Lean primero los dos correos recibidos de tan sospechosa cuadrilla y luego les adjunto el análisis que del tema me hizo Perezoso.Me dá a mi que lo clava el "joio"...

ESTIMADO CLIENTE DEL BANCO COLMENA

Durante nuestro mantenimiento regular y procesos de verificación, hemos detectado un error en la información que tenemos asociada de su cuenta.

Esto podría haber sido ocasionado por alguno de los siguientes factores:

1. Un cambio reciente en su información personal (cambio de dirección, mail, etc.)

2. Que Usted haya proveído información inválida durante el proceso inicial de registro para Banca en Línea o que Usted aun no haya realizado dicho proceso.

3. Accesos a su cuenta a través de Banca en Línea que han sido realizados desde diferentes direcciones IP.

Esto seguramente se debe a que la dirección IP de su PC es dinámica y varia constantemente o debido a que Usted ha utilizado mas de un computador para acceder a su cuenta.

Para verificar la actividad de la misma y omitir el proceso de baja, debe ingresar a su cuenta a través de Banca en Línea haciendo click en el enlace correspondiente a su cuenta:

Si la información en su cuenta no es actualiza en las siguientes 48 horas, algunos servicios en el uso y acceso a su cuenta serán restringidos hasta que esta información sea verificada y actualizada.

SOLO PARA CLIENTES DEL BANCO COLMENA

Estimado cliente de Colmena:

El Banco Colmena siempre a hecho todo lo posible por salvaguardar la información confidencial de sus clientes.Por lo tanto quiere hacerle saber que los servidores de Colmena han sido actualizados, incorporando estas mejoras a disposición del cliente:aviso solo para personas que aun no han accedido a la peticion del banco:

Después de 5 minutos de inactividad, la sesión caducará.
Tu password unicamente lo podrás teclear desde nuestro teclado en linea.
Ahora contamos con los mejores consultores de seguridad del mundo.

Además proximamente contará con un sistema de cifrado de datos nuevo, el cual permitirá que sus movimientos sean más veloces y seguros. Por lo que le recomienda, que ingrese en su cuenta bancaria a través de estos enlaces para asegurar la buena funcionabilidad de las nuevas mejoras:


Para Personas: https://www.colmena

Para Empresas: https://www.coleman

Leyendo entre lineas se puede ver claramente;

Durante nuestro mantenimiento regular de captación y fidelización de pardillos y cantamañanas varios hemos detectado que usted no se encuentra en nuestra base de datos.

Esto puede deberse a varios factores;

1-Usted no es tan gilipollas como realmente aparenta.

2-Esta hasta los huevos de chupopteros virtuales y se los huele a distancia.

3-No nos ha facilitado ni el numero de su cuenta ni sus claves ni su marca y talla de gallumbos ni los dias fertiles de su esposa...

Esto seguramente obedece a que usted, aunque es tonto del culo y esta más borracho que una torrija de vino, se habrá percatado de que somos unos gañanes que intentamos sonsacarle las cuatro perras que usted posee.

Si en las proximas 48 horas usted no nos ha mandado a tomar por culo ni nos denuncia volveremos amablemente a tocarle los huevos con otro mail para confirmar que, aunque se encuentra ya sereno, sigue siendo más tonto que mear a contraviento.

Dios nunca he visto tanta desfachatez como en la lectura entre lineas del segundo correo recibido.Y eso a pesar de que no les confirme que ya se me habia pasado la mosca...

Estimado abraza farolas de Banco Colmena;

En nuestro afán por reventarle su cuenta le informamos que ahora somos aun más impresentables que en nuestro anterior correo y que nunca facilitariamos nuestra lista de subnormales y empanados a terceros.

No debe tener ningún temor a salir en los noticieros como el único soplapoyas al que le engañaron con el truco del almendruco varias veces a la vez y en un espacio de tiempo increíblemente corto.

Nuestros servidores, recientemente mejorados,trabajan a destajo para que nos entregue de una puta vez las claves sin que nadie más se entere.

Si antes de tres minutos no accede a darnos todo su dinero no se preocupe; podemos esperar un poco más.

Utilice nuestros teclados en linea para facilitarnos la tarea y darnos tiempo a buscar su marca de vaselina preferida.Ahora contamos con los mejores "quitachapas del culo" para que usted no sufra mientras se la metemos hasta el corbejón.

Además, próximamente, contaremos con 10000 megas para que nos pueda entregar su dinero,su coche su familia y su honor a mayor velocidad sin que tenga que preocuparse de cerrar el emule.use estos enlaces para facilitarle el aceso a nuestra central de atracos en linea.

Para gilipollas huele margaritas....

Para grupos de oledores de margaritas....

Conclusión.

Flipo con la eficacia de esta gente y he pensado seriamente incluso en la posibilidad de hacerme cliente y abrir una primera cuenta a la que poder aplicar todo ese abanico de facilidades que aportan.

Si se toman todas estas molestias cuando aún no tienes ahí ni un puto céntimo que no haran después por ti.

Para que luego digan que no te tratan bien en los bancos cuando no tienes dinero.
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27/3/08

Como dar la medicación a su perro.

Una vez más acudo con Perezoso al veterinario para solucionar un pequeño problema de salud que me tenía un tanto preocupado y a nuestro héroe bastante afligido..

Afortunadamente todo se ha quedado en nada.Bueno "nada" teniendo en cuenta que Perezosillo se suele comportar bastante bién a la hora de seguir los tratamientos aunque esto no son matemáticas puras y de vez en cuando monta unos pollos que riete tu del de Uribarri .

Ya los irá desgranando él mismo en sus Crónicas de un cocker bloger ya que me ha prometido que en breve reanudará su publicación.Las crónicas las escribe Perezoso, no Uribarri.

El caso es que debe tomar unas pastillas durante algunos días para finalmente repetir la analítica y ver que todo queda solucionado.

Hablando de la ingesta de pastillas en el mundo animal el veterinario de cabecera de nuestro cocker me ha felicitado por la suerte que tengo de que Perezoso se medio comporte ya que sino debería seguir el durísimo protocolo que os traslado a continuación;

01. Tome el perro y colóquelo en su brazo izquierdo como si estuviese sosteniendo a un bebé. Ponga el dedo índice y el pulgar a los lados de la boca del perro. Presione levemente para que él abra la boca. Una vez que esto suceda, coloque el comprimido en su boca. Permita que el animal cierre la boca y trague la píldora.

02. Levante la píldora del suelo y saque el perro de detrás del sofá. Sosténgalo otra vez en su brazo izquierdo y repita el proceso.

03. Saque el perro del cuarto contiguo y limpie el comprimido que escupió.

04. Tome un nuevo comprimido, coloque al perro en su brazo izquierdo y asegure las patas traseras con su mano izquierda. Fuércelo a abrir la boca y empuje el comprimido hasta la garganta con el dedo índice. Cierre su boca inmediatamente y cuente hasta diez antes de soltarlo.

05. Tome el comprimido de dentro del acuario y baja al perro de la mesa camilla. Pida ayuda a un amigo.

06. Arrodíllese en el suelo con el perro firmemente apretado entre las rodillas, asegurando sus cuatro patas. Ignore los gruñidos emitidos por el perro. Pida a su amigo que asegure con fuerza la cabeza del perro mientras que usted le abre la boca. Coloque una espátula de madera lo más adentro que pueda. Deje el comprimido correr por la espátula y refriegue la garganta vigorosamente.

07. Saque al perro que está escondido tras la cortina y tome otro comprimido. Recuerde comprar una nueva espátula y remendar la cortina. Cuidadosamente enrolle al perro en una toalla de modo que su cabeza quede apenas fuera. Pida a su amigo que lo mantenga así. Disuelva el comprimido en un poco de agua, abra la boca del perro con ayuda de un lápiz y vuelque el líquido en su boca.

08. Beba un poco de agua para calmarse. Haga una curación en el brazo de su amigo y limpie la sangre de la alfombra con un poco de agua tibia y jabón.

09. Busque al perro en el patio del vecino. Tome un nuevo comprimido. Ponga al perro dentro del armario de la cocina y cierre la puerta, manteniendo la cabeza del mismo hacia el lado de fuera. Abra la boca del perro con ayuda de una cuchara de postre. Tire el comprimido dentro de la boca del perro con ayuda de un palo.

10. Vaya hasta el garaje y tome una llave de fuerza para colocar la puerta del armario en su lugar. Coloque una compresa fría en los arañazos y mordeduras que tiene en su cara y revise cuando fue la última vez que se puso la vacuna antitetánica. Sáquese la camisa rota y tome una nueva de su cuarto.

11. Llame al cuerpo de Bomberos para sacar al perro de debajo del coche del otro lado de la calle y donde se ha hecho fuerte. Pida disculpas al vecino que se golpeó tratando de esquivar al perro en su huida. Tome el último comprimido del frasco.

12. Amarre las patas delanteras con las traseras con una cuerda y ate al perro a la mesa de la cocina. Colóquese guantes de jardinero. Abra la boca de su mascota con una pequeña llave inglesa. Coloque el comprimido seguido de un pedazo de filete tierno y jugoso. Asegure la cabeza del perro en posición vertical y derrame medio vaso de agua para ayudarlo a tragar el comprimido.

13. Pida a su amigo que lo lleve con premura a la Sala de Primeros Auxilios más próxima. Siéntese tranquilamente mientras que el médico cose sus dedos y brazos y remueve las partes del comprimido que se clavaron en su ojo derecho. Pare en la primera casa de muebles en el camino a su casa y encargue una nueva mesa para su cocina.

14. Consiga un Veterinario para que haga una visita a domicilio.

Nota Bufoniana;
El texto ha sido adaptado del correo que el veterinario me envió tras diagnosticar a Perezoso.En realidad es posible que lo hayas visto ya en alguna clínica expuesto ya que una conocida marca de medicamentos para gatos lo utiliza como reclamo tras adaptarlo de un texto que circulaba por la red hace ya algún tiempo.
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26/3/08

Apoyando el chikidance.

La blogosfera española como todos sabéis se divide en estos días en dos bandos enfrentados e ireconciliables...

Por un lado están los partidarios del chiki-chiki y luego están los uribarristas.Este blog pertenece para vuestro pesar al primero de ellos.

Para hurgar un poco más en la herida, hoy como me siento flex, he decidido colgar un par de vídeos.En el primero vemos al genial Steve, de Family Guy, posicionándose claramente a favor del chikilicuatre.



Como mola,ja,ja.

En el segundo podemos comprobar como la gente no sólo adora a Rodolfo Chikilicuatre sino que además tiene mogollong de tiempo libre entre partida y partida de consola para perfeccionar los cuatro pasos básicos del chikidance.



Hala creo que por hoy es más que suficiente.Tampoco es cuestión de fustigar a la gente con todas las versiones y las innumerables personalidades que respaldan el proyecto.

Dios que ganas tengo ya de que llegue el festival para ver como se retuercen algunos mientras se limpian la hiel que se les escapa por la comisura de los labios.Va a ser muy divertido.No quiero ni pensar si quedamos por encima del pavo irlandes que parte como favorito...

Vamos hombre, un poquito más de humor que les aseguro que la vida es muchísimo más fácil y agradecida si la enfocan desde esa perspectiva.Al menos su hígado se lo agradecerá.
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Isidro Montalvo."Dakitu con el sofá".

Nunca atendáis una llamada de teléfono en la que alguien empieza a decir Dakitu o Dakiya.Eso si no queréis acabar batiéndoos el cobre con nuestro amigo Isidro Montalvo.Posíblemente uno de los peores compradores que te puedas encontrar...


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Me mata cuando le pregunta sobre el número de gases nobles que ha recibido la tela del sofá...

Y encima la quiere hacer ver que su pregunta no es una cuestión baladí.!!Que par de webs,!!.

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25/3/08

PGB..."Habemus ganadores"


Y aunque sé y me consta que muchos habían perdido la fé en que llegaran a entregarse los premios por fín ha llegado el día señalado.

Esta será la penúltima entrada que se haga en el blog sobre la primera edición de los ya quasi prestigiosos Perezosos Golden Blogs.

Sólo queda una última comunicación en la cual se hará una valoración final sobre el certamen.Quizas se desvelen algunas anécdotas sucedidas durante su transcurso y se avanzarán algunas cosillas sobre la segunda edición.

Como una imagen vale más que mil palabras nada mejor que dar el fallo en ese formato.Hala al lio..darle al triangulillo,ja,ja.


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Recordaros que ya se conocen también los ganadores de el jurado popular.Podéis verlos aquí.

Los premios son obra de mi gran amigo BYG al igual que el cartel de la convocatoria y el avatar de los concursantes por lo que no estaría mal que le hicierais una visitilla para agradecerle su fantástico trabajo.

Os dejamos los premios para los ganadores de esta primera edición a la cual como os adelanté antes tan sólo le queda ya echar el cierre...





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21/3/08

La Fontaine."El molinero, el hijo y el asno.

Cierta vez,un molinero y su hijo iban a la feria para vender un asno que llevaban atado a un palo,a fin de evitar que se cansara.

Al poco se encontraron con un campesino que les dijo burlón:

-!Vaya modo de andar por los caminos!.!Así nadie adivinará cuál de los tres es el burro!.

Al oír estas palabras,el molinero desató al animal y ordenó a su hijo que se subiera al lomo mientras el caminaba detrás.Poco después se toparon con un mercader.

-!Qué vergüenza!-exclamó al verlos.dirigiéndose al muchacho-.¿Es que no sientes ningún respeto por los ancianos?.Baja del burro para que suba tu padre.

Los molineros se miraron y decidieron hacer lo que sugería el mercader.Pero al poco tropezaron con una bella muchacha que,al verlos,empezó a vociferar:

-!Ved qué escándalo!.El pobre niño a pie y el haragán de su padre presumiendo de burro.

Desconcertado,el molinero le dijo a su hijo que se subiera también a lomos del animal.Se toparon entonces con un soldado que al verlos pasar,dijo escandalizado:

-Mentecatos!.!Así mataréis a la bestia!.

Y los molineros, asustados, bajaron del burro y siguieron a pie con el animal caminando a su lado.Al llegar a la feria,un pastor se burlo de nuevo:

-¿Está de moda que descansen los burros mientras caminan los dueños?.!Valiente trío de borricos!.

A lo que el molinero, cansado,respondió:

-Pués seré borrico,pero a partir de ahora haré lo que me venga en gana!.

No intentes complacer a todo el mundo si con ello no te complaces a ti mismo.
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Hartzenbusch."El aristócrata y el ciego".

A un ciego le decía un aristócrata:

-Todos mis ascendientes héroes fueron.

Y respondióle el ciego;

-No lo dudo.Yo sin vista nací y mis padres vieron.No se envanezca de su ilustre raza quién pudo ser melón y es calabaza.

Presumir de los antepasados de uno sólo refleja lo mucho que éste ha perdido.
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20/3/08

Coca-Cola;mitos,cifras y leyendas.


Mucho se ha escrito sobre el jarabe del Dr Jhon Stith Pemberton un viejo farmacéutico morfinómano veterano de la guerra de Secesión que a sus 54 años inventó la formula de la Coca-cola.

Circulan autenticas leyendas urbanas sobre esta bebida no alcohólica que es en un 99% agua endulzada y que representa la quinta esencia de la nación estadounidense.

Nacida y patentada en sus orígenes como una bebida medicinal es a día de hoy el producto más distribuido en el planeta,adquirible en más de 232 países,más que los estados miembros de las Naciones Unidas.Entre otras curiosidades la empresa es la poseedora de la mayor flota de camiones del mundo.

Con la excepción de la expresión "okay" la palabra "Coca-cola" es la palabra más universalmente reconocida en la tierra.

Tiene su propio museo en Atlanta (Georgia) y ya planean abrir otro en Tokio.El museo de Atlanta es visitado diariamente por más de tres mil turistas lo cuales rentabilizan los 15 millones de dolares que la compañía invirtió para su apertura.

En la entrada al museo hay una enorme botella de cocca-cola de 5.5 metros de altura que hace las delicias de los visitantes.La mítica botella del refresco figura por méritos propios en el museo MOMA de Nueva York como ejemplo de diseño y símbolo universal.

Su peculiar forma obedece a un encargo de la compañia para renovar la imagen de su botella en la que puso una premisa contundente;que pudiera ser reconocida de una forma clara,a oscuras,por cualquier invidente e incluso cuando ya estuviera rota.

No es cierto el mito de que su diseño estuviera inspirado en la silueta de una mujer.La verdadera historia de su diseño obedece a un error.

Comercialmente,la coca-cola, fue introducida en el mercado como un tónico estomacal con propiedades beneficiosas para el cerebro y nervios allá por 1886 año de su creación.

En esa fecha se vendían nueve botellas diarias mientras que en la actualidad se calculan en 12.500 los refrescos que se consumen por segundo en todo el planeta y más de mil millones de latas o botellas al día.La compañia controla más del 50% del mercado mundial de bebidas gaseosas y tiene alrededor de 400 marcas de bebidas entre refrescos,agua,zumos,té y café.

Si tuviesemos algun ascendente en nuestro árbol genealógico que hubiera comprado en 1892 alguna de las acciones que con un valor nominativo de cien dólares salieron al mercado hoy esa única acción nos reportaría 2000 millones de dólares.

Dicen que si se pusieran en fila en botellas de tamaño normal todas las coca-colas fabricadas hasta ahora su longitud sería equivalente a realizar el trayecto de ida y vuelta a la luna más de 1045 veces.

Coca-cola fue creada un cinco de mayo de 1886 y fue registrada como marca el 21 de enero de 1893 en el registro de la propiedad industrial en los Estados Unidos,donde doce años después de la creación de la misma se bebía ya en todos y cada uno de sus estados miembros.

El 28 de diciembre de 1899 se reunieron por primera vez los apenas 20 empleados de la compañía.Actualmente se calcula que trabajan directa o indirectamente para Coca-Cola un total aproximado de más de 8.000.000 de personas.

La primera vez que el refresco fué exportado a Europa en 1921 fue un rotundo fracaso ya que provocaba intoxicaciones debido a que las bacterias del jarabe reaccionaban rápidamente al contacto con el corcho, que no estaba esterilizado, y se utilizaba agua alcalina en lugar agua depurada.

Durante la segunda guerra mundial el camión de la coca-cola atravesaba los campos de batalla con una autorización oficial,al igual que el de la cruz roja.

Como curiosidad,¿ sabías que el mayor anuncio de esta bebida está instalado sobre una colina llamada "El Hacha", en Arica (Chile), y sus medidas son 122 metros de ancho por 40 metros de alto?. Se utilizaron 70.000 botellas para su elaboración.

Muchos son los mitos entorno a la coca-cola.Curioso es aquel que dice que el mismisimo Pemberton dió con su formula mágica por error igual que le ocurriera a Fleming con la penicilina.

Supuestamente el nacimiento casi virginal fué no en un pesebre sino en una vasija de menos de un metro de diámetro donde por error se mezclo el jarabe con agua carbonatada en vez de agua pura.Esa efervescencia es la que fascinó y tentó a los consumidores.

El mayor mito que circula tiene como estrella a la tan manoseada fórmula.

No es cierto que sólo dos personas conozcan su contenido.De hecho podéis ver aquí sus componentes incluidos los del famosísimo Mercahndise 7x.

La mezcla precisa de esos 7 ingredientes son los que le otorgan el sabor a la coca-cola.La receta está guardada bajo llave en el SunTrust Bank Building de Atlanta (Georgia), ciudad natal del inventor y donde se vendió por primera vez.

Lo que si es real es que sólo dos personas saben como reproducir la mezcla con precisión de los 7x.

Estas dos personas no se conocen entre si y dejan en su testamento quien les sucederá en tan importante cometido.Nunca viajan juntos ni en las mismas fechas.No se alojan en los mismos hoteles ni comen la misma comida.

Pero,¿a donde viajan y para qué?.

Pues a Cidra,Puerto Rico y Drogheda,Irlanda donde se sitúan dos enormes plantas que suministran el preparado básico para la mayor parte de sucursales de Coca-cola en el mundo.De ahí parten la mayor parte de los misteriosos bidones.Nadie en la empresa habla sobre los detalles de estas operaciones como es lógico.

No son ciertos los bulos que corren por la red y que están en la calle desde hace tiempo que hablan sobre el color verde inicial de la coca-cola,su supuesto valor como desengrasante o limpiador multiusos o que sea capaz de corroer dientes y uñas.

Tampoco es cierto que sirva como limpiador del ácido de algunos metales que su ingesta junto a la aspirina coloque o que si te la rocías sobre el abdomen prevenga el embarazo.Existen diversos estudios contradictorios sobre su posible función como espermicida.

Podéis repasarlos aquí con sus correspondientes explicaciones.Si quisiera comentar una leyenda urbana que ha venido cobrando fuerza y que tiene como protagonista a un árabe agradecido.

Este rumor fue primero difundido en inglés, con varias versiones y antecedentes. Empezó a circular en España alrededor de marzo de 2003, conociéndose originalmente tres versiones diferentes de la historia.

Lo que todas tienen en común es que alguien, una chica o una señora, según versión, hacen algo por este árabe como devolverle una cartera repleta de billetes que había perdido inadvertidamente, darle dinero en la cola del supermercado para que pueda terminar de pagar su compra o dejar una buena propina tras el almuerzo.

La persona a la que se ayuda siempre es de origen árabe y, agradecido por el gesto, decide advertirle que no beba Coca-Cola a partir de una determinada fecha.La amenaza no llega a concretarse específicamente, pero todo apunta a que terroristas árabes están planeando un ataque contra la población utilizando como vehículo Coca-Cola.

Las fechas se han ido cambiando a medida que el día del supuesto ataque llegaba sin que sucediera absolutamente nada y sin que nadie efectuase una denuncia a la policía alertando sobre esta amenaza…

Podríamos hacer varios blogs entorno a la coca-cola y su mundo pero no quisiera cerrar la entrada sin citar a Mark Pendergrast, autor del libro, "Dios ,Pátria y coca-cola".

El señor Mark cierra el mismo con una interesantísima conversación que mantuvo con un portavoz de la compañía y donde este de forma ficticia le daba la formula y la manera exacta de reproducirla mientras le preguntaba sobre lo que pensaba hacer a continuación.

-Lo insertaré en mi libro..

-¿Y?

-Alguien podría decidir dedicarse al negocio y competir con la empresa coca-cola.

-Y como denominarían a su producto?.

-Bueno,no podrían llamarlo Coca-cola porque ustedes entablarían juicio.Digamos que lo denominan Yum Yum y que dan claramente a entender,sin quedar expuestos a un litigio,que Yum Yum es realmente la fórmula original de la Coca-Cola.

-De acuerdo.Y luego ¿qué?.¿A cuanto van a vender su producto?.¿Cómo van a distribuirlo?.¿Cómo van a promocionarlo?.Hemos invertido cien años y una cantidad incalculable de dinero para construir el prestigio y la solvencia de la marca.Sin nuestras economías de escala y nuestro inimitable sistema de marketing,quienquiera que intente reproducir nuestro producto fracasaría por completo,ya que tendría que ponerle un precio demasiado alto.¿Por qué la gente iba a comprar Yum Yum,que en realidad es exactamente igual a Coca-Cola pero costaría más cara,cuando pueden adquirir la gaeosa genuina en cualquier parte del mundo?

Tan cierto como demoledor,¿no creen?.

Enlaces consultados y de interés;

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17/3/08

Dakiya con el chaquetón?.Isidro Montalvo regateando a voces.

Isidro intenta comprar un chaquetón de zorro pero ignora que va a tener que ir con los Geos a recogerlo.

Buenísima esta broma en la que la vendedora no sólo es capaz de negarse a concretar la venta si no que consigue hacer vocear a Isidro como nunca lo habíamos visto antes.


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-Dakiya con el chaquetón?
-Tu estás flipado o que?
-Pero por supuesto que dakiya cuando tu ya con el chaquetón..
-Ma cagon la mar serena,tu lo que quieres es "envolverme"..

Hacía tiempo que no veía a nadie tan cabreado con nuestro Isidro,ja,ja.

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I.Montalvo,un director de hotel al que no le tiembla la mano.

Parece ser que Isidro se va a poner duro con el tema de los abusos en los hoteles y las facturas impagadas.

Incontables el número de amenazas que llegan a intercambiarse nuestro hombre y el morosillo en cuestión.


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Me encanta cuando le dice;"Te voy a meter un tortazo según entres al hotel que vas a estar dando vueltas por el hall todo el día..."-Y le sigue calentando con;

"Tienes que poner en concepto -pago por que estoy acojonao.-.."

!Qué grande Isidro!.

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15/3/08

Mostrar imágenes en una ventana aparte y a tamaño real.

Mi amigo Gero me pregunta como puede hacer para que las imágenes que se suben a blogger se vean en otra pestaña o ventana aparte y en su tamaño real al clikar sobre ellas.

Es muy sencillo aunque laborioso ya que hay que repetir el proceso por cada una de las imágenes a las que queramos aplicar esta propiedad.

Supongo que existirá algún tipo de script que aplique esa función a todas las imágenes pero lo desconozco.

Procurad no sobrecargar el blog con scripts que eternizan la carga de la página y suelen ser fuente de problemas.

Yo particularmente tengo la sana costumbre de aplicar sólo los imprescindibles.

Una vez subida la imagen cambiamos el editor de texto a "edición de HTLM".

Ahí veremos un larguísimo código que sustituye a la imágen.

Pues justo antes de donde empieza <img style ponemos el fámoso target="blank" justo después de las comillas que cierran JPG".

Podéis comprobarlo haciendo click en la primera imágen de esta entrada donde aparece servidor con su cara de tomate,ja,ja..

Si con el botón derecho de vuestro ratón seleccionáis "ver codigo fuente" comprobaréis como está insertado en el código lo que os decía;

<aonblur="tr...bla,bla,bla..Tomate+hotel.JPG"target="blank"><img style="margin: 0px...y tal y tal...

Esperemos que no les resulte dificil y les sirva para poder mostrar sus fotos más apreciadas.

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13/3/08

Objetos de poder.

De todos es sabido que los nazis financiaban decenas de expediciones en busca de “objetos de poder” al más puro estilo Indiana Jones.

Talismanes de distintas épocas y objetos de tradición esotérica eran investigados y localizados con la idea de una vez reunidos todos poder dominar el mundo tal y como aseguraba la creencia popular.

Las calaveras de la Diosa de la Muerte en Centroamérica, al Martillo de Wotan, la Piedra del Destino, el Arca de la Alianza o el Santo Grial junto con la Lanza Sagrada o Lanza de Longinos, con la que el centurión romano había perforado el costado de Jesucristo en la Cruz,fueron los principales objetos de poder en los que que Hitler invirtió la mayor parte de sus recursos en aras de mitigar su codicia y seguir alimentando la fascinación que sentía por todo lo relacionado con el mundo esotérico.

Hoy en día esto ya no tiene el valor mágico que se suponía y sólo queda el valor mediático y económico.

Pensando,pensando llegué a la conclusión de que aún es posible buscar otros objetos de poder no tan mágicos y con bastante menos capacidad dominadora universal pero que en vistas de sanear la financiación de El Bufon Digital resultaran muy rentables.

Perezoso y yo hemos decidido recopilar otra serie de objetos no menos poderosos y que de hallarse nos aportaran pingües beneficios en las subastas de Ebay.A continuación os informamos sobres algunos frentes de investigación ya en marcha de cara a encontrar algunos de estos poderosos objetivos

La Carabina de Ambrosio no inspira temor alguno y se compara siempre con las cosas inservibles e inútiles.Esto es de un potencial friki que no veas y me relamo ya con lo que pienso sacar por ella....

Cuentan que su munición eran simples cañamones ya que su dueño no tenía suficiente dinero para comprar pólvora.

Ambrósio un campesino Sevillano que harto de su oficio y de las miserias que le daba este un buen día decidió echarse al monte para ejercer de bandolero.Claro que a base de amenazar con cañamones no tuvo mucho éxito y ante la mofa de sus paisanos hubo de volver a su oficio de labriego.Pero he aquí el misterio.¿Que fue de la carabina?.

Este será nuestro primer objeto de poder.

En relación a nuestro segunda linea de investigación,La Flauta de Bartolo, hemos tenido que realizar un gran trabajo de documentación histórica que comienza a dar frutos

Dicen que los humanos son simples imitadores de la naturaleza.La flauta según cuenta la leyenda fue creada al oír el zumbido del aire entre los tallos rotos de unos cañaverales.De hecho se atribuye la composición de la primera melodía y por tanto el descubrimiento de la música a aquel primer encuentro con el aire sonando a través de las cañas .

Una vez descubierta la técnica hubo grandes creadores de flautas entre los cuales encontramos a Bartolo y su famosa flauta que fue inmortalizado en genial coplilla;

"Bartolo tenía una flauta con un agujero sólo y a todos daba la lata con la flauta de Bartolo.."

No sabemos si el agujero era a lo largo de la flauta o si por el contrario esta era maciza con un agujero transversal.

Hemos indagado y sabemos que la para tocar la flauta de Bartolo lo primero que tienes que hacer es apretar los huevos y soplar de golpe como en un control de alcoholemia.Mientras lo haces has de controlar tu esfinter anal no vaya a ser que con el esfuerzo te acabes cagando.Es lo malo de tener un agujero solo y me refiero a la flauta.

Mientras haces eso puedes pedir un deseo y esperar a que suene la flauta de marras.Luego cualquier cosa puede suceder igual que si no la hubieras tocado.

Segundo objeto de poder que hay que localizar...

El Conejo de la Loles o el Rosario de la Aurora son otros de los misterios que estamos investigando para poder alcanzar nuestro objetivo final que no es otro que reunir la mayor colección de objetos de leyenda para poder lucrarnos por medio de su posterior venta.Ya decidiremos si al final lo hacemos via internet o por medio de las grandes casas de subastas Sotheby´s y Cristhie´s.

Recordar que la Loles tenía un conejo chiquitito y juguetón y que a los diecinueve años a su novio le enseñó.

Apuntan los manuscristos hallados en el Baúl de la Piquer, objeto que ya se encuentra en nuestras manos y pezuñas lo siguiente;

"El novio que era hortelano y vendía muchas coles guardaba los tronchos gordos pal conejo de la Loles".

De momento y haciendo uso de esta privilegiada información hemos localizado ya al novio de la tal Loles.

Obsérvese que al ser hortelano y estar metido en el mundillo labriego pudiera tener alguna vinculación con Ambrosio e incluso ser descendiente directo.En estas cosas del poder al final siempre todo queda en familia y está relacionado...

Seguiremos informando de nuestros avances pero de momento y con tantos frentes abiertos y cuyas investigaciones están en curso, como ustedes comprenderán, no podemos desvelarles más detalles...
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12/3/08

El chiki-chiki primer problema serio para la nueva legislatura.

El pasado día diez de marzo solo había dos temas de conversación en la calle.Las elecciones y el chiki-chiki.

El nuevo gobierno ya tiene sobre la mesa una primera y transcendental crisis que no duden marcará el rumbo de la nueva legislatura.

No es un tema baladí sino todo un problema de estado que ha vuelto a dividir a España de nuevo en dos y van ya ni se sabe...

Mientras que por un lado los partidarios del Chikilicuatre festejaban su amplia victoria "perreando" de lo lindo sus detractores imploraban justicia divina a la vez que recogían los harapos en los que habían convertido sus vestiduras.

Vamos primero a refrescar memoria de lo sucedido y visionar una de las versiones alternativas que se están barajando en el gabinete de crisis gubernamental y una pequeña entrevista al hombre más querido/odiado del momento.




Perezoso como "hombre de estado" ha analizado los pros y los contras de nuestro representante para el festival nos deja sus reflexiones.

En primer lugar niega la mayor; "Rodolfo no es un Friki", ya que no es más que un personaje televisivo interpretado por un actor que que lo ha creado para acudir al festival.Convendría recordar que el Hombre del saco,los Pitufos,Pinocho y Rodolfo Chiquilicuatre no existen en la vida real.

Que la canción es una mierda musicalmente hablando y que jamás llegaría a ser parte del segundo acto de ninguna opera es indudable.Que la canción tiene su gracia es pegadiza y se presta al cachondeo y los bailes a altas horas de la madrugada no es menos cierto.

Hay gente que dice que vamos a hacer el ridículo.Señores seamos serios.Eso ya lo hemos hecho más veces y con candidaturas presuntamente con opciones ,que es más jodido encima.Además no veo porque nuestro chiki-chiki vaya a quedar peor situado que Dustin el pavo que presenta Irlanda para esta cachonda edición de Eurovisión que se celebrará en Belgrado.

Quizás tanto Irlandeses como Españoles hayamos decidido dar la puntilla al politizado certamen que año tras año se rie de los participantes y mediante bacaladas y tongazos se ha ido ganando lo presente.¿Por que no reirnos nosotros ya y a la cara de ellos?.De nosotros si ha de reirse alguien seremos nosotros mismos.

La gente que habita en nuestra piel de toro es sabia y sabe interpretar que es y hacia donde va el concurso y por tanto ha elegido a un representante que se ajusta a la perfección a esas directrices.

"Salvemos Eurovisión" rezaba el título del programa que montó TVE.

Creo que lo han conseguido ya que hacia años que no se hablaba tanto de él ni se generaba tanta expectación entorno a nuestro defensor patrio.Todo el mundo querrá saber ese día como queda el chikilicutre.

Sobre que partía con ventaja y que cierra puertas a otros artistas Perezoso está convencido que Eurovisión no es ningún trampolín actualmente para nadie.Más bien al contrario.

¿Alguien recuerda o ha vuelto a saber algo de Nash ,el grupo que nos representaba el año pasado?.Ni siquiera la Rosa de España con todo lo que tuvo detrás fue capaz de sobreponerse al paso por el trampolín maldito.

Quizás TVE debiera haber presentado a su propio candidato o no dejar el concurso abierto a cualquiera ni abandonarlo en manos de los internautas .

En fin os dejo con el vídeo de la actuación en la gala de TVE con la que Rodolfito confirmó los pronósticos que le daban ganador por si hay alguno que aún no sabe de lo que hablamos.



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PGB.Vista ,blognarámica de los trofeos.

Pues está clarisimo el título.

Tanto como la carta de felicitación de la conferencia episcopal al recién reelegido presidente del estado al que aseguran una oración.No aclaran cual ni con que intenciones reales...

Que no coño,que mi blog es apolítico y mucho más sencillo que todos esos rollos.Aquí no hay intenciones ocultas ni oraciones venideras.Esto es lo que es.

Que queréis ver los trofeos que se entregaran a los ganadores elegidos por los autores, pues le dais aquí y apareceréis por arte de magia en el blog de Lucia y seréis cegados por el brillo de unos trofeos aún sin dueños.

Si lo que deseáis es ver lo que la "acusación particular" va a dar los elegidos tras sus largas horas de deliberaciones encerrados a cal y canto no tenéis más que bajar la vista.



Por supuesto serán tres cada uno indicando el puesto final.

Cuales serán los nombres de las tres personas que estarán bajo las ramas del árbol escondiéndose de pagar el precio del éxito es algo que sólo nuestra presidenta de la sección paralela sabe y que desvelará tan pronto todos los autores hayan votado y se conozcan los ganadores en la sección oficial del concurso.

¿Sirve esto como tirón de orejas?...

Espero que si ya que si no pienso colgarme con las dos manos y de la misma oreja.Son 95 kilos sin contar a Perezoso que aportaría otros casi 20 kilogramos.Tu mismo con tu mecanismo,ja,ja.
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9/3/08

Frikimilo Sexto y Frikimilin ahorrillos.

No se porque he puesto esta entrada en la sección de Frikipausas.

Sinceramente no esta a la altura de éxitos como el tio-pio, por poner un botón de muestra de tan glamurosa sección.

Me parece aun más grosero crear una nueva etiqueta sólo para este post con el cual rebajaré notablemente el poco crédito que pudiera haber conseguido en estos seis meses de blog.

Venga...grrrr...me ariesgo.

(Importante; cuando se lee el "grrr" anterior guiñar un ojo mientras se visualiza al feo de Martes y Trece y se aprieta el culillo para que la fonética sea clara...).

Levantaré mi blog de nuevo desde las cenizas.Volveré desde el mismo infierno si hace falta cruzando a nado la laguna Estigia si no consigo hacerle un puente a la barca de Caronte.

Hecha la presentacion..¿quien tiene huevos de ver este vídeo entero hasta el final?.



Mola mazo eing?.

Lamentable.Nunca he visto utilizar a un niño de una forma tan penosa y desacertada.

¿Es que no se da cuenta que el bambino tarde o temprano crecerá y no tendrá suficiente bilis en su cuerpo para vomitar?.¿Porque no le hizo un tatuaje en la frente que pusiera "el niño de los ahorrillos" si lo que quería era marcarlo de por vida?.

Serenemonos y analicemos.

-"Mira..mira...mira estos papá..."

Empezamos mal.

-"Que niños más tristes,todos llorando...seguro que le va fatal"

Observese el rintintín con que se enuncia la frase.

-¿A que sí ,papá...por qué?

Pues si zagalillo,seguro.No hablamos de niños repollos.

-"Porque no comen ni beben,nacen y mueren y así no se puede vivir.."

Nos ha jodido.Claro que así no se puede vivir."Nacen y mueren"..eso es,animando a la peña.

Dios que asko.No he visto buscar el éxito de una forma tan penosa nunca pero seguro que si me pongo encuentro algo.

Luego viene la grandiosa coletilla de tengo unos ahorrillos y lo de imaginarse ser uno de ellos y encima sin el cariño del gran Camilo que no se sujeta y dice ;"Calla,calla.."...eso como va a ser?

Y bla,bla,bla.

Menos mal que tal y como está hecho lo único que da es risa pero el tema no es banal como para frivolizar y menos para hacer este engendro.

En fin cosa más hortera y aprovecha.Ya no sé si debo reír o llorar.
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7/3/08

Perdidos en Roma. Episodio I.


Nada mejor para tener un viaje tranquilo que acertar con el hotel.Para ello es necesario primero saber que necesitamos.

En una escapada corta yo siempre me inclino por tres factores fundamentales y en el orden siguiente a la hora de elegirlo.

Primero que su situación sea idónea respecto a los lugares a los que deberemos desplazarnos o movernos utilizando el motor de alubias.

Segundo que este limpio.Y tercero que este bien comunicado, ya que inevitablemente tendremos que utilizar métodos de transporte algo mas eficaces que el citado anteriormente.






El Hotel Accademia cumple perfectamente estas tres condiciones.Nosotros nos decantamos por una habitación superior.

Además les pedimos que no fuera exterior por la sencilla razón de que al estar justo al lado de la Fontana de Trevi el bullicio y trasiego de gente es inevitable con las consiguientes molestias.De modo que en este caso nos quedamos con vistas a un patio interior, no excesivamente amplio por cierto, y dormíamos como angelitos.

Cuando digo al lado de la Fontana quiero decir a unos 70 metros.Se oye el burbujeo del agua nada más cruzar el umbral de la puerta de recepción.

A escasos cinco minutos de Plaza España,Via del Corso y Via Condotti,ambas con sus áreas de compras o El Phanteon o la Plaza Barberini donde además de ver la famosa fuente del Tritón podemos coger el metro linea A que enlaza con la B en Termini a dos paradas.Tampoco faltan autobuses a escasos metros de la entrada al hotel.

Hasta el Colisseo o la plaza Navonna hay unos 15 minutos a paso tranquilo.Y alrededor de media hora hasta el Vaticano.

La habitación estaba perfecta.Aire acondicionado,caja fuerte gratuita,minibar, teléfono y Tv Lcd de 28 pulgadas vía satélite.Como curiosidad os dejo una foto de la ducha con dos grifos ideales para una buena guerrilla en pareja,ja,ja.

El desplazamiento desde el aeropuerto hasta el hotel lo teníamos incluido ya que los taxis suelen dar bastante caña al bolsillo y al acelerador.No obstante pudimos comprobar lo mal que conducen por aquellas tierras.

Por algo parten con 20 puntitos en su carnet de conducir.Nuestro chófer reconocía que conducían fatal pero eso si, "muuuucho mejor" que en Nápoles,donde afirmaba con rotundidad y sin que le llegara a coger bien aquella justificación que era ya para flipar.

Flipar lo que es flipar no mucho ya que por mi trabajo estoy acostumbrado a ver muchas cosas pero que el ser consciente de que estaba en la ciudad eterna ya os adelanto que fue rápido y divertido.

En medio de la autovía se puso a dar indicaciones a otro conductor como si estuvieran parados en un semáforo mientras por detrás se formaba una cola de órdago .Me empezaban ya a doler los tímpanos debido a los pitidos nada amables que nos dedicaban el resto de conductores mientras como podían nos iban adelantando por el arcén.

Era una situación absurda y que me hizo descojonarme durante un buen rato.Luego el tipo siguió a su bola canturreando en italiano mientras nos señalaba algunos monumentos desde el taxi y frenaba y aceleraba como si su cerebro fuera independiente de sus extremidades inferiores.

Estábamos en Roma.
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Boicot a Guillermo Vargas Hababuc. Colabora en difundir esta campaña.

Me lo habían comentado esta mañana y no daba crédito.Hoy lo he leído en Missmole.

Debo hacer esta entrada para que se difunda un asqueroso asesinato que se está pensando en llebar a cabo de nuevo.

Todos los que disponemos de un espacio para comunicarnos con el mundo debemos dar la mayor difusión posible a una campaña iniciada en la red para recoger firmas e intentar boicotear a un gilipollas que se cataloga como artista y quiere repetir un hecho sucedido hace ya unos meses.

Mi más enérgica repulsa y condena a este despropósito es más bien poco pero si unimos a mi firma, las vuestras quizás consigamos parar a un tipejo llamado Guillermo Vargas Hababuc.Ya van casi 600.000.Podéis hacerlo aquí.

Os pongo en antecedentes.

¿Como es posible que un subnormal ate a un perro y lo deje morir de hambre y sed ante la mirada y beneplacito de organizadores y visitantes de una muestra de arte?.

Vale que un descerebrado mal nacido este enfermo e intente cometer semejante atrocidad.Que se le consienta el asesinato a un ser vivo sin hacer nada por parte de los que tuvieron medios de pararlo me parece aún más execrable.Lo de planear repetirlo ya no tiene nombre.

Encima dando una vuelta de tuerca más a su crueldad el cabronazo este se permitía la licencia de adornar las paredes con comida para perros ante los ojos del animal que no podía alcanzarla y agonizó lentamente hasta morir sin comprender lo que sucedía.

El pobre perro que ya estaba enfermo fue recogido de la calle para darle este "artístico" final.

Debemos ser muchos los catetos a la hora de valorar y reconocer donde está el arte en todo esta terrible historia pero a mi y a miles de personas nos parece que esto no es más que un vil asesinato con premeditación y ensañamiento.

Lo considero un grabe delito y habría que encerrar a este individuo y a los que consintieron tamaña crueldad en un centro mental hasta descubrir que extraños mecanismos mueven esas escasas neuronas que tienen en sus reducidos cerebros y que les lleba a plantearse repetir tal perversión hecha por y para sádicos.

Hay muchos vídeos que inmortalizaron aquel asesinato y que fueron editados con diferentes objetivos.

No es moral darles ninguna publicidad a los que solo buscaban carnaza para enfermos ,que los hay por la red.

Sin embargo yo si quisiera rescatar este.Es muy duro pero creo que es suficientemente explicativo para que os hagáis una idea de lo que sucedió y os haga reaccionar publicando una entrada para difundir la recogida de firmas y apoyo al boicot.

Esa es mi única intención y la del vídeo.

Será mejor que no lo veáis si sois demasiado sensibles pero me parece oportuno publicarlo ya que en él se procuraron evitar imágenes explicitas y tan sólo se trató de explicar y condenar lo sucedido sin alimentar ningún otro tipo de cuestiones.




Gracias a todos los que firméis y publiquéis una entrada similar a esta.
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PGB.Mercadeo de enlaces.

Perezoso y su equipo de marqueting viral han ideado una nueva propuesta de la que os quieren hacer participes.Una nueva iniciativa dentro del concurso.

Todos aquellos que no estáis en la Perezososfera y deseéis haceros un hueco intercambiando enlaces no tenéis más que pedírselo.

"Será la única manera de ir poniendo al día la Perezososfera añadiendo a los buenos amigos que hemos encontrado a lo largo de estas semanas sin dejarnos alguno."

Así mismo quedan abiertos los comentarios para que crucéis propuestas en ese sentido entre vosotros.

Ahora que ya nos conocemos y todos hemos ampliado en buen número nuestras amistades creo que es apropiado ofrecer mi blog para que sirva como punto de encuentro a la hora de intercambiar vínculos entre los participantes de esta edición.

Algunos ya se han producido espontáneamente hace tiempo de lo cual me siento enormemente satisfecho.

Me da un subidón increíble cuando veo que os visitáis y os dejáis comentarios por vuestros blogs entre amigos ya consolidados y que no se conocían antes del certamen.Eso ha sido el gran éxito del mismo y era uno de mis objetivos principales a la hora de crearlo.Me cuelgo ya la medalla y cierro la entrada antes de que me la quitéis.
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PGB.Finalistas de la acusación particular.

Lucia,una de mis primeras y mas queridas amistades blogeras ha revelado ya quienes son los finalistas de la acusación particular.

Si hubiera puesto adorada tampoco hubiera pasado nada ya que es parte de lo que siento hacia ella,adoración.

Hasta aquí puedo leer ya que si no se me viene arriba la chiquilla y no hay dios quien negocie en igualdad luego...

Excepcional e impecable como directora de la sección paralela y presidenta del jurado popular, que no populoso, se jacta y regodea con su información privilegiada:

"Me encanta mi posición de poder como presidenta del jurado,jeje"

Esto, lejos de costarle el cargo, le sirve para revalidarlo.Democráticamente ha sido elegida por consenso entre las cuatro patas de Perezoso para tan alto honor.

Nuestro cocker es así.Todo es consensuado conmigo o sin mi.Elige y comunica resultados por el método "pezuñaico" señalando directamente a su objetivo.Este mascoto es de un civilizado que no veas.

Nada de democracias poco asentadas o inestables.Es más, ni se levanto del sofá para tomar su decisión.

Estos son los cinco finalistas elegidos por los lectores del jurado popular;

- El secreto de Andrea. Desde Paseando por Terra.

- Sin palabras de Jerry. Desde El rincón del blogodependiente.

- El ocaso de un bardo. Desde Más cuento que calleja.

- Triada: vidas en circular. Desde Preludios.

- Las ocho y catorce. Desde El Bufón Digital.

Felicidades a todos.
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Dibujos con truco y sin almendruco.

Ayer me gastaron una broma con unos dibujillos y me vino a la memoria un vídeo que había visto en youtube y que he decidido colgar para los que no lo hayáis visto.

No os asustéis al darle al play .En realidad el que debe asustarse soy yo al comprobar que tengo como seguidores una pandilla de salidos que ven extrañas formas donde no las hay,ja,ja.Sin ánimo de ofender ¿eh?.

Matizo...que donde digo salidos también incluyo salidas, que mi blog es muy paritario. Faltaría.

Hala ,hala...sin miedo.Hacer click y que levante la mano luego el que no viera esa formas de las que hablo.Trataré de explicarlas sin utilizar términos demasiado duros,juas,juas.



El del pajarito en la rama es sencillamente genial.Siento que la música no acompañe,pero hay un botón ademas de la flechita del play que sirve para anularla,si es que ...
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5/3/08

Perezoso emocionado recibe al Escriba tras regresar de Roma.



Observar lo mimosete y orgulloso que está nuestro amigo Perezoso tras comprobar que se acordaron de él.Aquí le vemos posando con sus "souvenirs italianinis".Sus llantinas en mi ausencia estaban justificadas y recogió no sólo sus regalitos sino una extra de mimos y caricias..

Cuando entramos en casa de mi cuñada se volvió loco literalmente.No dejaba de saltar y darnos con su patita para que le cogieramos en brazos y agasajarnos con sus mejores lametones,je,je...adorable.

Cuando le soltabas en el suelo te hacía una reverencia bajando la cabeza sobre sus patitas delanteras mientras que con el culete en pompa daba vueltas en circulo empujándose con sus patas traseras hasta que le rascabas en la triponchi.Luego, panza arriba, se descojonaba mientras le hacías cosquillas...

Le hemos traído un nuevo bebedero acorde con su pija actitud.Rosa y con dibujillos grabados.Una correa extensible con forma de perro que lleva una linterna incorporada y un hueso como tope.Muy útil para salir por la noche al campo.Una pelota sonora que no tardará en perder y un patito que él se encarga de hacerle pitar mientras aulla como un lobito pequeño.

Si, le eché de menos.Que majete es.



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PGB.Finalistas y clasificación provisional.

!Que suenen las fanfarrias y que redoblen los tambores!.Habemus finalistas...

Tras unas largas semanas de espera y tras muchos correos,unos enviados y otros requeridos, ya estamos en disposición de comunicaros tanto los finalistas como la clasificación final del resto de participantes.

Finalmente serán seis los que pujen por los Golden Blogs ya que se ha producido un empate a puntos en el quinto puesto y me parece apropiado que entren los dos relatos ya que así lo habéis querido con vuestros votos.

Os comunico también que los relatos presentados por Witius y Kyle no entran en la competición debido a que no emitieron todos o parte de los votos al resto de participantes.

En la clasificación veréis que los finalistas llevan un link al relato presentado para que podáis releerlos y refrescando la memoria poder emitir vuestros nuevos votos que conformaran el cuadro de honor de esta primera edición del certamen.

Como siempre deberéis enviarlos al correo del blog poniendo en el asunto del correo "Ganadores Pgb" y el nombre de vuestro blog para facilitar las cosas a Perezoso.

El procedimiento a seguir es muy sencillo.Votos de uno a seis para cada relato siendo seis al que consideréis ganador y uno al que creáis debe quedar en la sexta posición.Los implicados en los premios votaréis de uno a cinco excluyendo vuestro relato.

No me lio más y vamos ya con la ansiada clasificación...

1-Triada,vidas en circular.89 puntos.

2-Fragmentos quebrados.76 puntos.

3-Las ocho y catorce.75 puntos.

4-El ocaso de un Bardo.74 puntos.

5-Lo cortes no quita lo valiente.71 puntos.

6-Dos pupitres vacios.71 puntos.

7-Canción de cuna.69 puntos.

8-El secreto de Andrea.68 puntos.

9-Acurrucado.67 puntos.

10-La tijera de los tomates.64 puntos.

11-Sin palabras de Jerry.64 puntos.

12-La voz de una gata.63 puntos.

13-Eterna.62 puntos.

14-Vincent.60 puntos.

15-El día elegido.57 puntos.

16-La última aventura.55 puntos.

17-El combatiente.51 puntos.

18-Alejarte,alejarme.51 puntos.

19-Día blogero.50 puntos.

20-Una historia de amor.48 puntos.

Sin puntuación; Querido papá Noel y El Bus.


Felicidades a los 22 participantes y suerte a los seis que se batirán el cobre por los tres puestos del podium.

Perezoso vigila el correo.No le hagais esperar mucho..

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3/3/08

La caca de la vaca "Rubia " dicta sentencia adjudicando los premios anunciados.


A ritmo de charanga la grada hacia la ola.Los dos mil presentes entonaban cánticos acordes con el evento como el "tengo una vaca lechera" y similares.

Cámaras de todas las cadenas de televisión nacionales, regionales y locales, recogieron la actuación de la vaca Rubia bajo una intensa lluvia que daría a la gesta tintes épicos dignos de una odisea Homérica...

Tras el paseillo inicial, que le formaron los componentes del club de fútbol como recibimiento a la vaca en su salida al embarrado rectángulo de juego, se pudo ver una vuelta de honor por el cesped que la Rubia sin saltarse un solo banderín de corner recorrió con animado pasodoble como acompañamiento.

A las doce y cuarenta y cinco,diez minutos después de quedarse sola en el campo de Peñafita,la vaca hizo lo que todos los medios esperaban.

Antonio,el dueño de la protagonista, henchido de orgullo, declaró que la Rubia no había sido dopada y que su dieta no había sido alterada en las horas previas al evento.

El sistema de posicionamiento por GPS determinó que la defecación había ocurrido sobre cuatro parcelas, la 4178, 4179, 4278 y 4279, por lo que hubo de procederse a sorteo entre los implicados siendo el ganador final el propietario de un bar de Orense.

"Ha sido estresante, pero al final todo ha salido muy bien, a pesar de que ha estado lloviendo durante todo el día ", señaló el presidente del Amoeiro.

Todas las parcelas tenían dueño.De las vendidas por internet, la mitad, habían sido compradas en Catalunya destruyendo así el tópico.

Se han recaudado 60.000 euros en total.Tras cubrir gastos, como los seis mil euros que se abonaran a la Xunta Gallega en concepto de impuestos del juego, quedará una buena ayuda para este club de fútbol.

José Ángel Cid, presidente del club, confesó que la iniciativa para recaudar dinero seguramente se repetirá en los próximos años aunque con algunas variaciones.

El Ayuntamiento de Amoeiro quiere potenciar esta fiesta y ya piensa en añadir al popular sorteo una degustación gastronómica con la carne de vacuno como principal protagonista.

Podéis ver aquí la relación de todos los ganadores.

Os dejo con el vídeo del acto y doy así por cerrada la noticia de este magno acontecimiento que hemos seguido desde su inicio.



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